小黑先生赠我七年

罪恶的精灵 2017-08-12

2017.08.12 01 我越来越偏爱做两件事。 一件是喝酒。 我的酒量并不好,但是我庆幸这一点,我希望用最快的时间麻痹自己的神经,当醉意来临,便觉得格外勇敢,我可以想哭就哭,想骂就骂,反正事后可以不承认。 不承认我最肆无忌惮的爱给了一个根本就不认识我的男人。不承认我为他做过的所有蠢事。不承认看着他和别的女人在一起的时候,我脑子里一片空白,心停了不知道几拍,反正一时间,喘不上气来…… 我无需顾忌自己的骄傲,也无需欺骗自己我才是那个负心人。 我是花心的,我先爱上别人的,或者我嫌弃他平庸,反正无论什么理由,总之,我一定要说服自己,我是爱情的背叛者,我是负心人,我是伪君子。 啤酒,白酒,红酒,洋酒,只要是酒,我便来者不拒,它们的结局就是变成了我醉酒的晚上,犯贱的眼泪,不争气的眼泪,在我眼睛里,一直安静的源源不断的流淌出来,划过脸颊,偶尔会有几嘀调皮的,流到嘴唇上,我便舔一舔,感觉又咸又涩,一如我那段无疾而终的爱情,那么好看,那么难吃。 我喜欢的另外一件事就是扔东西。 诗人总是容易触景伤情,睹物思人,或者托物言志……虽然我一首诗也写不出来,但是,却有同样的“臭毛病”,这就好像让一个穷人得抑郁症一样,那么“矫情”“装逼”“烧钱”的“富贵病”,我这种“抠脚大汉”或许我是不穿内衣在村里带娃的爱嚼舌根的村妇,反正和“富贵病”格格不入。所以呢,既然我毫无诗人的天赋,又何必留着一堆破烂儿让自己犯病。扔! 冰箱里已经空了,唯一一袋我偏爱的进口酸奶也已经过期,酒也没了,最重要的是,原来给自己存的积蓄也要挥霍完了。 我不得不打破一个人的封闭世界,结束哭泣和沉默,开始面对被我挡在窗帘外的光亮。 我假装打起精神,换套衣服,戴上墨镜,涂上防晒霜,涂了口红,出门,工作,交流。 无论在家里多么随意邋遢,无论我的内心多么荒凉凄冷,面对自己以外的一切,我一定要是强大的,坚定的,无坚不摧的。至少,我必须是冷静的,淡定的,不失态的。 长沙的烈日灼心,绝食很久的我感觉自己随时有可能晕倒在柏油马路上,过往的车辆和行人都这么多,熙熙攘攘的环境让我感觉晕眩,但又觉得自己还活着,总算靠近了几分生气,这是个喧嚣热闹的城市,我不过是个过客,无法融入,便安静的倾听,冷眼的观望罢了。 我原以为,在这个城市,我并非一无所有,我有学长,有爱情。我无数次叩谢命运,感谢有学长陪我走过大学时光,感谢他那么帅气,让我的目光不再迷茫流转,感谢他所有的陪伴,让我觉得在自杀之前还是丰富了简陋破败的命途……总之,我深深地喜欢他,像喜欢一个珍宝。我以为那就是爱情,可我错了。 我以为在尘世的颠沛流离中,在命途的邈远无常中,我有一份真挚纯洁的爱情,足以让我在每一个看着沉重的黑暗辗转难眠的深夜里,慰藉自己孤独的心灵,制止剪不断的思绪。 生活真的成了舞台,我所有的“正常”都是在配合演出。一个人的时候,就是中场休息吧,我好想成为北极熊,在冰天雪地里冬眠,一觉醒来,就到了新的一年。 我这辈子最想睡的不是我男神,而是时光。我想睡过那段欢乐的日子,这样记忆便空白了,心痛的理由便消失了。 日复一日,我在生活这场盛大的演出中越来越投入角色。星球有它们各自的运行轨迹,万事万物有适者生存的生存法则,而我也有我必须遵守的“定律”,那就是我的真心。爱也好,恨也好,痛也好,怨也好,我无从定义所有心情,但是,我坦然接受一点一滴的感受。 有一天,收到婧婷的微信,她说她要介绍个人给我认识,男性,单身,一只日本留学回来的幽默大叔,有钱。 我笑笑,洞悉了闺蜜的好意,当然那样的心境之下,成天把“男人没一个好东西”这句话在内心呐喊着,我怎么可能谈恋爱。像我这种爱美不贪财的女人,就算因为好色谈恋爱,估计也不会认真吧。 不过,婧婷是我放在心上的朋友,我不可辜负她的好意,也不能做出任何让她尴尬的事,所以,我想只是加个大叔微信,反正寒暄之后便发展成只点赞不说话的关系就好了。 怎料想,后来大叔会让我重新反思我所有自以为是的见解,重新审视自己,重新认识了生活、情感、性…甚至改变了我的逻辑…… 所以,生活才算最伟大的编剧,不是吗?所有信誓旦旦的“我以为”,都是多么荒谬的结论,所有撕心裂肺的眼泪,回头看看,忍不住调侃自己“傻得可爱”。 我对大叔的好感和兴趣开始于两点,第一是因为他觉得“人活着很多时候都是浪费”,第二是因为他喜欢的动画片和我一样。 我对大叔的喜欢,开始于从长沙到岳阳的两个小时的自驾路途中,爆发于又觅酒吧,我喝混酒容易醉,啤酒白酒鸡尾酒之后,处于非常冲动的状态,站起来,捧着他的脸,俯身靠近,非常暴力的吻了他。 后来,酒吧曲终人散,他带我到湖边散步醒酒,那时大概已是半夜,是2017年7月27日的最后一点时间。

又觅,you&me.

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罪恶的精灵
作者罪恶的精灵
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