我们的故事

西西西瓜!🍉 2017-08-12

终于 你还是离开了我……

但是我想记录下我们的故事

还记得第一次见面

你是面试官 我紧张的都没看清你的样子

你温柔的介绍着你的名字 宁静的宁……

我扫了你的微信二维码 这是我们的开始

回家后的我像一个小学妹一样问着你实习需要注意的事项 殊不知我比你要大一岁

也就是这样一问一答的回答中 感情开始了萌芽

还记得那个时候的你羞涩的唱歌都是笑的

害羞的我们没有一个人先开口说爱

是林俊杰的那首歌 当你

我问了你 是唱给我的吗?你说是的

躺在床上的我开心的像一个中了乐透的小孩

第一次的“约会” 我忘了是你在吃黄焖鸡米饭还是你带我去吃了咖喱一家

只记得我假借着工作的理由来找你

而你也就顺理成章的请我吃饭了

那个时候的我们 好像有说不完的共同语言 一项又一项的共同爱好 别有一番相见恨晚的感觉

很快 工作原因 我们马上迎来了第二次约会

这一次是真正意义上的第一次约会 因为此时的我们已经明白了对方的心意

但同行的还有一名女生 在完成工作后 你还请我们吃了甜品 吃完之后尴尬的告诉了她你还要请我看电影 然后送她上了出租车

接下来开始了我们的第一次二人世界

电影放了什么我全然不记得了 好像我睡着了 好像你亲了我……

看完电影回到学校的我已经完全按捺不住我体内的双子座之力了 我无时无刻不想和你呆在一起

就这样 在我的“威逼利诱”下你住到了我的学校旁边 20平不到的出租屋 我们还请了一位搞卫生的阿姨 其实自己并没有多少钱 哈哈哈哈哈

从此你过上了明天要滴滴打车去上课的生活

租好房间的第一天我们就迫不及待的去买了床上用品 生活用品什么的

特别的是你知道我喜欢哆啦A梦 在本来就没有很多钱的情况下 你还是为我买了稍贵的叮当猫四件套

我真的太容易被感动了 感动到不行……

在属于我们两个人的小房子里发生了太多太多美好的回忆 让我慢慢地一件一件记述下来

【一】

是在这里我第一次接触了暴雪游戏并一发不可收拾

还记得那个时候我们两个人天天抱着手机玩炉石传说

你说没有我之前你开过388 有我之后你就没钱开了 我也不让你开

不过你没有跟我闹跟我吵 只是说起来有那么一点点不开心 你真好

刚玩炉石的我菜的不行 你手把手教我

帮我组卡组 教我套路 玩来玩去我最喜欢的居然又是法师

那个时候的我就觉得你超厉害 开始有一点点崇拜你

玩游戏都很上瘾的我们 经常在滴滴上一个一台手机玩炉石

每天早上醒来晚上睡觉前的第一件事都是玩炉石

还记得最开始是你总是玩 我还说你 后来就被你带坑里去了 变得和你一起玩

【二】

刚认识你不久就是你的生日了

生日礼物我想了好久好久

我一定要送你一个你能随时看见 又能带着一辈子的东西

翻来覆去终于想到了 送你一个吊坠

我记得我告诉你的时候你是拒绝的

可能因为对于当时的我们来说太贵了

但是我坚持要送你你没办法只能依我

是在河西的通程买的 好像是周大福还是金六福

超级好看那个吊坠 是一个足金的耶稣十字架

我一眼就看中了

你也很喜欢

带上脖子的那一刻有一种我把你牢牢圈住的安全感hhh

【三】

你好像没有主动把我介绍给长漂的人

但也是故意让他们看见你的小草莓和我们合照的壁纸

然后就“屈打成招”,我是最后知道的

大家过生日都在外面请客

第一次过生日把他们叫来了家里

好多人都是第一次见

他们一点也不客气每个人都很随和

LHR用锅子用得最久!

炒了一个什么肉

你做了菠萝咕咾肉 还是我教你的哈哈哈

我做了好几个菜 他们说最好吃的是鱼🐟

那天玩了很久很开心

我从来没有想过我们的小家居然能容纳下这么多人

而且真的是有自己家的感觉

他们在我们的哆啦A梦上分星座拍照 一起看电视 一起说炉石

这次生日是不是开了388~

【四】

我们家楼下就是电影院

所以我们日常除了游戏以外最多的就是看电影了

还记得刚开始去的时候我们两个特别装B

一个带了一个口罩哈哈哈哈哈

还穿着我们的红色格子情侣装

家里有一块超大的落地镜

我们还穿着这件衬衫拍了好多好多照片

当时真的超级幸福 都觉得是遇到最后的那个人了

看了无数场电影

虽然前几次我都睡着了哈哈哈

你是一个不敢看鬼片的人

每次去电影院看稍微恐怖一点的电影

我总是吓你

但是总会在关键处还是你护着我我躲在你怀里害怕

虽然我总是说你还不够成熟

但是很多时候都是你挡在我前面特别有男子汉气概的gentleman

8月12日(现在其实已经8月13日了 )

大学两个帮助过我的班委明天就去云南了

今晚上硬拉着我去清吧➕拼酒

嘈杂的华龙池的唯有我们的清吧一遍又一遍循环播放着 分手快乐 对不起我爱你

记不清今晚上灌了多少酒

也记不清去了多少趟厕所撞了多少次门

只记得这是我第二次喝醉(二次都是因你)

可惜这次你没有在我身边 陪伴我的只有江边的冷风

眼泪风雨交集在一次 我哭的歇斯底里

所有的人都被我的样子吓到了 包括我自己

我从来没有想过你在我心中的地位这么这么重要

我哭我叫我发泄 好像全世界和我都没有关系

在喝过醒酒茶吹饱冷风之后我拨通了那个我以为已经拉黑我了的电话

但是电话居然通了

而我的第一反应却是赶快挂掉

我害怕 我怕你会怪我 我怕你说我没有遵守诺言 我怕你告诉我不要再纠缠你 我更怕你说对我没有感情了

我真的无法想象更加无法接受这个现实

每天白天夜里都有两个小人在我脑海中打架

永远是爱你的那个小人赢

我不知道我还要输多少次我才能忘记你

但是我多么希望它永远都不会输

多么希望我们什么都没有发生

不过我可以等

我真的可以等

等你毕业 等你读研 等你参加工作

等你回家

ze ze 我爱你

今天不是很清醒所以写一个小插曲

明天再补上之前的内容

8月14日

你知道吗最深刻的想念

不是难过到酒后哭喊着对方的名字

也不是日思夜想到痛苦失眠

而是这种感觉一直伴随着我 如影随形

渗透进生活的点点滴滴 仿佛早已不存在

却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平

或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来

我几乎无论在做什么事情的时候

都会有意无意的想起你

你似乎就像一个魔咒

怎么都打不破

我拼了命的去忘

结果把自己折磨的狼狈不堪

你却还是清晰的在记忆中

8月18日

这两天又是培训又是报道的 每天都要起得特别早 所以都没有写 现在应该是要睡觉了

但是还是想拿起手机记录下来

这几天每天都在单曲循环 林宥嘉 浪费

突然就看得特别开

反正与别人开始也不会有结果 还不如跟你耗一辈子来的快乐

确实就是这样子的

现在的我 一点都不奢求能和你在一起

也不生气你突然的抛弃

但是就是想这样子看着你

一辈子心里有你

这就足够了……

说不定不用半年你们就没了呢

说不定你也不是我最好的归宿呢

所以就现在这样 我喜欢着你 就足够了

再过两天就能加回微信了 也是希望你能看到我写的这些

我真的是真心祝福你的

如果你和她走到最后了我也不会留有遗憾的

那天看星座说 金牛座说的分手

就是过去了就是过去了 时光不倒流我们不回头 你有你的生活 我也有我将来要喝的酒 我们未来的路没法一起走 所以我们真的就该相忘于江湖 金牛如果真的放下你了 也是真的放下了过去了不再有你

如果你是这样真的放下我了 说真的难过是肯定的 但是我也觉得不会是纠缠你的人 只是自己默默喜欢就好了

你也不用有心理负担什么的

一切都会好起来的

就让我们从朋友开始 重新认识一次吧

有女朋友的男生我不会撩的啦~

晚安

8月22日凌晨

今晚注定是个不眠之夜了

说好加回微信的你

一句解释都没有突然就全部都拉黑了

第一次听到她的声音 和她通了短信

是一个很聪明的女孩子 长得应该也挺好看的

你就喜欢这样的

傻傻的被吸引住的那种

我今晚上手足无措到割了自己一刀

还好出血不多

手臂上的疼痛暂时超越了心里的

可是我仍然无法释怀

全身开始竖起鸡皮疙瘩冒冷汗

第一次你离开我的感受这么近近的我呼吸不上来

妈妈还在隔壁睡觉

我强忍着心里的悲痛 牙咬着被子

却发现我的眼泪早已成河

是啊

我能骗过所有的人我没事

我真的没事

不就是失恋嘛

但最后明白痛的只有我自己

我现在已经没有以前那么会伪装自己的表情了

现在的我每天在家都是死鱼一样吃完饭就在床上 开始发呆

周末的时候去了一趟旺旺医院

医生说是抑郁症综合症

开了几种药

在家里我都没敢拿出来

生怕爸妈担心

如果你看到这里 请你千万不要告诉我妈妈 谢谢

但是你应该不会看这个吧

我该如何调节自己呢?我也很惆怅

看我的前半生 我对凌玲就咬牙切齿了

没想到会发生在自己身上

这种感觉真的应该是世界上最痛的领悟了吧

就像心被捅了很多刀一样

我好几次都想去死了

真的想不通了

就想死了算了

但是每次看到妈妈

我又狠不下心来

如果没有我

妈妈该怎么办

以前我一点也想不通为什么会有那么多为了感情自杀的人

我现在特别明白他们的感受

真的是活不下去

如果没有爸爸妈妈

我一定会立马去死了吧

死了多好

不用每天睡不着每天哭的撕心裂肺第二天还要肿着眼睛去上班 去附和领导同事前辈们

死了多好

我就能带着之前的美好记忆永存于心底不再惹你生气不让你失望

死了多好

我就能开开心心的去过只属于我自己我想象中的我们在一起的日子不用看第三者的插足

多希望能死了一了百了……

附上今天给你发的信息 你可能都没有看吧

宁君哲,我不知道你什么时候喜欢她的,我只知道几天前你还和我去看电影了,也牵手也亲了,还想我睡你那里,之后我也没有跟你说过任何我不喜欢你了的话,是你背叛了我,你喜欢了别人,为什么你还要一直对我态度这么恶劣呢?我没有想破坏你们,就是想自己远远的看着你都不可以吗?我每天都像行尸走肉一样累死累活的去上班,你就一定要一次又一次地这样来伤害我吗?你知不知道你每次这样子,我会有多少个夜晚睡不着觉,而第二天早上还要开车去上班,我就一点都不可怜吗?为了让你好好准备研究生考试,尽力满足你一切物质需要,带你去吃虾,带你去吃好吃的,和你去看电影,帮你染头发,难道我做的这一切是为了一个我不喜欢的人吗?就算你现在对我没有喜欢了,难道一点感情都没有了吗?你对我就这么残忍吗?我是喜欢你,我是忍不住想去打扰你,是我不对,我跟你说对不起,你就不能也稍微为我想一下吗?我没给你发一次消息我要考虑多久我要犹豫多久?我要痴呆多久?而且我真的是想和你重新认识了,就从做朋友开始,我没有要打扰你的意思,你去看我豆瓣写的,西西西瓜!🍉 我真的已经很劝我自己了,每次想不开我都会先去看看,我不怕和你耗,我也不奢求你会再喜欢我,我只是想让自己过的像正常人一些,能少吃一些药。或者说我真的不想我哪天会想不开,我想快快乐乐的和我妈妈一起生活照顾她一辈子,其他的我都没有奢求了。最后,我是真心的祝福你!无论你找谁,只要你是幸福的,我都会由衷的祝福你的。还请你原谅我的一些控制不住,不要生气了。

9月6日

好像已经过了很久很久了……

昨天终于鼓起勇气又去看了一下你的朋友圈

已经看不了了

QQ空间里看到了你们的那首歌

你唱的部分很好听

可能我太蠢了

没有明白歌词的含义

因为你说是她为你写的

但是我没有看懂

或许你就是喜欢她这种的了吧

但是我是真的觉得我可能一辈子都不会忘记你的

毕竟我和你太契合了

所有的事情

所有的爱好

我们都能合得来

以至于昨天听完歌之后我又哭了

我真的以为我已经足够强大

已经放下你了

已经可以和同事开玩笑提起你

已经好多好多天没有关注过你的消息

但是真的看到的那一刻眼泪还是止不住的流下来了

没关系

我会继续变坚强的

让工作淹没我

努力赚钱

努力提升自己

再有机会的时候

我一定好好把握!

继续上班啦~

(未完待续……)

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