八月,纽约

移鹿向北 2017-08-12

还有十五天,嗯,要开始新生活了。

在家里度过了一段算是gap year的生活,是近十年来我在家里待得最长的一段时间。

按说人应该是越变越好的,可是我在新加坡,却养成了焦虑的坏毛病。

因为焦虑,我失去了睡眠,习惯性地依赖咖啡,常常忍不住想自暴自弃。当然当然,我很庆幸我没有,所以走到了今天。

刚从新加坡回来时,我觉得一切都太好了,吃得好,睡得好,每天都很幸福,当然,也焦虑,为了迷雾一般的前程。

那时我想,也许未来就待在老家也好,就这样在父母身边,多好啊。我的家乡各方面也在越变越好啊,何必呢,再向往什么远方。

可是过了一段日子以后,我忽然觉得,这里好小啊,风景这样的重复,好像再没有什么新鲜的东西在明天等待着我。

我并不是一个很有趣的人,可以在任何地方都找到有趣的生活。我从外界汲取着一些些力量,汲取着孤独,汲取着迷惘,好像这些才是让我活下去必需的养分。

我还是想离开,想飘荡。

3月14日,我收到第一封录取后,发了这样一条长微博:

2016年6月,觉得整天躺在家里不行,12月工作合约到期我不打算续约的,要继续工作还是读书我得想清楚了。想着先把语言考了于是报了月底的雅思考试。 考完雅思后陷入7、8月的工作地狱,每天回到家都是累成狗的状态。 9月,和老张睡在斯里兰卡某山顶的一个夜晚,考虑起未来的事辗转反侧,突然意识到时间不多,决心申请2017秋季入学。 回家后报了GRE。开始疯狂复习GRE,工作和考试压在一起又累却又常常彻夜难眠,狂掉头发跟长白头发。在监考的每一个间隙做一套GRE阅读或数学题。 中间四处求人写推荐信。 11月底考了GRE,和老张去了日本,在涩谷街头的星巴克查到差强人意的成绩。晚上上了东京天空树,看到了此生难忘的夜景,突然觉得自己这点烦烦恼恼也没什么大不了的。 12月中回到家里,才开始着手准备个人陈述,因为申请时间晚,只选了四所学校,没选保底。 1月陆陆续续提交申请,才发现有个非常复杂的成绩单认证没有做。花了整整一个周末奔忙,又花了一个月等待,2月中旬才完成全部申请。 中间收到某大学录取,竟然是乌龙地把别人的录取发给了我,空欢喜一场。又陷入焦虑。 3月1日,外公突然去世。 3月3日,收到第一封拒信。不想跟周围本就心情低落的家人说。但是心慌,不知道自己全程自行准备的申请材料到底弄对了没弄好了没。 3月7日,收到哥大教授的邮件,要求与我通话。 3月11日凌晨,哥大教授发邮件说打不通我电话,我尝试着打过去,对方已经要赶去会议,我们只通话7分43秒。 3月14日,早晨醒来看到哥大邮件,提醒我申请状态更新。上官网登陆,按键的手都在颤抖,打开,第一个词是Congratulations! 漫漫申请路,个中滋味,难以言明。 谨此留念,一段时光。 感谢在这过程中帮助过我的每一个人。 感谢坚持到最后的自己。

之后又在家里度过了几个月,我时常也感觉到,我需要孤独,我需要新鲜感,我还需要眼泪。

还有半个月,我将会出发去纽约,一个从小就听说,却从未到过的地方。

我带着显得很没见过世面的期待,和恐惧,去迎接即将遭遇的好与坏,正与负,笑与泪。

我需要感觉到自己蓬勃地活着呀。

最后,感谢毛不易的《消愁》,写出了一切:

当你走进这欢乐场,

背上所有的梦与想,

各色的脸上各色的妆,

没人记得你的模样。

一杯敬朝阳,一杯敬月光。

一杯敬故乡,一杯敬远方。

一杯敬明天,一杯敬过往。

一杯敬自由,一杯敬死亡。

不怕心头有雨,眼底有霜。

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移鹿向北
作者移鹿向北
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