我是怎样变成一个不自信的男孩子的。

小明的小小明 2017-08-12


我是个非常没自信的人,非常非常非常没自信,没自信到令人发指。真的。

二十好几,壮硕的身材,没有别的姑娘好看的发型,不会化精致的妆容,更不会姑娘的穿衣搭配,自认文艺好“少年”、民谣“小王子”的我,凭着“gay里gay气”时而扎起的小辫子、大裤衩、大T恤和一把“gay它”,在情怀和中二之间跳脱,也曾混的上几位瞎眼男男女女的喜爱。

对,没错我性别女,爱好不知男女。

我觉得当一个爷们挺好的,但是有时候内心还是有个姑娘灵魂。还是个极度自卑的姑娘。我原本不是这样的,我也不想这样的。

我开始深刻的反思这个问题是今年夏天,本科毕业等着研究生入学的夏天,我回家了,准备给自己放个长假,安静的在家看看书思考一下人生,弹弹吉他唱唱歌想起来也快活。

但是一言不合我掉链子了。抑郁这事就像洪水猛兽,在我闲下来的时候。

起因是我真的分不清我的性别了。你别笑,真的,我活了二十多年,我突然迷茫了。一个新的起点,我究竟是要“痛改前非”把自己变成个姑娘还是继续我汉子的风格。

哪个姑娘不爱美啊,可我自卑啊,我不敢。我觉得做汉子舒畅。

做个姑娘?我很不自在。

一个姑娘,两三岁的时候就知道爱美了,长大一点,爱美的心开始渐渐荡漾,就像无数个女孩儿一样,偷偷用妈妈的化妆品给娃娃化妆的时期我也有,乱涂口红的事情我也干过,小打小闹始终也不成气候,这种事终结于进入初中。

“前不扫眉毛,后不扫领子,两边不挂耳朵”。这是我们这所万众家长挤破头想送进来的以严格著称的学校对于女生头发的要求。没错,你没看错,是女生,而且是短发的那种。这不是说着玩玩,每周教导主任都会亲自上阵,不合格的头发中午就要去剪,不剪的喊家长,不行就用剪刀给你咔嚓。亲眼见到同学的头发被剪去鬓角、刘海(应该叫额头的一撮毛),每个人都变成了“五四头”。那三年,出校门家长都找不到自己孩子,一样的校服配着一堆分不清男女长满青春痘还发胖的少男少女,想想还是挺可怕的。翻了翻以前的照片,那段时间不是不打扮,而是丑哭了。

但是家长们可是开心的跳脚,孩子都不整天没完没了照镜子了,也不摆弄自己头发了,也不早恋了(想想那么丑打个kiss都会被对面的人丑到吧),各位孩子终于能好好学习了,真是度过青春期的好办法。

后来上高中脱离了短发的限制,我也留起了长发,这时候,我妈正式上场了。高中吧,每家每户都绷着弦呢,毕竟江苏这种地方,地狱模式的高考,谁不得小心的过。

留了长发,羡慕别人的长发飘飘,然而自己是个自然卷,我留长发就是头狮子。16岁那年我第一次揣着二百块钱压岁钱,走进了理发店,背着我妈做了个柔顺护理,只想头发能够不要那么卷。那是我第一次为了作为女性的“美”而做出的行动,也是我至今的最后一次。

时间没选对吧,做到半路,我妈电话过来问我在干嘛,我犹犹豫豫告诉了她,电话那头突然爆发了:“谁让你去的!你知道200块钱你妈我要赚几天吗你还做头发了?!”,声音大到理发的tony和陪我一同的小伙伴都听到了,气氛十分尴尬,然后在上班的我妈还要委托我住在附近的亲戚来理发店理论并把我带走。并不是我家多穷,如果是买书,就算两千块我妈也不眨眼就给我了,而是这种“不务正业”的事,20块都多余。那是我第一次觉得难堪,心脏狂跳,脸都憋红了,眼泪在眼眶中转了很久,做完以后几乎是一路哭着跑着回去的。

直到现在,我都很少去理发店,即便我妈求着我去剪头发,我不敢看那镜子,看到就会想到当时镜子里憋红了的自己有多难看。

不仅头发,逛街也是我的一块心病。从小到大跟家人的逛街,我听过最多的话不是你穿这个好看那个好看,而是“她还是个学生”。

“她还是个学生,有什么衣服给推荐一下吗?”“她还是个学生,这个不适合学生穿吧”。然后我手上就会被塞上一件不温不火土不拉几的衣服,很多时候还是运动服,加之我小时候练过体育,比一般女生壮,直到高中毕业前,都是这样。没有喜欢与不喜欢,没有搭配不搭配,只有学生该穿的。我真的很羡慕那些从小到大穿的很好看的女孩子,不是什么牌子,就是很好看就可以啊,或者我自己选的喜欢的也行啊。

“高中毕业了,到现在都不会穿衣服,马上上大学了要打扮一下了”。高中毕业后又换成了这句话,我对于逛街已经没有什么话说,我就静静的杵在那,等着他们跟店员沟通然后推荐一件,买下。

大学是一台整容机,进去的姑娘一个个都美着出来了。但是对我,一切都没有改变。我不爱逛街,我也不会像别的女孩子一样,进到衣服店就停不下来,不停翻看,我只会撩撩成排的衣服走掉,我开始买男款衣服。没有为什么,就是方便。T恤裤衩,几乎盲选就能度过一季,不像女生有各式各样乱七八糟的款式。方便的不能更方便了。

我妈急了。开启了对我的疯狂吐槽。要点如下:不化妆 不逛街 不谈恋爱 像男人

化妆?在我时而还想当个妹子或者工作的时候,偶尔也化个淡妆,也仅仅打个底画个眉毛,和没化一样。大部分时间我都想做个“爷们”,背一把吉他搞得像个浪子,满地乱跑,干着去大西北找情怀这种事。

逛街?成堆的贩大T恤,大裤衩,自由凉爽。从来不敢参与进女生们的美妆美肤及搭配博主论坛,看她们一个个神采飞扬滔滔不绝的样子,说实话,有时候有点羡慕她们,能把美这件事大大方方的拿出来讨论。我呢,还是做个非典型文艺男青年吧。

不谈恋爱?真对不起我没说实话,恋爱我是谈了,但是只有眼瞎的妹子能看上我,或者说,我只能看上妹子了。虽然我内心时而还有个姑娘的灵魂借宿在里面,但我二十多年从未对任何一位异性动过心,哪怕男明星。就算没有小时候这种养成方式,我觉得冥冥之中,我也不会爱上个男的吧。

像男人?我好像卡在了不男不女的地方,进退两难。

大半夜睡不着,就性别这件事非常崩溃,马上就是一个新的起点,我有个机会重新开始,究竟我要做个男的还是女的?哇,活了二十多年我究竟是男是女都分不清。

很多人都在说跟着自己的心走,我却真的分不清自己的心,究竟是因为压抑了太久而被我忽略了女生的那一面还是我真的骨子里就是个男的。

不知所措,丧到爆炸。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

小明的小小明
作者小明的小小明
1日记 0相册

全部回应 1 条

添加回应

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端