这半年。

DREAM ON 2017-08-12

想记录一下下:

这半年我也很衰。

一月份我去看了Metallica的演唱会,已经忘了当时的心情了。那之后认识了一位朋友,互相鼓励了一段时间,当时还挺开心的,短暂地忘了失恋的痛苦。写歌录歌,白天晚上都去那个有吉他的小Bar。

后来在三月,因为那个微博私信开始了又一段时间混乱状态。除了纠结和痛苦竟然还带着点希望,但感觉就只有我一个人在挣扎。我觉得那时候我真像个玩具,我像个小丑,我像个动物,还有我的情绪表露无遗。

后来你把自己藏好了,我也就好了。

就像今天这样,偶尔会特别难过和生气,最重要的是,终于我也不再只生自己的气了。

三月二十一日,我阿匹去世了。伤心,这个经历跟你离开有点像呢,因为我总是接受不了那种事实,有时候才能缓过神来。

我的工作很忙很忙,我甚至在阿匹棺材前开着电脑做各种表格。四月开始,我的工作有了进一步的提升,升职加薪,我觉得我越来越像你,特别是在用钱的时候说的话。

我依然失眠或者不想睡觉,厌恶生活厌恶工作,依然可以自娱自乐,用萎靡颓废的身体精力旺盛着。大部分一直在自己玩着,开心的时候开心,不过孤单和落寞更多。

六月底的时候我已经可以离开公司了,六月真是超爽的一个月。dc师傅又来上海了,这一回出差变成了其次。他是我工作上最熟悉的媒体老师,理想型,对我来说他无敌可爱。在北京他招待我,在上海我带他蹦迪,就是这几天,就是这几天爆炸开心然后爆炸难过。

但他回去的时候,他说虽然工作没有成他也很开心,我就大哭不止,他说我没出息。开心到痛哭,开心到想起了所有不愉快的事情,这种心情复杂到没边啊。

开心吗?这句话一直回荡在我耳边。就类似于开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗开心吗x100000次。

这是他们都问过我很多很多次的问题,吃饭的时候,一起jam的时候,看电影的时候,蹦迪的时候,抓娃娃的时候,喝酒的时候,坐地铁的时候,被问的那些时刻是真的开心着,而且他们好像也需要我的开心来肯定一下自己的开心,这种互相的回馈,真是奇妙难说清。无论是不是这半年,我都过着一样的生活吧,只是这段时间的难过被我放大了。

你会不会想我变了,嗯,变了很多呢,从样子到做事的态度,不夸张的说,除了你让我变,工作和社交也让我变化很大,所以那时候你也一样变了。你别不承认了,总是有点变了的,是吧。我也没变,比如你看我写日记还是一样烂。

你知道我好多时候自卑得不得了,我又很倔,我认定的事情总是很难改变。我觉得我数学不好,我就不会去碰数学,一点点都不想努力,所以我总觉得自己再也不会有进步和变化。写公众号的那段时间我浮躁到了极点,对于不喜欢的事情真的没有任何热情,应付都觉得累,人也一样。

最近复习,做题,觉得自己是傻子。偶尔停下来就又难过了。

想起来以前。想起来以前我会在开心和不开心的时候写下些什么,写完之后没等你看到半夜里我就会后悔,虽然你很少来看,但是我会定好学校宿舍六点开电闸的闹钟把前一天写的那些乱七八糟的话设为仅自己可见,那样我就安心的爬上床安心睡觉了。

反正我再也不能从你那里得到安心了,反正不知道又要用多少时间再建立一段那样的关系,有些话有些事,我忍了又忍,我觉得我生另一种病了,在他们还有你的眼里却只剩矫情呢。反正从任何人那里我都得不到安心了,真的很难。

反正,他们和你都说会过去的,我能忍下来。我还生你的气,虽然不需要,可我也原谅了世界上所有和你一样的人,我觉得没什么。反正,都这样嘛。

不知道在说什么了,Who cares?

下半年,我加油吧。

:)

2017.8.12凌晨

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作者DREAM ON
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