吻过你的脸的我的手

甜妹甜 2017-08-12

恋爱快一年了,算是彻底脱离母胎solo,这是第一次恋爱,也不知道是不是最后一次,但是可以确定的是,如果这次恋爱结束了,那么我可能一段很长的时间都不想谈了。

恋爱确实跟之前了解到的一样,会有各种矫情的时候,尤其跟闷骚摩羯一起的时候,你发现真的是这样,心中开不出一朵完整的花来,自己在掉落到尘埃里的瞬间被拦下,但由于地心引力又不断往下落。因为我性格比较急,也比较直,有时候开玩笑事后发现不妥,但是也有点小玻璃心,来姨妈的时候容易碎成渣。所以遇到性格比较慢,讲话又有些拐弯的人来说,是很要命的。刚开始的时候没发现,可是后来会觉得,两三句话说清楚的事情,干嘛不直接说而气疯。后面想发大火可是看见对方反应就是不理你而更加的憋住一口闷气。男朋友是很喜欢通过回避情绪来沟通,甚至有的时候我觉得我们是在同城异地恋,你不找我,我也不会找你,那个时候,你每天都会跟我聊到凌晨,我们好像无话不谈,而现在好像不是了,有时候一天不会一句话。

那个时候,我建起海岸,在你的对面,而你是那个努力跨过来的桥,我怕一旦自己陷得太深,受伤的就是自己,但是好像是的,今天听了几遍他不爱我,一遍又一遍地哭,眼泪流不住,自己的身体状况不好,也担心你会不会因为这个会跟我有距离,周围的朋友在陷入蜜恋,而我却像单身一样独来独往,我不想,不想做一个你无聊了,没有人聊天了才来找的人,我想做一个,你想恋就会来找的人,之前在酒吧,我说了以后不准后悔,我也没怀疑你会对这段感情怎么样,可能人无完人,可是我想要的是永恒,我想要不会变…我之前总是你随叫随到,你要买东西我就会陪你去,你想吃饭我就陪你去,后面渐渐的,你不会那么频繁的联系我,我一个人在家,想来想去,在想你会不会来找我,我们会不会一下就见面了,可是不会。越是这样想越不会,反而一整天不会收到你的信息。我难过,我怕是前天晚上我跟你说了自己的病症,你会远离,从昨晚开始你说你回来了,我回复了你,你就再也再也没有回复我,这个时代里,爱总是虚无缥缈,是不是不主动一切都没有了?我翻看了无数次那天晚上的信息:要不要做我女朋友。我活在过去无数次,也想你无数次。我怕你后悔,那天酒吧,我问你,你后悔没有,你说你没有后悔的,你说你来这边白手起家,吃亏的也不是你,我说我没有看不起你,你说你知道。

抱歉想到这里又开始哭了,一遍又一遍,可是自己身体不允许,不能太难过,嗯,我知道,也许这次要是真的分开了,我就再也不想谈了,也许以后,我会找个不比你让我难过流泪的人结婚吧,然后,也就那样过了。我已经在内心中做好所有准备。我只想让你知道,那个陪你年少的人,在你什么都没有的时候跟着你的人,最后,你辜负了的话,再也回不来了。

我没有别人那么主动,牵手也是在一起两个月后,接吻也是在一起10个月后,我想给这个关系打好基础。不过,哭过以后我要好好生活,好好养病。我希望以后的以后,自己可以更坚强。也希望自己更爱自己多一点,这样不会难过吧。我知道,这段情感不够甜,只有平淡和生活,但,这是我的初恋。我会记住。以后的以后。不管怎样,我会努力生活,不管那个时候有没有你。我都要好好的。我一直有想过,如果有一个宠溺我千百遍的人出现呢?主动联系,我难过的时候陪着我,生病的时候出差回来马上过来找我,带我一起玩,而不是像现在,查出病来这两天,除了当晚安慰我,后面就不再联系。我也知道,其实我在犹豫,这些事要不要对你坦诚,但是坦诚了反而没有什么结果。好吧,我就是那个会等到最后的人,可是却没有结果,算了吧。那就这样吧。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

甜妹甜
作者甜妹甜
4日记 0相册

全部回应 0 条

添加回应

甜妹甜的热门日记

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端
    App 内打开