山有木兮卿有意,昨夜星辰恰似你

倾殇 2017-08-12

  和许辰分手的时候,我在空间写下了这样的一段话:我用了三天的时间来思考关于我们的关系,第一天画了一天的画,第二天看了一天的动漫,第三天去剧院看表演,我试图沉浸在喜欢的事情里想,用喜欢的方式去想,横着想,竖着想,颓废着想,最终我选择了放手。如果这段感情里只剩下了伤害与猜忌的烂游戏,倒不如趁早放手,相濡以沫不如相忘于江湖。当眼泪流干的那一刻,我知道,这个男子纵有千般万般的好,而我注定永远的失去。
  聊天记录里最后我发给他的消息是,我想了很久就算没有什么其他的原因我们也到不了最后,上一次因为什么原因分的这次也是,只是一次又一次的重蹈覆辙而已,我们没有办法变成对方喜欢的样子,就算可以也不再是原来的自己。从此互不打扰,天各一方,你走你的阳关道,我过我的独木桥,你好,再见。
  最后,在同时会屏蔽对方的临时会话,不再接收此人的消息的消息框里,我点了删除好友,就这样,草率的结束了我们191天的恋情,如释重负般,终于彻底的失去般,我哭了。我们第一次约会的场景,他很拘谨,还带了两杯奶茶,放了一杯在我手心暖手,军训时每天把温热的早餐交到他的手里时他会从口袋里拿出一瓶ad钙放到我的手心,中暑时在医务室输液浑浑噩噩,他毫不犹豫的就请了假来照顾我,在我...

  和许辰分手的时候,我在空间写下了这样的一段话:我用了三天的时间来思考关于我们的关系,第一天画了一天的画,第二天看了一天的动漫,第三天去剧院看表演,我试图沉浸在喜欢的事情里想,用喜欢的方式去想,横着想,竖着想,颓废着想,最终我选择了放手。如果这段感情里只剩下了伤害与猜忌的烂游戏,倒不如趁早放手,相濡以沫不如相忘于江湖。当眼泪流干的那一刻,我知道,这个男子纵有千般万般的好,而我注定永远的失去。
  聊天记录里最后我发给他的消息是,我想了很久就算没有什么其他的原因我们也到不了最后,上一次因为什么原因分的这次也是,只是一次又一次的重蹈覆辙而已,我们没有办法变成对方喜欢的样子,就算可以也不再是原来的自己。从此互不打扰,天各一方,你走你的阳关道,我过我的独木桥,你好,再见。
  最后,在同时会屏蔽对方的临时会话,不再接收此人的消息的消息框里,我点了删除好友,就这样,草率的结束了我们191天的恋情,如释重负般,终于彻底的失去般,我哭了。我们第一次约会的场景,他很拘谨,还带了两杯奶茶,放了一杯在我手心暖手,军训时每天把温热的早餐交到他的手里时他会从口袋里拿出一瓶ad钙放到我的手心,中暑时在医务室输液浑浑噩噩,他毫不犹豫的就请了假来照顾我,在我迷迷糊糊半睡半醒间他亲了我,分手后,我们在一起的一幕幕常常跑出来侵蚀着我的心,楼下的公告栏他站着等待她的身影,他们一起坐了无数次的长凳,食堂里一起吃饭的位置,图书馆里一起听的歌,自习课一起玩的游戏,一起走过的那些路,他背着我回宿舍的场景,圣诞节送我的玫瑰和向日葵,为我过的第一个不怎么愉快的生日················——我不如我想象中的那么坚强,而且脆弱得多,哭了一个多月,开始只是在夜里躲在被子里默默地流眼泪,以前是想起你时,嘴角眉梢都是笑,后来只要一想到你就热泪盈眶,苦不堪言,我不敢承认,我是如此疯狂的想念着你,想到骨头发痒,想到呼吸和心脏的跳动都觉得疼痛。我曾在空间的小秘密里写下这样一个小秘密:我哭累了,去吃了饭,洗好不脏的头发,刷了牙,换了新买的裙子,打算小跑着去见你。有这样一条评论让我记忆深刻:每次在弹幕里说“xxx我喜欢”就觉得那个人有病,告白为什么要来和他/她无关的地方。后来才明白——只有在你看不见的地方,我才敢说喜欢。
  其实,我并没有自己写的那么干脆洒脱,分手绝不拖泥带水。我在临时会话框里给他发了无数条类似于我想你我想回到过去之类的话,我以为他那边是接收不到的,直到后来我请求他添加我为了好友,一开始还时不时的回复我几句,直到后来,很多消息都石沉大海,没了音讯。我才知道,没有到不了的消息,只有不回复的人。我见到过几次他和别的女生走在一起,我们就像陌生人一样擦肩而过,每次哭着走回宿舍的时候,我都求自己能不能不要喜欢你了,你的小姐姐那么多,我不会非是那个不可。我每天看他的资料卡,浏览他的空间,第一个看到他发的再也与我无关动态,却还试图从他的言语中搜寻到只言片语关于我们,我不能评论不能点赞,还要清除访客记录,因为我知道这一切再也与我无关。我曾在他的留言板里写下过去他曾说很喜欢我的三行情书,山南水北 人来人往/路过你的全世界/还好最后是你,也写下了他曾写给我的:夜阑卧听风吹雨/铁马是你/冰河也是你。都被他一一删除了,此后,我再也没有勇气说喜欢你。他曾为我作了一幅素描,落款写:山有木兮卿有意,昨夜星辰恰似你。后来,我才知道,原来我只是那昨夜星辰,无意间曾落入你的眼,成了片刻闪烁的烟火。
  我曾想要去坚守的东西,在你抱紧我的一瞬间,向你撒娇耍赖的一瞬间,偷偷亲我的一瞬间,在你肩头睡去的一瞬间,埋在你颈窝啜泣的一瞬间,你牵起我的一瞬间,你背我的一瞬间,你低声倾眉耳语的一瞬间,你揽着我的腰走路的一瞬间,你提着书包耳朵把我拎着走的那一瞬间,在好友面前一起恶心他们的那一瞬间,却在某一个瞬间想到了放弃,上一次闹分手时你一个电话一条短信都没有的一瞬间,手松开的那一瞬间,我难受时你远远地站着那一瞬间,你投来冷漠眼神的那一瞬间,你的手搭在别的女生肩膀的那一瞬间,我赌气走掉时你与闺蜜在身后谈笑风生的那一瞬间,晚自习想要与你一同商量题目你与你小弟打游戏不亦乐乎无暇搭理我的那一瞬间,家里出事了想与你倾诉你几天几夜都在忙连回复消息都快没有时间的那一瞬间,你说一直在我心里的那个男生向别人告白时你远远地站着的一瞬间,发给你一个推送里面朗读者署名是我你却只看到了你女性小弟的名字还问我这是她写的吗那一瞬间。其实,分手不是我率性妄为,一切都有因果,记得上次闹分,我也是用这样的方式去结束,中午放学你在教室门口赌我,在我面前哭了,我原本已经坚硬的心肠瞬间又变得柔软,去小卖部泡了一桶面,吃了两口说着难吃递给你,在破涕为笑中和好。闺蜜说,你跟家里闹着退学,在晚自习时趴着哭了一个晚上,我又何尝不难过,一边想着长痛不如短痛,另一边又期待着你把我加回来,给我打一个电话发一条消息说你想我也好,但都没有,这是我又逼迫自己不去找你的原因。
  后来的后来,真正分开了,你说你感觉不到我对你的喜欢,你心里的那个人也不是我,我他妈就想回一句,我和你在一起那么久都是装出来的?其实我什么都懂,我也知道你早就不爱了,在奶奶突然离世,你送我去高铁站的那个晚上,我晕车时你在一旁玩手机一言不发,呕吐时你远远地站着,睡觉时你不再抱着我,你的吻热切而粗暴,牵你的手被推开,我知道不管我哭几个月,哭瞎了也好,你都不会在乎,我也知道,不管我站在雨里淋几个小时,还是几天几夜,你都不会来见我,我亦知道,我跑开后不接电话不回消息害怕我做傻事满世界找我的人里面,再也没有一个叫许辰的人,哪怕是我死了,你都觉得与你何干,死了倒干净,眼不见心不烦。我说,如果我从一教的天台跳下去,你会不会从此记得我?你说,如果我是真的爱你,就不会用这种方式。你求我放过你,可你又知道谁来放过我?我也求我自己,忘了你吧,就算你没有自尊的爱着,他也不屑一顾,你的喜欢也只是用来践踏的,已经体无完肤。留一点底线,留一点可笑的自尊,留一点高冷。
  我以前热爱生活,每一天都期待明天的到来期待见到你,可我现在感觉生活了无生趣,只剩下了无穷无尽的痛苦,死亡对我来说反而是一种解脱,我无数次的想要离开,从七岁开始,是你让我看到了活下去的动力,可就在一瞬间,你又让我心如死灰,我尽量去想想身边的人,想想家人,可我的心,依旧苦不堪言。我就算遍体鳞伤,我也一直都还相信爱情。像所有人说的一样,还有更好的人在等我,而当我想找一个人来爱的时候,我发现左心房的位置已经空了,只剩下累累的伤痕。
  分开后很长一段里,你成了我的噩梦,想着你入睡,却在你不要我时哭泣着醒来,窗外的雨磅礴,淅沥声大作,像极了此刻我泣血锥心。我开始变得害怕黑夜的降临,害怕那些梦魇,害怕一个人,一个人的时候会肆无忌惮的想你和肆无忌惮的哭泣。
  高中的读物哲思的封面有这样一句话,你所经过的路都是必经之路。但我却希望你永远不要体会那种绝望到窒息只有死亡才能解脱的感觉,但我也因此明白,你没有你想象中的那么爱我,不然怎么舍得我如此的难过。但这断体验也让我明白了一些东西,比如分手要当面说是人生的必修课,或许言辞激烈,伤心流泪分手散场不可避免,但也不要留任何的遗憾;再亲密的人也不能毫无保留,我之前跟他坦白过喜欢别的一个男生,在我们相处了那么久之后竟也成为了分开的原因之一,男生真的很小气,对这种事会一直耿耿于怀,只是嘴上不说而已;给的东西再多不如给对方需要的,在爱情里,爱的多一点的那个人就注定要付出的多一些,但不要太过用力的爱,因为当你的付出你的热情得不到同等的回应时,你就会感觉失落,失落多了就会变成失望,而失望攒够了,你就会放手,很多时候,并不是你感觉的那样,对方不够爱你或者只是你自己的一厢情愿。还有很重要的一点,一定要及时沟通,不要奢求用冷暴力去解决任何问题,男生会认为不理对方了,时间长了就淡了,自然而然就分开了,这样对她的伤害会降到最低,那么你错了,不爱了就是不爱了,早晚要离开何不干脆利落的挑明,不要再给对方任何一丁点的期待,惴惴不安的日子如坐针毡,女生更是情感细腻的动物,没有尽头的等待更是令人绝望,最后落得一个由爱生怨、面目可憎的结局收场。
  这是我的故事,希望你听后能有所收获。
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倾殇
作者倾殇
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