无法形容的心情

听听那冷雨 2017-08-12
南京出差回来已经有几天了,好烦,心情一直很烦躁,只是想办法压制不爆发而已,原因我自己很清楚,自己一个人在北京每天都是一个人一个人的状态让自己快崩溃了,只是欺骗自己让自己不那么难过,我其实很怀疑自己,包括工作包括恋爱和生活,我都很怀疑自己,没人愿意肯定我给我信心,每次收到打击挫折都是自己说服自己坚强,可是长此以往自己也不是最好的劝说者了,我想如果换做是任何一个其他人在我的位置,过我的生活,一个星期都受不了,可是这一晃我都在北京呆了半年,自从上次和那个渣男分手之后到现在又是半年,两个半年一年就过去了,很快的,我已经31了,不能不承认,男人31都该结婚了,何况是女人,可是至今我仍旧是单身的状态,为什么,前些年是想找个自己中意的,喜欢的,不喜欢的不要,年龄大了,想找个条件好的,有房有车的有点存款的,要不结婚了比我单身过的还拮据,那我结婚干嘛啊,自讨苦吃吗,人都是往高处走的,不知道我还能不能都的下去的,我很怀疑自己,我很怕别人批评自己,别人批评我,就是我的软肋,任何事情我都力求做到最好,一旦出现失误,我会非常的自责,我会觉得自己不行,可是很多人虽然做的不好,但是不会轻易责备自己,而是把责任推给别人,这种人才是真正的自信和潇洒,我好像做...
南京出差回来已经有几天了,好烦,心情一直很烦躁,只是想办法压制不爆发而已,原因我自己很清楚,自己一个人在北京每天都是一个人一个人的状态让自己快崩溃了,只是欺骗自己让自己不那么难过,我其实很怀疑自己,包括工作包括恋爱和生活,我都很怀疑自己,没人愿意肯定我给我信心,每次收到打击挫折都是自己说服自己坚强,可是长此以往自己也不是最好的劝说者了,我想如果换做是任何一个其他人在我的位置,过我的生活,一个星期都受不了,可是这一晃我都在北京呆了半年,自从上次和那个渣男分手之后到现在又是半年,两个半年一年就过去了,很快的,我已经31了,不能不承认,男人31都该结婚了,何况是女人,可是至今我仍旧是单身的状态,为什么,前些年是想找个自己中意的,喜欢的,不喜欢的不要,年龄大了,想找个条件好的,有房有车的有点存款的,要不结婚了比我单身过的还拮据,那我结婚干嘛啊,自讨苦吃吗,人都是往高处走的,不知道我还能不能都的下去的,我很怀疑自己,我很怕别人批评自己,别人批评我,就是我的软肋,任何事情我都力求做到最好,一旦出现失误,我会非常的自责,我会觉得自己不行,可是很多人虽然做的不好,但是不会轻易责备自己,而是把责任推给别人,这种人才是真正的自信和潇洒,我好像做不到,因为从小都是打压式的教育,我没有自信,就算是今天我30多了,我爸对我还是一种瞧不起的态度,觉得我的人缘不好,我的能力不行,我总感觉有那么一些家长给孩子的永远都是泼冷水和打击,其实我习惯了,但是还是那句话,血缘是割不断的,我没办法对他怎么样,他的决定我无法改变,我的决定他不屑,他对我从来都是不信任,我说任何话他都不相信,同样的话我哥说他就相信,真的是这样,我在我家的地位最低,我也没办法改,整个家族里我都是最自卑的孩子,为什么,从小到大的环境造就了我,长相家世也会影响,你会发现有一类人之和有钱人家的孩子要好,从小就这样,真是天性,我对家里不抱什么希望了,家里我的事情也不闻不问,我其实很多时候想走入歧途都赚点钱,如果可以的话,但是我不能这样,对不起哥哥,至少还有这个人是对我好的,也只有他了,其他的人,不要奢求。就算以后结婚了,还不是要看家庭背景看嫁妆的,而我能给出什么,最近在听金瓶梅,西门庆娶亲看的不是姿色,而是收益,嫁妆能带来多少,里面虽然有很多色情描写,但是还是能够感受到一种现实主义的色彩,很多思维方式都是可以用到现在的,有时候我特别担心自己没有姿色,没有钱,要嫁给谁,能嫁给谁,嫁了之后就高枕无忧吗,以我的性格能适应婚后的种种吗,我都很没有把握,幻想如泡沫都破灭了,只剩下残酷的现实,我该何去何从呢,真的是个问题,但是真的没有解决的最佳方案,只能在北京想办法嫁出去,成家以后都不回家了
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