我19年的感悟

🎼清者自清🎼 2017-08-12

我,一个女生,高考失误,没有美貌,没有身材,母胎solo,黑龙江最平均的身高。人吧?略有趣一点,略坦率一点,略爱看一点点书,略愤青,略精分,没那么善良,没那么有爱心,挺神经………高中班主任在我毕业的时候就给了我两个四字词语:独来独往,雷厉风行……

爸爸妈妈把我保护得很好,这句话还是别人给我的评价。爸爸妈妈是这个世界上除了父母也是对我最好的朋友。

四个词形容自己的前十九年:苦咧咧…难兮兮…哈哈哈…略略略……前两个是我自己矫情的,最后两个才是我,真正的我,怼天怼地怼空气的我。

她们总说我没那么快乐,她们总说我没那么努力,她们总说我不配拥有**她们是谁?她们爱谁谁?

从前我要是再勇敢一点就好了,我害怕,我封闭。对于感情,我从小到大什么都没有,有的都是我不敢说的那些错过的美好。可是那些“美好”真的美好吗?我总是喜欢成全别人,委屈自己。帮别人,我是真的害怕,真的不敢迈出那一步,也不懂得什么是心动,害怕一群人来问东问西,沸沸扬扬。我为什么害怕呢?

现在我可以对她们大喊:别来管我!!!甚至竖个中指也是可以的,但也有可能着急的竖错。

我从来都没有期待过爱情,大二了,我也一点也不期待。当周围的亲戚开始重视这件事情,我才意识到我大二了,而不是我还没谈恋爱。周围人都好着急,啊啊啊!我怎么还没有人喜欢?啊啊啊!为什么没有一个男生来保护我爱我?啊?你还不着急?你还不上火?我为什么要上火?我还是好好学习吧!

现在都是看脸吧?我也不懂……现在都看打游戏打得好不好吧?现在都喜欢嘴甜的?不知道了……现在都喜欢女生披着头发,都喜欢会化妆的?会撒娇的?会讲段子的?我这种像个老人天天早起早睡的,拿着茶水听FM的……脸上就写着注孤生,难解风情说的不就是我吗?

宅得要死,又不会来事儿,反应慢,又封闭,又自卑,不会聊天……最最重要的是不爱自己。

真的会失落,失落感是因为自己用学习的时间学习了,他们用学习的时间谈恋爱了,可是还是比我考得好,失落感是因为我用他们聊QQ的时间听歌了,可是我却不敢唱出来,失落感是因为我用他们出去玩的时间看电影了,但生活从来不像电影里那样美好。我看了200多部电影,读了三百多本书,听了两千多首歌,却一个朋友都没有,却连一个了解自己的人都没有。

真的会失落,失落的是你全心全意的付出,对别人好的自己都觉得感动,对于别人你毫无保留,傻呵呵的分享着你的爱好乐趣,生活,你所见的美好,可是别人却对你全部保留。很生气,很失望,很纠结,会怀疑,会很难接受,现在就是不知所措……

可是我真的享受这种苦涩的感觉……就像安溥的歌里那样:栽出千万花的一生,径自盛放也凋零,走出千万人群独行,往柳暗花明山穷水尽去。我真的在做,我很开心自己在做。

因为做着事情总让我感觉到我的未来很缤纷……

原来是:不停的、无悔的、但愿吧!但愿吧!但愿吧!但是现在是:依然不停的,但我后悔了,所以再见吧!以后都无所谓了。

我还是会看我想看的书,我还是要继续学习,继续早睡早起,继续喝我的小茶水,去广场上和老头老太太们走圈。还是会自己去超市,自己去吃麻辣烫,自己去看电影,自己去图书馆,还是会自己在陌生的城市里的人民公园里看被雨浇湿的花,自己坐着来来回回3200km的路程,看着火车从南到北,从北到南。

我应该知足,我有那样好的父母,他们已经做好养我一辈子的打算,和他们在一起总觉得世界上的人怎么那样的好。可是我一走出来才发现各种复杂的人性问题让我觉得头疼,完完全全应付不过来……我应该知足这么少的分数却上了一个还不错的大学,有着那些本来不需要怎么为我们负责却十分负责人的老师……我该知足世上还有那么多好听的歌曲,那么多好看的书,那么那么多优秀的电视剧电影,还是很开心的。

我还没那么厉害,所以我一直都是被动,被动被动着就错过了。因为我的自卑,我的性格使然。可是我深深知道:身无长技,不配爱人。

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作者🎼清者自清🎼
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