我最不擅长的事情

Yangyoyoe 2017-08-12

我最不擅长的事就是投胎。这件事情的犯错成本是我的一生。

凡是涉及到这方面的事,我都带有强烈的偏见与戾气,这种关系到自己的事情,根本不能客观。

我一点也不恨这个世界,恨世界太荒谬了,但我决对不爱这个世界。我也不恨我的父母,我只是很讨厌他们,很想远离他们。

早些年还可以说出"我不幸的根源是家庭"这样的话。因为我从没要求要出生,我是被出生的,不管是因为当初他们想要一个孩子还是一次性冲动。我们不爱对方,可是却不能认清这个现实,也没法认清。

我们都是很可怜的,可这一切是注定了的悲剧性。

因为难过了太多次了,我告诉自己那份我没能得到的舒适的爱我不要了。我不要了,每个人都是环境的产物,我们都很不幸,困在这个家庭里的人都是不辛的。没能成长在一个有爱的环境里,没能成为一个开朗乐观的女孩,那就算了。我以前很想成为一个开朗乐观的女孩,可是有些事情经历了就不能没当做发生,我这一辈子没法成那样。可我这种糟糕的烂人也想要拯救自己的生活啊,再糟糕也有想要成为的样子啊。

可是这个世界上最恶毒的语言也可以以爱的名义说出。爱与道德居然成为了一块遮羞布!我必须说出真相!他们因为爱与道德而背负我,也用爱与道德在抹杀我!而这一切却是违背爱与道德的。对我而言,那份家庭之爱我可以不要,那份痛苦我却不能不接受。

我只要和自己的父母接触我就觉得自己的人生豪无希望,我的一天就会完全的废掉。我很想自杀我又害怕一次死不了,另一方面,只要是除去家庭的范围,我无论多么悲观我也没想过自杀,我努力的想要改善自己的生活,努力的想要挣脱,很悲观但没有失去活着的勇气。

我对你们根本没有一丝幻想。从前我是学着接受没有爱,现在还要慢慢接受谩骂与压迫。

以前有一段时间我总觉得都是自己的错。我想要努力在家庭中做好,可是面对偏见,和认知的差距,做不好,我在想到底是那里出了问题呢?我更怪自己了,后来我想清楚了,我的出生就错了,从这里开始就错了。那时候开始我上网查觉得自己有点轻度抑郁了,直到现在,我都要运用理智来告诉自己,这不是你的错,你只是生病了,我真的很爱你。

我希望你能熬过去,一定很痛苦。但是不必担心,这种痛苦只有一次,因为你再也没有第二个爸妈了。

这一切都不是你的错,不要去想那些语言了,不要去想那些事情了,烦恼已经很多了,现世的烦恼不是你一颗心脏能承受的。

你是自己的父亲也是自己的母亲,在我眼里你就是个小女孩,不能不要承受这些。你心里还有的那一份柔软与骄傲,我一定要保护。

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