二零一七年的第一个真诚的愿望

kevlarsja1 2017-08-12

我的朋友们逐渐逐渐都知道了。我喜欢上了中介的一个老师。他给我上过一节课,关于面试的,但除了那一次一点半开始、三点半结束的workshop,再也没有理由能和他接触。他左边的耳垂上有一个闪闪的小小的耳钉,我想问问他,那是什么石头。我还想问问他,他的姓是什么,这样我就可以为了他去注册一个脸书账号,每天搜索他的名字,对着他的头像发呆,对着申请添加为好友的按钮犹豫。

今天早上我路过他的桌子前(只是路过,我去我的老师的桌上放我的手机),我的余光看到他看着我,所以我也回头看着他,然后他做了个鬼脸,看着我把两个嘴角往下耷拉,然后笑了。我绷着嘴角,我也小小地笑了,然后我走了。一个早上的听力练习我都没有心思写,只对着那个巨型的台式电脑屏幕傻笑,后来我关掉了那些练习,躲回我的自习室去了(在自习室我继续傻笑,对着我的迷你电脑屏幕)。他真可爱啊,明明该是讨厌的大人了,怎么会做那样的鬼脸呢。

我现在在地铁上,最近手机坏了,不能用流量,所以我就用着地铁Wi-Fi,上知乎搜索了一下关于师生恋的内容。为了警戒自己,我特意搜了为什么师生恋不被允许,但是得到的答案,我总结了一下,一,中国古训说老师就是你爸,所以和老师有感情是乱伦,我觉得这根本就是旧社会那一套的狗屁,况且我爱我爸,根本不像这种回答说得是恶心的事情;二,高中生这个年纪的学生不成熟,容易被没有操守的大人欺骗,并且老师和学生恋爱,在能量等级上不均衡,学生容易受伤,这个回答勉强可以接受,但是只要一恋爱我就会难过,在所有恋爱的开始都觉得自己很卑微,很不健康,但是是事实,我在想办法慢慢改正,但是恋爱难免受伤,普通男生还能劈腿呢,所以这个理由也拜拜了;三,不是因为能量上不均衡,而是学生容易受到老师的直接伤害,比如强暴,我想了一想,惊讶并且心痛地发现这居然是唯一一个最糟糕、也最有可能的理由,但是再想一想,我又觉得这样的事情不大会发生。总而言之,我想了又想,没有一个理由代表师生恋是伤天害理的,所以“我喜欢老师”这个事实,从我的嘴里说出来,我不应该为之羞愧。就像我会被美高男孩吸引一样,总是有一点、或者两点。

唉,真想亲亲他呀。

我今天回家之后,又开始看重庆森林,因为我记得王菲那段暗恋,我也是暗恋,我的每段恋爱都是暗恋。前天我跟美高男孩打电话,他说你们女生看爱情电影是不是会自动带入女主角,我想了想应该就是这个道理,在幻想中和帅气的电影男主角进行一场刺激美妙的恋爱!哈哈哈!我要代入王菲,偷偷潜入他家,睡在他的床上,钻进他的衣柜,做一个跟踪者偷窥狂!嘻嘻!就是这样变态!

现在是11:42,是晚上了,我喜欢他应该已经要第四天了。我还记得有一次中午吃饭时间,我从洗手间走出来,就看到他在等电梯,我们两个人直勾勾对视了,那应该是我喜欢他的第二天吧,我不知道该不该打招呼,他也没有打招呼,就只是看着我,所以我就开始对着他傻笑,傻笑了两秒之后开始看手机。他应该也觉得很尴尬吧,一个不怎么熟的女学生看着他傻笑,所以三秒钟之后他的一个男学生出现的时候,他们进行了热情的打招呼,唉。

还有一次,应该是昨天,中午我走出电梯,一抬眼就看到他,又是直勾勾的对视呀,但当时我站在电梯里,还是保持着那种身边没有认识的人的冷酷表情,所以即使在出其不意和他对视之后心里突然被电击(真的电击了!),我的表情应该也没有怎么变化(我没感觉我表情有什么大变化,可能别人看上去会有一丝抽搐吧哈哈哈),我立刻移开视线,往他四周扫了几眼,没有再看他,就走了!

我一边看重庆森林的时候,一边想如果可以睡在他家床上,他躺在我旁边,我两条腿夹着他的腰,强迫他一起跟我看,看有英文字幕的重庆森林。我可能真的是疯了。

每一次喜欢上个谁,我就会特别难过,比如上一次喜欢上美高男孩,就莫名其妙的难过,再比如再上一次喜欢前男友,更加难过。喜欢上前男友的时候,是觉得自己不够好,所以难过;喜欢美高男孩难过,就是没理由的难过;这次喜欢上老师,既担心又害怕,觉得他已经有女朋友了(因为他在中介的另一个好朋友男老师有一个特别漂亮的女朋友,上次在地铁里和他们偶遇),觉得他不会喜欢我,觉得他很有距离感,觉得他对于所有学生都是extra nice,做一做鬼脸笑一笑根本不算什么(他之前和我认识的中介那里的女生朋友更加聊得开,气氛很融洽),觉得他会认为我奇怪。

为什么我会这么害怕,因为我觉得他可能也有一些喜欢我。这样自恋可笑的想法,在我的脑袋里出现已经不是第一次,我甚至快要习以为常。因为我是这样一个以自我为中心的人,在生命的十六年过去之后已经十分确定自己的不同,所以在这第十七年,我感觉他也有一点点喜欢我。甚至昨天美高男孩告诉我,他在刚见到我的时候,的确是挺喜欢我的,这和我那时候感受到的没有差别。每次他有和我超过五秒的对视,我觉得他喜欢我,每次他笑盈盈地看着我,我觉得他喜欢我,每次我路过他他就看着我,我觉得他喜欢我。但是事实是,很可能他对于每一个学生都是这样,我不知道,我不确定,我缺少对他的认识,我的热情没有来由,于是更加没有依托。

那次和他坐了一班电梯下楼,他在角落里,我在靠门的地方。走进来一些日本人,于是他盯着其中一个在讲日语的女人看,看了好久。后来他开始照镜子,很自恋很可爱,对着镜子像在调情,然后他发现我在盯着他,我又尴尬了,电梯门一开我就飞速、飞速冲出去了。

他以前从来没有注意过我吧。从来没有。以前也和他一起坐过电梯,以前他也和站在我身边的同学讲过话,但是没有注意过我吧。很确定,因为他从没有看过我,那时候我也没有看过他。如果只是那一节课,是不可能喜欢上我的。想到这里心里就会很难过,因为我希望他是喜欢我的,我希望他也像我一样在煎熬难过,就是这样自私的想法,但是哪怕他能够经历和我一样的痛苦,哪怕是十分之一,也是对于我的感情的莫大的宽慰。哪怕他只是觉得我有那么一点小小的特别,也就好了,我会满足。还有二十多天暑假就要结束了,我见到他的频率就会是一个月一次,离我的申请季结束还有六个月,我还会见到他六次。我可以慢慢调整,我不着急,我有耐心。

但只要一想到他对我毫无兴趣,我还是会很难受。

这是我在二零一七年单独许下的第一个、真诚、真心的愿望,希望他可以喜欢我,一点点,一点点就足够了。这样这个夏天就不会那么遗憾,不会那么疲倦,不会那么没有意义。

12:13 AM,我最近听了很多情歌,也听了一些不是情歌的歌,但是我都在想他。想要跳舞给他看,唱歌给他听,抱他,亲他,蹭他的胡子,去他家,穿他的衣服,和他上床。希望他没有女朋友:,(

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