2017.08.12

陈唯一 2017-08-12

好久没读诗歌了。 上一次意识到这一点是看到毕赣《路边野餐》的摘选,于是去看电影,不断快进,十五分钟后退出刷微博。当即明白我太浮躁了。可惜反思就到这里结束。 初中的时候玩豆瓣知乎,一开始只是为了写摘抄作业,但也看到了诗歌,第一首喜欢上的是北岛的《一切》,那时候在草稿纸上一遍遍玩味,然后开始读北岛海子顾城阿多尼斯里尔克叶芝博尔赫斯等等等等,可能太早就接触太好的东西了,不仅无法真正领略其中的美好只能停留在主观的喜好判断和共情上,还导致往后很长一段时间没有东西可读——那是我初中才看的东西。可以说我是死在自己的狭隘里的。 读诗歌以后就开始看书了,一本一本地读木心刘瑜毛姆村上村树夏目漱石马尔克斯杜拉斯加缪,当时全身心沉浸在书里的感觉现在回想起来还是很舒服,可惜过后他们存在的意义就是供我列举我曾经读过的牛逼书籍。高中以后我就不太读书了,唯一认真读的是叶嘉莹,但现在不论是她还是前面那些曾经的触怀,我已经没有再看一遍的耐心。 与此相反的是我开始迷恋社交网站,开始格外在意别人的看法评价,每天把大半时间拿来刷微博看段子哈哈哈哈哈笑过后截图给朋友一起笑,参与每一个八卦讨论,别人不小心忽略我就暗暗不开心。整个人就这样在浮躁中循环,一次次自我延期厌弃以后绝不悔改,还带着一股高高在上的优越感,我的思考大概就是这样死掉的。如今在微博上接受观点以后就这样直接入脑了,所以带着不容置疑的偏激观点看不起别人,自以为站在了鄙视链顶端,看不起真诚而拙劣的表达。我好像都不需要照镜子的。我现在死掉的不仅仅是思考了,还有整个脑子。更可怜的是我每一次的表达都不尽人意,而这些表达是在基于他人观点我并未独立思考的,学不到皮毛还自我安慰,真的很惨。就算逐渐开始了自己的思考,却给不出自己真正的答案来,就像走进了迷宫,自己和自己怀疑出路。 ......然后我翻到摘抄本啊, “告诉你吧世界 我不相信 如果你脚下有一千名挑战者 就把我当做第一千零一名” “我是人 我需要爱 我渴望在情人的眼睛里度过每一个黄昏 在摇篮的晃动中等待着儿子第一声呼唤” “在我倒下的地方 将会有另一个人站起 我的肩上是风 风上是闪烁的星群 ” “只要心在跳动 就有血的潮汐” 更重要的是那首《相信未来》,我曾不屑过,不相信过,现今却确确实实的感受到了它的力量。 每一字每一句,我在看得见的纸上不断抄写,听不见的脑中反复吟诵,却依旧可以兴起一遍遍的感动。 我开始相信未来了。那些对某熊的讽刺对现状的失望对自身的不接受对幻想的挖苦都还是存在的,可以我相信我自己了,相信不屈不挠的努力 相信战胜死亡的年轻,相信我的未来即是环境的未来,相信那些挣扎与痛苦就算是错误的可笑的也能够被客观对待,至少能被自己从容地接受。我开始去相信和爱,去看和想。 诗歌真的是有力量的。 我大概能够重拾起耐心了。 相信未来,期待未来。

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