我,一个被宠坏的孩子

nicolehj 2017-08-11

真是悲哀,喜欢说说笑笑的我居然找不到可以诉说的对象,即使找到了也不知道从哪里开始说起。从家里回来,情绪就一直很不稳定,低落的时候要居多。那天下着小雨,吃完中饭坐车先到县城,妈妈送我两过去等车,在那500米长的小路上我第一次回了那么多次头,因为爸爸也是第一次久久地站在那里,直到后来看不清了我以为爸爸回家里坐着了,结果到长沙坐上高铁和妈妈微信报告的时候,妈妈和我说一直到妈妈回到家,爸爸还站在那里望着,妈妈说爸爸可能是老了,要换以前早就出去打麻将或者干别的了,我已经不知道如何去表达自己此时此刻的心情,再想到买了新衣服,爸爸在那里试衣服,像个小孩子一样左看看右看看,我就突然觉得爸妈都老了,我不该离这么远,我被他们宠得像个任性的刁蛮公主,任性地粗暴对待周围的一切,在那追求所谓的自由,认为自己有能力做很多很多事情,实际却像个小丑一般,爸爸老了为什么还非要和他去争执,虽然我至今想起正月的那一幕幕我都觉得很心痛,可是,如果我能好好说话是不是会不一样呢?是不是仗着自己有一点思想就毫无顾忌不分场合乱说一气呢?后来视频看到爸爸的笑容,我知道那是见到我发自内心的欢喜,我知道爸爸是真的爱我,是以他的方式想为我争取更多,是我自己不识好歹。当我晕倒到宿舍浴室醒来的一瞬间,想到的是不应该和爸爸妈妈生气,差一点就不能尽孝了,当时感觉异常悲伤,抑制不住地大哭,原来,我也如此深爱着爸妈,就像他们深爱着我一样,(打这一段字忍不住大哭了好久),是我太自私了,总是要求爸妈按我的思路来思考,可是,他们老了啊,不可能完全去理解我的思路啊,而且我的思路又怎么保证就一定是对的呢?后来我总是有意无意地给他们买我觉得好吃的东西,买衣服之类的,就是想对他们好,渐渐地忘了缘由,今天突然想起来了,可能是怕来不及吧,晕倒之后留下的后遗症。我想,是我自己想岔了,并不是从此没了后盾,没了依靠,而是长大后的我们应该要成为家人的后盾和依靠吧,不能再任性了吧,被宠爱了这么多年的小女孩该长大了。

工作一如既往让人觉得很痛苦,看不到希望,又因为回家之后的冲击,总想离家更近一点,多方打听,莫名其妙的又对公务员感了兴趣,就像当初对教师感兴趣一样,也不是说就此放弃了教师,只是觉得在竞争如此激烈、专业性如此强的时代,还是顺应时代的潮流吧。对当下不满意必然要做出改变,人生的前几十年总在随意的选择,然后总在后悔不已,我希望这次重新开始能坚持下来,不再是虎头蛇尾,因为二十六岁的妮可已经不再年轻,要成为一个靠谱的、努力的、上进的、积极的、乐观的、稳重的、成熟的女人,不管未来婚姻如何,我都希望自己成为更好的自己,给自己精神上足够富足的生活,成为亲人的依靠和后盾!既然前面选择了广州,选择了现在这份工作,那么在其位谋其职,做好该做的,少和别人计较,毕竟计较起来主要是伤到了自己,以后还不好办事,完全没有必要撕破脸,再说了笑一笑十年少嘛,何必浪费光阴在别人身上呢?不要做太多愚蠢的事,差不多就行了,多关注自身吧,加油,亲爱的女孩,努力吧!

还一件不得不提的事,那就是感情,这段感情一如往昔,依然被宠爱,宠得无法无天,现在却像是走到了尽头,今天想沟通一下,却没有回应,说是打了一段文字全都删了,因为显得矫情,居然用的是矫情二字,然而,两个人在一起谈情说爱,其实说起来不都是矫情么?这要如何是好,我也没办法了。想起这段感情的种种不易,心情复杂也很委屈,却又莫名地想起另一段心酸的感情,其实想想我并不适合谈恋爱,因为感情里面我太喜欢拖泥带水了,这是题外话,心酸之余跑去看前前男友的女朋友,啊可能是前女友了的微博,简直是变态残忍啊!我甚至已经不知道自己怀着什么样的心情去看那些微博,每次都是心情不好的时候去看,到底是报复心还是自虐心,反正正常时候抵抗力强的时候我都不会去看,因为我觉得有病才会去看,哈,我可能是一直有病吧!后来心情继续低落,开始了第二波虐心,看他前女友的微博,看她微博里偶尔的描述以前和他的日子,可能她也是想他的吧,那那时候又为什么不看好他,不珍惜他,反而选择浪费却又不愿意拱手相让互相祝福呢?搞得结局十分难堪,一向自诩通透伶俐的她其实也不过如此吧,说是喜欢看书,看那么多书的意义在哪里呢?装逼?骂人的时候可以找一些十分低级又复杂的词汇来显示自己的牛逼?我不是很懂她,但我感觉紫铜会懂吧,毕竟同是读了那么多书却在生活中总是不那么通透,抓着生活的边边角角不放手,可能在他们眼里我是个粗人吧,而我这个粗人却懂得迅速接受采纳好的事物并将其转变成自己的东西,当然了,读书这种事情每个人的理解都不一样,但我仍然觉得他们才是一类人,每次看他们豆瓣的豆邮都会有这种强烈的感觉,一个傲娇一个上赶着往上扑,而老天总是会给人以惊喜,你不珍惜的东西迟早会离你而去,而你追悔莫及,可能傲娇如她死也不会说后悔吧,可是关我什么事呢?所有查看的那些微博豆瓣不过是心情低落的时候给自己的心上一刀又一刀地划罢了,就想让伤口使劲地流血,流到麻木了为止,至此好像就清醒了不少,然后第二天又重新起来做人,好像昨晚变态地虐自己心的人并不是自己,也好像从未发生过一般,人心还真是恐怖啊。写来写去居然不知道怎么继续了,好像以前的感情都是假的,现在剩下的只有互相埋怨和滚床单,不知道为什么,这段感情在我眼里好像已经和现在这份工作捆绑在一起了,同样是推进困难,一时之间却又不知道如何处理,但又没有更好的办法,深深地无力感,经历再多学习再快,感情的事情真是太难处理,可能当初太着急太好奇了吧。现在放手,好像也做不到,在一起,好像也不是那么回事,是我想太多了么?爱情是什么?婚姻是什么?我听过一个解释,那就是婚姻双方应该是战友的关系,生活是一场战争,我们需要有同盟一起前行,这大概是现今我最认同的解释吧,战友意味着势均力敌,互相帮助,而现在的我们,自己就是一场战争,哪里腾得出手去打真正的仗,这段感情是有问题的吧,可我却无能为力,拯救不了它,只能旁观,可悲!

我想,我任性是因为上天待我不薄吧,可能前半辈子上天也在宠着我,把我变成了一个任性嚣张无知无畏的女孩子,现在所有的一切都要还回去,因为真正的生活,才刚刚开始!

加油吧!既然选择了,便只顾风雨兼程吧!路还长,但也还年轻,现在开始努力并不会晚,一切都还来得及!

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