失眠睡不着

大叔也年轻 2017-08-12

好长时间我都没有按时按点的睡一次觉了,白天很迷半夜就很精神怎么样都睡不着,明明很困。躺了床上,闭着眼睛,还是睡不着。

我感觉我的身体应该警告我自己。要早点睡觉了退伍回来以前三年了我几乎每晚都是12点之后才睡觉。我不知道大家是不是跟我一样都是夜猫子。我很羡慕那些生活很规律的人。看着她生活我觉得很开心。我真的很替他们开心有一个有一个稳定的生物钟早晨按时起床。

我想早点睡觉啊我也想戒烟,我知道任何事情,行动起来都很困难。但是我就不会勇敢地迈出那一步。我要戒掉第一根烟,我要第一次十点半钟之前睡觉。早上6:40起来。但是现实总是让我多了好多借口,比如说,每当自己戒烟的时候。我总会说这是最后一根烟。但是时间久了,连我自己都说的不信任。抽烟对自己身体不好,我很清楚。但是没有办法,我就是戒不掉。今天又是一次难眠之夜。我知道这样下去不行,但是很多借口总是让我一拖再拖。。我有时候很瞧不起自己空口说大话。我相信大多人跟我一样也瞧不起。我为什么一直没有女朋友。我总结的一个原因,喜欢我的我嫌她不好看。我喜欢的嫌我不好看。这让我想起一个物理定律,力的作用总是相互的,对!你的作用是相互的在我嫌弃他的同时,别人也在嫌弃我。

什么时候觉得?以前喜欢我的人最美。就是,当她在朋友圈里。发她的结婚照婚纱照的时候。我觉得她最美。他那洋溢的幸福的笑容,我很庆幸他没有选择我。我感觉我配不上她我也给不了她想要的生活。

生活都不规律和抽烟,说很容易上火经常嘴角会起一个红包。对比较痛的那种红包。半夜我不知道我自己会做些什么?在别人眼中我是那么阳光的人。其实在我自己眼里我是一个不够完美的男人。我时时刻刻在努力的提升自己。但是恶习惯让我一直觉得我自己是很low的一个男人。这么大了不会做饭,不会经常打理自己的房间,不会去如何与女生相处,有的时候我很羡慕那一些谈了很长时间,朋友的朋友。他们在一起有的是三个月有的是半年有的是一年有的是两年有的是三年有的是四年,有的是五年。我认识的最唐的一对情侣。他们从高三毕业一直谈到现在。差不多有个七八年了。高三我也爱过一个女孩儿。追这个女孩儿追了三年。她很幸运,没有选择我。她是个漂亮的女孩儿会有一个对他好的人去爱她。陪她过一辈子。

朋友之间,偶然谈话让我知道她谈朋友了。

我知道朋友说故意说给我听的。让我不要再等让我去结实新的女孩。从那以后对七个月里我接触过好几个女孩,几乎每一个女孩儿都是我喜欢的。但是我们依旧没有选择彼此。他有他的坚持我也有我的坚持。

现在的我十分苦恼的是为什么我不能按时睡觉。为什么戒不掉烟。我是对自己内心发过无数次誓我要按时睡觉。我要戒烟。但是事实是残酷的昨晚的话,睡过一晚就忘记了。香烟还是在抽熬夜还是在熬。

今晚我又睡不着,我感觉我不良的习惯是因为我平时喜欢运动。才让我的身体没有垮下来。但是这样是不行的我感觉我在透支我自己。我要戒烟我要拒绝熬夜,我不知道这是不是又一个谎话。我感觉还是一个谎话因为当我说这是我内心没有任何活动。可能跟大多普通人一样。或者还不如普通人我戒不掉烟我拒绝不熬夜。我找不到女朋友,我很丑,我有好多恶习没有哪个女生愿意跟我在一起。

我把自己说的很坏其实我就是很坏,我有熬夜抽烟的恶习,也偶尔会看看动作片,打打撸。我很困惑为什么?我会熬夜,睡不着我会戒不掉烟,我会做饭?我会干嘛?最近这段日子里o我学会了抱怨以前的我从不抱怨但现在的我经常在父母面前抱怨这抱怨这。有感觉父母就是我的一切。父母会宽容我,理解我的抱怨。我不会抱怨父母也不会埋怨父母只会抱怨我发生在我身边的一些事情。讲到这里我还要学会不要抱怨。做一个开心的人做一件开心的事情。

我现在要做的开心的事情,就抽掉了最后一根烟。嗷,最后一个夜晚。然后从今天睡醒起,我就不再熬夜不再抽烟。我希望这不是梦,是一个可实现事情。我要迈出那一小步,去掉第一根烟,睡一个按时睡觉的夜晚。

晚安,我去解决掉最后一根烟。

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