皈依了。

佐伯四倍子 2017-08-12

拖延了十年。从十年前开始,那些教法对我来说就好像药一样的存在,有时候我把他当做talk show来听,某种奇异的舒适,乃至沉迷(最集中的日子大概是0607年,1011年,今年)——中途放弃了一段日子,因为我想,那些让我感觉愉悦的东西,肯定不是适合我的教法,反而是愈发迎合了我自身的某些病症。而今天,那些几乎重复了千百次,并不新奇的东西,却莫名让我浑身发紧,痛苦非常。

回顾过去,发现自己的生活几乎百分之九十五的可预料。永远选择了在心智意义上最简单、最轻松的路——虽然表面看起来大概是难的。但未能接受自己如此胆怯无能,所以抽离自己,选择用他人的评价代替自我的意识——我是那么清楚自己是因着懦弱和懒惰才选择了别人眼中的复杂之道,但还是义无反顾地继续着自我欺骗。自我欺骗有什么不好吗?可被预料有什么不好吗?没有,没有吧。但是我想到,十年前,或者再往前,我的生活中几乎只有一条重要的评价标准,就是好玩,或者无聊。现在我依旧觉得,努力装出“不可定义”的自己,实际上却是如此“预料之中”,这件事说到底。。。。真的是太无聊了。现在对着这样不好玩的自己,就只有失望而已。 然后开始怀念十年前的,表象上的自由。当下的我,依旧想要毫不迟疑地,把自己整个、全部地抛向那自由。最近一直有奇怪的预感,好像这一天,才是今年真正的“中点”,也是我整个生命的某种“中点”。从今天开始。一切都必须有所抉择,一切精力都必须用于遵从内心,一切没有路的地方都必须走出路。没有一份时间可以再被浪费、再用于逃避。忽然觉得以一己之力已约束不住很多个内里早已分崩离析的世界。可以选择均一、或分裂;可以选择自由、或消失;可以选择冷漠、或真诚地表演。可以选择勇敢。可以选择旁若无人。唯独不再选择因“不选择”,而被时间拖得血肉模糊的那一种生活。 然而早上我居然久违地拖延,像在完成一场依依不舍的不知和什么玩意的告别。然后一路狂飙,迟到了半个多小时,而后又一直因为想上厕所而坐立不安。回来的路上轻躁狂,又闯了两次红灯。。。。。。#一种标记#

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佐伯四倍子
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