如果选择相信会让我轻松,那么我选择去相信。

微蓝 2017-08-12

首先在这里我要对一个人道歉,无论对方是否能够看到,因为我的行为确实很欠妥当,真的对不起。

人每天只要说话,就难免会说谎。哪怕再小的谎言它也是说谎,为什么要去说谎而不说事实呢?也许说谎更容易解释一件事,让说话者容易解决一些问题等等。但我想说的不是关于谎言的故事,而是相信的事情。

从小到大我都生活在谎言和真相之中,甚至到现在还有许多的谎言依然还没有被揭开。一路走过来,最初面对谎言被揭开的事实真相的时候让我痛苦至极,因为真相往往不一定是从当事人口中得知的。随着时间,我一点点的长大,看世界的视角也随着变化。

八月初的时候,H在度假,他和我聊天很久谈了很多很多事情。关于他我几乎很少会提起,也许是不知道该说些什么或者是在我的日志里他还没有到真正该出场的时候吧。首先他是我的恩人,又是我的好朋友,他的什么事情都会跟我说,很多和他相关的女性照片都有给我浏览过。当然我并不知道她们是谁,只是单纯的看了照片而已,好像看微博照片一样。这也是为什么可以帮小北谈恋爱的一点资本吧!阅人无数?哈哈哈!开玩笑了。

度假的他时间充裕,他对我说了许多许多精彩绝伦的故事,让我明白了什么是套路,哪些是套路,哪些不是。但说真的,尽管说完之后,最后他依然还会说人和人是不一样的,不要因为他的关系就去否定一切。

让我再次陷入了思考当中,整个过程到底发生了什么,有多少是真的有多少是假的,或者说都是真的,或者说都是假的。这样好像牛把储存在胃里的食物再次咀嚼一样,我思考了纠结了无数次,答案变了又变。整个过程真的很痛苦,甚至只要对方主动一次,分分钟同意。

再次回想从小到大经历过的谎言,他们面对我一次次的质疑和指责的时候依然没有为自己辩白,直到他们觉得我可以接受答案的时候揭晓一个谜底,过几年再揭晓一个谜底,或者我拆穿了他们的谎言气到直跳脚哭泣的时候依然不为自己辩解。因为那一切都是爱的谎言,哪怕中间夹杂了许多自私的成份。让我看起来好像不属于地球一样,无法正常的去理解一些人的思维方式,相反对方也无法理解我的。这当然也有可能是另外一件事引起的。

当我遇见一个人的时候,需要接触,聊得来,之后开始思考对方的行动模式,和自己的感受。这个期间我也会说谎来掩饰许多事情,甚至会故意说谎引起对方的不快。在真真假假,假假真真中寻找。往往假的背后是希望被接受的东西,真的背后是希望对方不要看的太重的东西。

好像无论我说多少次我只谈了几次恋爱,但没有一个人会相信的时候,那么我就会回答你们满意的数字。因为这是你们眼中的我,对于不了解我的人无论怎么猜测都好,那都不是真正的我。真正的我在哪里?我不知道你知道或者不知道,也许你根本不在意。

经历这些之后,短暂的一段时间里,我遇见了一些人,一些事。懂得了有些时候谎言不再那么丑陋,真相也不再那么漂亮。如果选择相信会让我快乐的话,我会选择相信。哪怕最后是谎言,我也会笑着说至少还有人愿意为我说谎,说谎的代价很大,整个过程我是快乐的,我付出的是真心的。也许有人不赞同(除了诈骗犯罪等)。

最后还是像标题说的那样,如果相信让我轻松快乐,我选择相信。

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