我只是想简单爱

1二C 2017-08-12

再一次,你摔门而去。我心里很难过,可我已经哭不出来了。我静静地站在原地,盯着地板砖,眼前浮现了之前很多次你离开后我哭泣的情景,我就像个旁观者一样,仔细地欣赏自己的难过,孤独和绝望。一幕一幕,我就像个变态一样,反复地回味着那种心酸心疼,心疼的要让人窒息的那种难受。渐渐地,意识回转了过来,我清楚的知道这种场景不是第一次也不是最后一次。现在的生活,感觉更像是一场训练,训练我如何结束这段感情。从最开始的委屈到愤怒到绝望再到如今的些微麻木,我似乎练习的不错。看吧,如今你都摔门走了我竟都流不出泪来。我瘫坐到椅子上,望着褶皱的窗帘,模拟着一跃而下会是怎样一种情景,风会擦得我睁不开眼睛,但肯定是我还没有思考出个什么所以然来就一切都结束了。就什么都没有了。如果我不在了,会有很多人难过,但小九有人照顾,父母可以相互照应,并不是没有我不可。至于你,就比较难猜了,会难过会悔恨吗?我清楚的听到自己的心跳,一下一下一下,重重的。我只需要走过去拉开窗帘打开窗站上去,往前一扑。这些都好简单。可下一个瞬间,我想到我就这么没了,那连这种痛苦都没了,我还想继续看自己的痛苦。所以,等我腻了你才可以死。之后我就冷静的关灯进房间躺在床上,闭着眼睛安心的哭了一通终于睡着了。

好奇怪,我似乎不太喜欢记录开心的事,之前的记录绝大多数是写自己的难过与不得。如此看来,这不能称之为日记。这应该叫记仇笔录。又或者,难过伤心这种负面情绪让我有更多写作的欲望,比起描述开心的场景,更让我体会深刻,有感而发。

失恋就像是一场重感冒,会持续相当长的一段时间,我首先要学会接纳自己,在自己难过悲伤想哭的时候不要跳出来阻止。套用我妈的话,你长大了。是的,我在长大。毕竟在这之前,我从里没有想过自己明明很爱很爱一个人,还会自己选择离开。就仿佛之前的我在不停的向着你奔跑,可现在,我选择了掉头。其实没人能够理解我的感受,生物学目前还没有突破这种实验,更何况是感知我的很多感受。甚至于有时候我自己都无法理解自己。我就这样静静地看着你我都会觉得很开心,一起吃个拉面都很快乐。这种花痴的感觉,算爱吗?其实我自己已经不太知道怎么才算爱了,我也不太会表达。换成别的女人会怎么做,可我相信一定会做的比我好。人家说感情也是运筹帷幄……那我肯定是个不及格的军师。我就像个爱情白痴,没有好好经营,让双方都过的不如意。想起你的时候,我有时也会想起曾经我有过的孩子,被我自己握在手里的,当时已经好大了,我一只手只能勉强包住。我都不知道是男是女,就这样把放弃了。每一想到此,我就如鲠在喉,毕竟是我放弃的,没有给任何的选择机会。那种痛我有时还能想起来,真的是好痛好绝望,最终我的身体留下了部分的你,虽然是很小部分。医生让我半年复查一次,可我并没有如期去检查,我只是觉得这些都是我应得的。你还会记得吗?你应该不会想。都说要糊涂的过日子。而我,在我有限的一生,我做点自己喜欢的追求自己爱过的任性一次又如何?虽然最后,我失败了。可我已经付出代价了。所以,我不欠你什么了。亲爱的,我好想你,请你忘了我吧。

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