极简

Bigger 绿 2017-08-12

开始接触极简

是在小腻腻的视频上看到了她推荐的《断舍离》这本书

我知道它是一本讲如何去与旧物告别从而让自己的心灵得到放空的书

而不是就冲着断舍离这三个字 把它误认为是情感救赎类的鸡汤文

所有的一切现有的生活 仿佛都是从那场失恋开始的

最大最难断舍的 就是前男友

而我最先做的 也是把他从身边舍弃了 虽然在心里还没能斩根除魔

分手那天他患了重感冒 病恹恹的躺在床上熟睡

我从旁边的衣柜里搬出所有的衣服堆在他边上他也没有察觉

我收拾完了所有东西 把分手信压在桌子上

他在我出门前只迷迷糊糊的说了一句“回到家记得给我信息”

这大概是我这辈子做过最艰难又最果断的决定

两年过去 我已经想不起当时的自己是怎样的天崩地裂 我知道我当时有多么的难

也知道我很勇敢

回到家的第一件事 我开始把收藏了十几年的 从小学开始写的日记作文到初中时上课传的纸条抄写的一些青春文摘各种年少时喜欢的偶像的海报贴纸明星片贺卡相片还有高中时收到的几百封信 和前男友的照片 他送我的礼物 花了两个小时 统统烧掉

我清空了从注册QQ微博微信这些年初始所有的发过的动态 几千甚至上万条的说说微博朋友圈 一条条的删掉 删到最后太累了直接去淘宝花钱找人代删了 还有写了很长的日志 各种电子相册里和他几十G的照片

我曾经最舍不得的东西

我以为的老了可以拿出来回忆的小事物 我和朋友们20多年的友谊记录 在这一瞬间我都不想要了

处理的过程很沉重 烧回忆是一项很有仪式感的事情 呛在烟雾和受着火焰的炙烤中

向死而生的道别 一一道别 万念俱灰

再后来就开始整理衣服和书柜 我把书柜里几乎一半的书 大概有300多本觉得用不到或是已经不再具备价值的书和衣柜里近一半春夏秋冬的衣服捐给了社区 其中包括很多初中高中时看的书和穿的衣服

极简的最初步骤都是对物品的舍弃 把存了很久但是舍不得仍又用不上的东西统统清理掉

第二步 应该是对内心的审视和清理吧

失恋后整整半年 画地为牢 决定开始自我救赎

买了许多关于心理类的书 包括一些与告别过去相关的方法 都在寻着这些路线 一点点的开始走回过去 我反省从出生开始自己的原生家庭模式 家庭成员性格 生长环境 我儿时的性情 我对家人抱有的怨念 我无法原谅的事 我是一个怎样的人 我的储爱槽重度枯竭 我的心理疾病 我所谈过的恋爱 我的每一个朋友 我对他们的看法态度和感情 都把它们一点一点的写下来 一一去面对和找清楚原因 然后反思 跟它们道歉 和解 删除

剖析自己是一件很疲惫很痛苦很可怕的事 加上失恋的敏感和脆弱 痛哭流涕是家常便饭 我在深夜里失眠 体会着心痛到跪地向上天求饶 我听到自己哭得多么绝望和深陷沼泽

也是那段时间 我给予了自己最多的拥抱 我看着自己 我蹲下来 慢慢的把自己扶起来 开始去思考自爱的力量

这场失恋是一场浩劫 摧毁了我的所有

但回头再看 无疑是呼吸着一口更自由的清新空气 劫后余生

再后来我做了更大的决定是搬出家里 不和父母住在一起

搬到类似于出租屋的小单间里 一张桌子 一张床 一个卫生间 没有更多了

原本的书桌是我不喜欢的颜色 买了亚麻色的桌布和牛皮纸进行了遮盖

桌子上放着我近期在看的书 还有两个化学药瓶款式的花瓶 上面插着从田间路边摘来好养喜水的大片叶子 例如芋叶姜叶 野生果实的枝叶 每个星期更换一次

开放式衣架上挂着这个季节要穿的衣服 我喜欢把衣服全部用统一高级的衣架挂起来 这样显得衣服不那么皱和廉价 衣服的颜色也减少到只有白灰蓝绿色为主

部分袜子收纳

还有两组透明的亚克力组合储物盒来装所有的化妆品和护肤品

修整工具
涂抹工具
部分化妆刷
充电宝数据线耳塞电池读卡器

唯一的装饰是软木板贴在墙上钉一些自己喜欢的制作成拍立得相纸大小的照片

浴室里牙膏牙刷杯子是用了挂在墙上的一体架 同时杯子被磁铁倒着吸起来会减少水渍凝结在杯底变得很脏 在洗浴用品上尽可能买进口的 使用电动牙刷和电动洗脸器

为了不让这些瓶瓶罐罐花花绿绿的包装看起来惹眼 换了喜欢的挤压瓶 统一色调

喜欢的英国品牌Joseph

任何产品的归置我都会把包装拆掉 包括所有药盒 只买自己需要的东西 拒绝所有促销赠送

不过多的囤积东西 不买便宜而用不上的产品

买经济条件里买得起最好的

再有就是各种功能的空间一定要有严格的区分 运动的区域 读书的区域 睡觉的区域 最好都有不同的空间 不要全部混淆在一起 床上只有一个枕头和一张被单 健身区里只有一台笔记本和一张健身垫

健身垫

在社交上减少微博关注微信好友豆瓣小组几乎不参加聚会不再各种社交工具聊骚 对图片信息和关注进行详细分类

几乎不看电视节目 特别是人非常多叽叽喳喳在一起说话的那种 例如《非诚勿扰》《快乐大本营》每次家人在播放这种节目的时候我在旁被迫听到都浑身不自在充满尴尬 尤其相亲节目里那些男女嘉宾特别自以为是的站在自己的立场卖力的表现自己的金钱才识幽默 凡是过于高调的东西都显得毫无内涵 反倒是纪录片里那悠悠的说着《长物志》里记载文震亨如何去熬制一碗稀米汤去养出青苔点缀园子来得有趣和令人回味

目前只看电影 纪录片和一些做得不错的自媒体视频

我不知道自己年轻时到底干了多少浮夸的事积下的罪孽才导致现在小心翼翼无比斟酌常常尴尬和羡慕归隐

昨天夜里失眠 想到家里还有一整个屋子很多自己不喜欢的衣服 心里不痛快

于是半夜3点爬起来出去整理 我发现几乎百分之九十的衣服我都不想要了 虽然有些确实花了不少钱买回来 有些也是贪便宜一窝蜂的买 毫无质感和档次 在衣服上喜新厌旧比我这个人的善变要严重 所以捡了春夏秋冬差不多近两百件衣服 70斤自己出了邮费寄给了“飞蚂蚁” 机构 感觉轻松了不少 但事实上还有很多鞋子包包衣服还没能狠下心去处理 所以还是不够清爽空明

我做不到空无一物 还有是太多欲念

并且我常常出门去旅行的时候都会买一批平时穿不到只为了出门拍照的衣服 这样下来往往要搭配许多鞋子帽子饰品 又得买 戒不掉这份视觉虚荣

目前现阶段还处于混沌的状态 我从小就搞不清自己要什么自己有什么理想 这是最要命的 而且受经济影响还买不起自己的房子 也实现不了自己去装修的梦想

我也不知我瞎几把写个啥

但总得开个地方持续进行记录 总该会有可以进步的空间

……

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Bigger 绿
作者Bigger 绿
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