最后的独角戏

布格音阿日拉 2017-08-12

感情上未曾更世的我,遇到了风轻云淡的你,注定只能是一场无疾而终的擦肩。我说的事情你愿意去听,你愿意展露的部分我也自以为可以理解,可笑的是,我就此以为功德圆满,找到了所谓的missing puzzle piece。但是呀,老天爷并没有那么仁慈,他让我们相遇,可能只是为了告诉我“缘到无时莫强求”这个道理,顺便再向你证明“看吧,只要你足够优秀,选择的天秤始终会倾向于你”。 “门当户对”是一种生活智慧,在同性恋身上也同样适用。不对等的关系中总有一方需要付出更多的努力,我不自卑,但很清醒,我知道自己就是那个需要更努力的一方。所以我放下矜持,卸掉伪装,跌跌撞撞又义无反顾地闯入你的生活,幻想哪怕做不到让你喜欢但至少能争取到让你习惯,笨拙地想用一片赤诚来换取些许温存。可是最终,被感动的也只有我自己。 人难免天生有自怜情绪。我尽量站在你的角度想了一下,其实接受我的肤浅幼稚,忍受我的横冲直撞,何尝不是你为这段关系所做出的努力。大家都不容易。 我渴望世俗中的缱绻旖旎,你追求精神上的琴瑟和鸣,两者并不矛盾,但确实是不同维度坐标下的两条曲线,投影上的相似掩盖不了距离上的疏离。没有人愿意妥协,那所有的努力其实都是徒劳。你比我更早认识并接受这一点,所以你克制自己的感情,逃避我的关心,你说时间会解决一切其实是在等时间来消磨最初那因为新鲜所激起的些许悸动。而我,却对时间有过于乐观的期许,总是用“来日方长”来欺骗自己。naive! 上次在张北,草原的风吹过我想到了你最爱的海子,流星划过我看到了你讲加百利天使时的样子,许巍唱《旅行》"让我们就这样相爱相遇,总是要说再见相聚又分离"这让我怎么可能不入戏,失落那终未成行的约定。猛然发现自从你变得冷淡以来,心心念念的都是你,自己已经很久没有专注地去做任何事情了。 我的工作在你看来可能没有太大意义,但是我却很热爱它,也在努力地争取一个好的表现。而且就是因为它的稳定,让我始终有“死于安乐”的极度不安全感,所以工作之余我不断地强迫自己去学习,时刻准备迎接稳定被打破的那一天。这些都需要我做到心无旁骛,而不是把时间和精力花费在纠结揣测上。我试着像你一样,一个人床上躺一天不再去思考所谓的现在与未来,却发现很难。头一天讲的明明白白的道理又会在第二天被彻底推翻,周而复始。然后就开始好奇,到底是什么原因让你可以放下的这么彻底。。。。。。oops,还是在变相的想你。 不过这床也没算白躺,领会不到顺其自然的哲学奥义但好歹让我躺出了断舍离的勇气。执念于想得不可得,无外乎是因为太在乎或是有希望。不在乎我做不到,所以只能野蛮一点,在还能抽离之前了断所有幻想,逼自己在此刻郑重地和你说再见。 我喜欢你,很遗憾没能坚持到爱你。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

布格音阿日拉
作者布格音阿日拉
1日记 0相册

全部回应 0 条

添加回应

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端