二十五

笑靥不哭丨 2017-08-12

在我的脑海中,有一些话。想说

我一直会幻想出无数种方式,我妈第一次抱着我的模样。她大概会想,这个婴儿长得好看,眼睛很大,就要她了。她一生都对好看的婴儿形态动物感兴趣,就像选小狗时候一样,她总喜欢那些眼睛大大的小狗。

我对我爸再也没有亲情也许不是因为我妈时常灌输给我她有多恨他。最开始那一年正月我去给他送饺子,八岁的我拎着那一袋沉沉的饺子穿过半座城,去他家敲门。我站在门口,说爸,我给你带饺子来了。那扇门没开。我觉得他也许是出门了,就坐在门口等着,饺子凉透了结冰了,门没开,他没回来。

我拎着饺子回去的路上拎不动,就甩着走。甩到半空中,跟着跑两步。我太累了,坐在马路边休息,过路的老大爷问我大过年怎么不回家,我说从我奶家回来拎饺子给我妈。

我那时候不恨我爸,我现在也不恨。我从没有恨过他,我只是,不爱他。

我小时候还不懂思念这个单词。所以我常常说“想”。和我妈描述那种感觉为“我很想,我不知道想谁,只是想。”当我开始想的时候,我会整个人沉浸在悲伤中不可自拔。我妈对于这种没办法解释的现象一律找一个当时不在我身边的人搪塞过去,我知道那不是。虽然我不知道自己在思念什么,但是那也许不是一个人。因为我知道思念一个人的感觉,没有那么痛的,真的不会有那么那么痛,那痛会让人一下子对整个世界丧失兴趣。

这种想的感觉随着我长大一点点淡去了,就像是曾经的老朋友,因为新朋友的加入变得疏远和无可厚非了一样。我不再时常想念,我至今也没懂年幼的我为什么会有这种情绪,因为我应该是,不会对那两个人有印象的,我也不相信血缘的联系,所以我将其归为某种心理疾病,随着年龄的增长会消失掉的疾病。好在,以后都再也不会那么痛了。

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