留给夜里

蛋黄酥一盒六个 2017-08-11

刚刚挂掉了视频电话,ly是个完美男友,从某种程度上来说,与他相处的时间大部分都充满着甜蜜和快乐,只是一旦陷入独处,身体中巨大的孤寂感又会回过头来吞噬我整个人生,前前后后。那感觉就像是前一秒天晴,忽然一个闪雷劈到脚边,呼啦一声淋得全身透。前一秒我陷入在专一的爱情里,下一秒却又想拥有更多。

互联网是让我很没有安全感的一个地方,所以一般这种内容我会选择信任纸和笔,但是今晚腰背很痛,决定还是躺着打字比较省力,于是有了这篇日记。我害怕被别人看到,又总是在同时怀抱着某种期待,嘴上说着不要,却还是把自己打开来放在太阳下,等待着被阅读,被理解,被泪水浸湿,这种巨大的矛盾充斥着我绝大部分的理智,所以从某种程度上来说,我是个没有理智的人。

所以爱,爱到底是什么。我总想要占有一个人,也想完完全全得被占有,在那些伸手不见五指的黑夜里,我因为有人奋力抱住自己下沉的身体而失声痛哭,我想完完全全地交出自己,这是爱吗?在他以前我从来没有真正意义上谈过恋爱,永远处于安全的暗恋状态,害羞,或者说是自卑,我憎恨自己的模样出现在我喜欢的人的眼前,只想用大大的黑色麻袋把自己捆起来,蹦跶到喜欢的学长面前,小心翼翼地递过去一封信,一颗糖,一只苹果,轻轻地抱一抱他,然后转身离去……我希望他们看不见我的模样,因为我清楚的记得自己有多么憎恶镜子里的那个人,那个我不认识,却恨到用刀子划用牙咬的人,我要怎么用这样的自己去面对,我不知道。

最近总是会想起学长,高高的,皮肤白,可是我却记不清他的长相,只记得在一个舒服的午间,我趴在靠窗的位置写着作业,一个穿着球衣的男孩跑到窗边丢了一本书给我,卡夫卡的《城堡》,后来我们没有在一起,是我的错,还假模假样地买了一本一样的书还给他,调包还书这件事我从来没有告诉过任何一个人,我告诉他我不在乎他了,其实心里比谁在乎的都多。我很想把他约出来吃吃饭喝喝酒,陪他踢一场球,看一次电影,哪怕不算是约会,可是我不行啊,有人会因为我伤心,我不能让他伤心,我怎么能让他伤心。

还有很多人,很多事,如今我却不能再去做了,连多想一下都感到羞愧,我到底是谁,想要什么,镜子里的人又是谁,我从没搞懂过。

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蛋黄酥一盒六个
作者蛋黄酥一盒六个
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