一些小事

我的貓咪不見了 2017-08-12

泳泳是怎樣孩子氣的呢?剛開始的時候,我對他充滿了新奇:有時說他像張國榮,有時說他像梁朝偉,有時說他像陳道明⋯但奇怪的是他一次也沒開心過。理由是他說「我就是我,就一個我,怎麼可能和別人像呢!」

我是從什麼時候開始怕泳泳的呢?是從他開始想讓我給他生個孩子。對於生孩子我何止是怕,真的是怕的要死。他說「你要考研嗎?好,我讓你挺個大肚子去考研」,他說「你有沒有發現你的屁股比一般女生大啊,將來至少生10個小孩吧」我說「不可能,太多了」他說「怎麼不可能,從18歲開始生,生到28歲,至少生5個吧」。他說「昨晚應該不戴套的」我說「不行,懷孕了怎麼辦?」他很認真的看著我說「那就生唄!」他還在母親節的早晨對我說「快起床,不然讓你做媽媽!」他還在某個冬天的早晨摸著我的肚子說「我能想像到妳懷孕的樣子」或者「懷了吧,讓妳生一隻小貓咪,不錯」⋯

我很怕很怕。他還對我說「你要學做家務呀,你將來也要做媽媽的對不對?」我很想說,我不想做媽媽,我很怕。

在我眼裡,當媽媽就意味著失去自己的生活:開始為孩子攢錢,什麼都為了孩子,孩子還經常不聽話。而且我上大學後,好不容易才有了從牢籠裡飛出的自由感,怎麼能又讓一個孩子把我捆住呢?畢竟我現在才剛剛知道一點自己想要的,畢竟我還一事無成 ;一個什麼都沒做過女人,有什麼臉面去面對自己的孩子呢?

我為什麼怕泳泳呢?我怕他因為我不想生小孩而給我扣一個自私女人的帽子。而事實是他確實曾認為我是自私的。

他知道我畢業之後很可能會過一段入不敷出、無依無靠的日子,他很可能趁機讓我皈依於他。但那就是好的結果嗎?難道他不想自己的另一半是個和他一樣強大、可以並肩作戰的伴侶嗎?唉,我知道我的弱小,可實在不想做一個依附者。我知道泳泳至少會給我住給我吃穿,可我並不想做一個寵物或者奴僕。唉,自己的心哪有那麼容易被說服。

經常想,一氣之下做個亦舒筆下的烈女式人物吧 !逃離他,逃離這個試圖做我老闆的男人。可轉念一想,不對啊,我還喜歡著他,我又怎麼能平白無故的傷害他呢?如果我想像的一切,都是對他的誤解呢?

不過,一個30多歲的經商的男人肯定已經很不單純了。我怎麼會不知道,他多想和年輕的我一起重新經歷曾經的簡單。男人脆弱的時候也很可憐 。我知道。不過我也會看到了卻不去說穿。給自己一條底線吧,那就是不去傷害他。

最後,我還是怕的,怕他再對我提出「生個孩子吧 」。下次我會告訴他,我還沒有活出我自己 ,我還沒準備好,這樣看不清自己的我,是帶不好孩子的 。

P.S.還有一點不想當媽媽的理由,不過比較抽象 。那就是我發現,當媽了的人往往都懷著一種無底線的慈悲心!天哪,我最受不了對一切事物都不加思考的溫柔以待,受不了那種自我麻痺式的歲月靜好。

還有,孩子對男人來說是什麼感覺?很重要嗎?還是有妻兒與否,是衡量人是否成功的標竿?

⋯無論如何,總之希望自己一直有的選吧。不願讓自己最後的選擇,是由於總投無路。這樣對泳泳也不公平。希望我能把自己的理想和疼愛泳泳這兩件事權衡好吧。

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作者我的貓咪不見了
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