二零一七年八月十二日

海有洛因 2017-08-12

我是不是该写日记了。

今天是我之前写的故事里的一位老友的生日。看,我居然还记得。

今天来说些什么呢?说这最近经历的事情吧。耳机里正在放Bloom of youth,真的挺好听的。

将这首纯音乐推荐给我的是一个比我小一岁的男孩子,之前有写过关于他的事。三年前莫名其妙认了他做弟弟,没想到竟然聊了三年。这个孩子,应该是个很用功努力的孩子吧,就跟我眼中的好孩子一样。其实从小到大,我最不喜欢好孩子了,总觉得他们尽装逼,我常在想,如果我是他的同学,我肯定不会跟他三年还有联系。因为之前的我真的是个很糟糕的人,虽然现在也没好到哪儿去。跟所有的人一样,我们孤独的生存在这个城市中,他说,他喜欢推荐他喜欢的东西给我,我当时在想,这孩子是有多孤独,只能找一个网上根本没有见过面的人分享自己的喜怒哀乐。我是个比较感性的人,同样,我也能理解这种孤独,因为我也经历过,我不想他像我在经历那段时期时一样无助抑郁,所以每每在他向我推荐一些很深奥的东西时总表现得很认真听有耐心的样子。谁又知道我之前对那些东西从来不敢兴趣,甚至从没接触过,只有通过百度来略知一二。我们好像都很想了解对方的喜好与生活,但毕竟不在同一个城市,有时候也会听不懂对方在说什么。我向他推荐网易云,那真是个很好的软件,给他枯燥的生活带来了一点乐趣,也给我们增添了一点话题。他时常会推荐一些他喜欢的音乐给我,我都会收藏,但我还是比较喜欢轻音乐,听着让人很舒服。我听歌喜欢看词,有些词写的让我很有感触我就会收藏。虽然我现在接触更多类型的音乐,但本质还是不变的。而那孩子却喜欢听旋律,不知道是不是所有年轻小孩都这样喜欢一些比较燥的歌,我有段时期也是这样。难得有天可能是他太无聊了,居然让我给他推荐点民谣,我让他去我的歌单里随便找找,他居然收藏了。没过多久他女朋友就找来找我聊天,说来也是好笑,不知是我有毒还是怎么,总觉得他女朋友常年我找我闲扯突然找我特别搞笑。嗯,不说这个。以上说的事情呢,可能也就是我自作多情,只有我还记得这些琐碎的事情。那是个很励志的孩子,有梦想愿意为了梦想而努力,不像我,只会听着民谣空幻想。虽然现在是这样的情景,谁又知道五年后十年后又是怎样呢。是互不联络还是对酒当歌?呵,谁知道呢。我常在想以后我们可能就不是同一个层次的人了。谁知道呢。我是一个很容易自卑的人。所以说,我经常笑但我不一定开心。

来说说我家里的事好了。高三将近结束时我爸厂倒闭,将近半年没有工资,家里开销全靠我妈。后来工资要回来了,又听说我爸跟别人合开了一个厂,准备自己发现,投资了二十几万。真是可笑,一个将要年过半百的人居然想要自己创业,当自己二十几岁小年轻呢?!而且那些钱是我家的全部积蓄,也就是说我家这几年万一有谁生了重病金钱就是问题。所以家里的每个人都把自己表现的很好的样子,其实每个人都很累。听说,我爸本可以到别的厂里去工作,从基层做起一个月也有两千多的工资,可他不愿意,他觉得以他的能力一定要做领导。真是可笑至极。从小我就觉得我爸特别虚荣。从小到大。这几年好了,工作了十几年的厂也倒闭了,钱也没得赚,终于学会低三下四的跟人说话了,终于没有那么耀武扬威以为自己多牛逼了。前半生的虚荣现在也算是报应吧。我不知道他投资的钱什么时候才能赚回来,只每天都能看到他从家里拿走几百块。真是可笑。他们总说我不懂事,说有些事不用我操心,可我相信我看到的,我看的我妈每天回家都特别的疲惫,我看到我爸每天早上从抽屉里拿走一百块钱,我看到我奶每天早上四点多起床操劳着我爸厂午饭的事情。真是可笑。这些事我从未跟别人说起,我想,我说的时候一定跟个泼妇一样吧。我有段时间在怀疑我奶奶每天买菜的钱是用的厂里的钱还是我家的钱,后来听他们说是用的厂里的,不知道是不是真的,不知道那个虚荣的,爱面子的男人是不是真的这样处理的。高中毕业这个暑假我没有出去旅游,朋友邀请,我妈也劝我出去玩,但我没有,因为这一切的一切都要钱。钱花起来永远是比挣的快的。到了大学还要更多的钱。报了个吉他班每天弹弹吉他玩玩游戏成了我的日常。嗯,没错,我也很没用,都不知道打打工什么的。真是垃圾。

我不知道未来会怎样,所以我说那是未知与迷茫。但不管是好是坏,日子还是要过。我每篇结尾都喜欢这么鼓励自己。

啊~要睡了,晚安吧。

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海有洛因
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