请你常回来看看我

椰子 2017-08-12

找了一圈,发现自己连个写东西的地方都没有了。很难过。博客都被伯伯侵占了。微博上都是熟人,想我也只有这么一点小心思,自己守着,偷着乐,偷着开心。我的小哥哥,真的想念你呀。也不知道是不是就这样生生世世我们就错开了。等我去见你的时候,你是不是早就沦入下一个轮回。可不可以等等我呀。

昨天晚上做了一个很真实的梦。我今年24岁。早过了少不更事的年纪。

我昨天梦见你了。如果你还在,就是32岁。真想爱你。

十一年。你离开我的时候我才十三岁。对于童年的人,来来往往的那么多,记得的,真的没有几个。不得不说,经历了这么多,我该是淡忘了我还有一个你。毕竟我活的这么现实烟火气这么重。

你怎么突然想起来来看我了呢,哈哈。猛地想起来,你的忌日要到了。我从来没有不记得你的忌日是哪一天,却从来没有在这一天祭奠过你。原因很简单啊,就是忘了。我每天很忙的。反正,你也不记得我,我不记得你,是一件很公平的事情。可是我做不到。

我还有好多事儿都没有说给你听,你就走了。不过这些年我经历的,你大概也都看到了吧。有好的,有不好的。你总该庆幸,我没有走上一条不归路。我想你一定和大多数男孩子一样,觉得我这种女孩儿真是风尘,一定也会不屑。可是我没有变啊。你愿意仔细看看我么,我骨子里,从小到大都没有变过。

我信誓旦旦的跟我同学说,就是你回来看我了。一定是的。太真实了。梦中的场景,是我家的老房子,是的,因为你不知道新家在哪里。梦里的你是半透明的,和伯伯弟弟很明显的区分。伯伯说,看谁来看你了。我很开心,发自内心的开心。

我问你结婚了没有。你说结了。我就知道,这一定不是梦,是很真实的事情。我问你媳妇好不好看,你说不好看。啊哈哈哈 我不厚道地笑了。我说我的Gmat数学考了满分,虽然题很简单。你说,那也很棒了。我问你见过弟弟了没有,你说见过了。你傻乎乎的还活在十一年前吧,偏偏问我:我记得我走的时候你的期末考试成绩应该出来了吧,你考了多少,上90了没有。大哥,小学的成绩了,你怎么还念念不忘。你能睁眼看看你现在这个美丽的妹妹,虽然不如你,但,也还算优秀的吧。我告诉了你,从很小的时候就喜欢你。你说我思想复杂,不单纯,你还说,如果你还在,如果我没有恋爱过,你就愿意和我在一起。我一边开心一边绝望。那种感觉特别真实,我在梦里哭了,哭着想念你。我在梦里笑了,笑着拥抱你。因为毕竟十一年,你曾经对于童年的我来说是个童话,然而我长大了。我梦见你一直抱着我,别误会啊,想那么猥琐,是很单纯的舒服的拥抱。躺着聊天。聊这些事情。

我还有好多事没有来得及告诉你,你就走了。24岁我终于完全不在乎别人怎么看,知道我想变成什么样子,走了这么多曲曲直直的路。经历了半多不少的岁月人心,I ‘ll be strong enough to protect myself.我妈,你阿姨,终于发现我对自己原来这么狠。感觉她有点儿不适应,她还是希望我可以安安稳稳的,有一份不错的工作,有一个不错的男朋友,有一个稳定的家庭,开始买房还贷。可惜呀,我怎么允许自己此生碌碌。我想要更好的生活,想要自由。经济自由,思想自由,肉体自由。我准备换专业读金融了。哈哈。我也觉得自己做了一个又傻逼又牛逼的决定。最近真的每天都在自责,为什么高中不好好学习。上了这么个破大学,为什么大学不好好学习,搞了这些个破烂绩点。我想去NYC学Finance啊。哥大啊。MIT啊。都好啊。看看你当年在space里面列的Wishlist,MD,那些学校我都去不了。抱抱自己。没事儿。谁还不允许曲线救个国了。

我是真的不想找男朋友了。至少现在是的。我妈,你阿姨企图说服我,出国要找个男朋友带回来。我觉得单身的我,最自由和迷人。你不觉得么?我不喜欢人前战战兢兢,害怕失去的感觉。那种感觉,让我觉得一切都不受控。我不喜欢。我还是比较喜欢自己掌控自己的人生。那种独立和强大,让我觉得空气新鲜,生活美好。当你选择了一种生活的时候,一定代表着放弃了一种生活,对吧。

卧槽我刚刚去了一下你爸的博客,吓死我了。你爸居然转载了三年前一篇我写的关于你的文章。居然是我的新浪博客。我日。这是一件很可怕的事情。祈祷吧,你爸不知道我对你是什么想法。哈哈哈。不然一定觉得你这个妹妹真是猥琐,从小不学好。关键是,那个博客,链着我的微博呢呀。我的微博。那可真是...完犊子了。这些大人们,都是无孔不入。但是没办法。我就是喜欢你。至少十一年前是这样的。现在。我不知道,毕竟你对于来说已经变得熟悉又陌生。但,想起你,我还是会感受到真实的难过和喜乐。也许你还在,我的人生会特别不一样。然而这些也许,都是那么缥缈。此生凉薄而绵长。你就在我心里,陪着我吧。我爱十一年前的你。那个阳光温暖的少年。你要记得定期回来看看我。像昨晚一样。我们聊聊天,静静的聊聊天。

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椰子
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