肯定会再见的!

竹子家的小猪 2017-08-12

今天我终于跟我学长见面了。

三年前我第一次遇见学长的时候就喜欢上他了。我也说不清楚这到底是什么感情:崇拜?迷恋?爱情?反正在后来的三年里我基本每天都会想他,会时时刻刻关注他的动态,会因为我们做了相似的事或者有相似的观点感到很开心。

姐姐和弟弟今天因为有事一直陪着我。姐姐回来跟我说他气质很好、很干净和安静,就像村上春树一样。弟弟变成了他的小迷弟,觉得他特别特别帅。什么啊,明明是一个长相很一般、瘦到只有骨头、还有点驼背的男孩。可我也就是莫名其妙地被这样的他吸引。

我一直都觉得我们两个大概是不可能的。可是今天跟他见面的时候,我才意识到我们的差距有多大,从经济实力到价值观。我才刚靠爸妈去读大学,他就要去管理一家公司了,他说着一些我听不懂的东西,而我只能傻笑,我喜欢住青旅和人交流,他喜欢把自己一个人关在屋子里。我根本不在乎钱东西,只是想过得开心,可是他似乎并不理解我的想法。

他说:在国外我可能会变质。我说:“人有些心底的东西是不会变的。” 就像我一直坚持着自己的原则,一直真诚地待人处事、一直喜欢他。他沉默着,没有任何表情。我那时真的好难过,因为我不想我喜欢的人误解我。

在无数个瞬间,我都忍不住想讲出自己的情感。我问他,你还记得你以前来我们高中演讲吗?他跟我推荐马曳的书的时候,我说我读过,却没有说出是因为他在朋友圈提过;他说他喜欢穿风衣,我差点说出“我第一次见你的时候你就穿着风衣”。最后的最后,我还是选择沉默。

他后来跟我讲了一个建议:大学最好要谈恋爱,因为在这个时候更容易遇到跟自己价值观相似的人,他身边很多的夫妻都是在大学里认识的。我苦笑,这种事情又不是可以想做就做到的。就比如说,我对面坐着我思念的人,可他却丝毫不了解我的情感、一点也不在乎我。我后来鼓起勇气问:那学长有没有遇到想结婚的人?他说没有。我松了口气,尽管知道那个人也不会是我。

今天阵雨过后天气变得很好很好,我们坐在窗边在阳光下喝咖啡聊天。中间有无数次被打断的时候,他一直很忙地要处理一些事情、我的手机铃声一直再响。而明明平常很能说的我在这个时候却想不出合适的话题。沉默是今天的主旋律。但是,能看着一个我日日思念的人坐在我对面本身就是一件很美好的事情。

其实我真的好幸运遇见他。因为遇见他,我开始想要去改变自己,读更多的书、经历更多的事情、独自旅行、开始学会打扮自己。我一直一直在努力成为他嘴里那种有趣的人。

而我也感觉他人真的也很好很好,至少他同意跟我见面了,至少愿意花2.5个小时跟我聊着些没营养的东西。

因为一会儿有事,和他仓促地告别之后,我突然像想起什么似的回头对着那个离我有三米远的他喊道:“谢谢你了!”他有些惊讶地回过头对我憨憨地微笑。他长得真的好像小熊维尼啊。那一刻我觉得好温暖,那是我对自己和过去最好的交待。

晚上喝着冰啤酒平复自己的心情。觉得自己是该move on了。我也要加倍努力去让自己成为能跟他深聊的人,要努力经济独立去自由地追逐自己想做的事。

很高兴遇见你,谢谢你,是时候说再见了。

我还是喜欢他,但是我知道我需要至少几年去追上我们之间的距离。在这四年里,我会一直记着他,然后去多经历各种事情,该吃吃该喝喝,该谈恋爱谈恋爱。等到几年后,等我有能力去他的城市找他,等我变得足够有魅力,我会再去和他相遇。也希望他的步子慢一点,千万千万不要结婚(*_*)

见了他之后起初我有些失落,为我们之间的差距感到难过。但是我一直都没有自卑过,知道我自己是独一无二的存在,知道我们之间的差距是可以去靠努力去缩短的。所以呢,我后来厚脸皮地跟他说:“我知道你可能不会来加州找我,但我有机会一定会去香港看你的!” 还有,等我以后有机会去法国交换的时候也绝对绝对要去伦敦找他。

几年后再见啊,那个对我格外重要的人。我们肯定会再见的^_^

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