也许自己都不了解自己

初晴* 2017-08-12

说起来,也许会受到别人的嘲笑,可是,这就是我。十几年了,直到今天我才真正懂得自己,过去的我欺骗了自己十八年。也许是父亲的教育方式和很多人不同,因此,这变致使我对父亲颇有埋怨,是的,我很喜欢母亲,她对我也非常好,可是我期许的总是太多太多。高三了,看着很多家长总是去学校看孩子,刚开始我觉得那又如何,可是后来渐渐的有些羡慕甚至是妒忌。我总是很自信,自信的以为我和所有人都不同,我觉得这都是浮华的东西。当然,我已经习惯了,要是他们来看我,我倒觉得不自在,现在想来,我该是有多么自私,我只看到了这些,可是却从来不看背后,不得不说,假期打工的一个月让我受益匪浅,直到那时,我才意识到父母的钱是有多么的来之不易。那段日子,我几乎不可能吃一顿完整的饭,曾经在家里做过的没有做过的我都做了,不得不承认,我还偷偷的流过眼泪,庆幸的是,我撑了下来,可是我深知,父母所干的活比我辛苦百倍千倍,由于我的无知,我心里还是存有怨念,不,不是怨念,是一种禀性,不喜欢和父母讲太多,对于父亲所体现的就尤为明显,可是今早起来,听到四川地震的消息,我脑子里第一个冒出来的却是父亲,当然,因为母亲在我的身边,因为我和母亲不在家,只有父亲一个人在家中。是的,那一刻我很担心,即使我们家与四川千各一方,听同学说感觉到了,当我打电话问父亲时,他说并无感觉啊。可是,我还是不由得担心,尤其当我给父亲打视频电话没有接时,我不得不承认我很乱,当我确定家中无事时,我所想到的就是让哥哥姐姐也打电话,这是三个孩子的问候,父亲应该会很开心很开心,这一刻我才明白我曾经以为自己不在乎的却是在我的心中扎下了深根,如果有一天地震可以预知,却不能逃离,我能和父母在一起便此生无憾了……这时,我不禁回忆起他,那个我人生的匆匆过客,也是那个如果一切可以重来,我宁愿不认识的那个他,我很想问候他,可是我却宁愿让这一刻成为遗憾,有时候觉得自己很恨他,我很埋怨他,我总是认为我的高三生活里没有拼搏,没有高三学生该有的奋劲,我甚至还认为,如果没有他,也许我就不会落榜,因为始终让我无法释怀的就是距离高考十几天,他给我的迎头一击,也许这一生我都忘不了。可是,只有自己知道,这些怨不得他人,不过就是在为自己的失败找借口,可是我不得不承受着一切的后果,即使前路再艰难,我也会努力的走下去,这就是我该付出的代价,每一个人都一样,要为自己的每一件事负责,我也该为自己的失败负责……而此刻让我心中歉疚的却是我最好的闺蜜,我居然是最后一个想到她的,我很失落,因为我的高度近视以及一切眼睛疾病,她告诉我,要不她把她的眼角膜捐给我,那一刻,无论是出自什么,我都是万分感动,可是今天,我居然最后一个想到她,我的内心很愧疚,我想这并不代表什么,我们之间的感情一定是牢固的,只为我二人的信念。我多少次怨恨一切,我认为上天不公平,它给我的眼睛,为什么就这么不好,我更怨恨自己没有花容月貌,听起来,怎么好像是在怨父母,可是,这件事我敢发誓,对于父母我从未有过半句怨言,只是抱怨人生不公而已,可是,人生没有公平,有的时候,我很感念自己的这一切,因为这样的人生才会让我体验到更多,经历过更多,从而明白更多……

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