我在努力的让自己的心平复

小小灿 2017-08-11

迄今为止,距离8月1号,已经过去了整整10天的时间,可我像是被恶魔缠绕了许久许久。看着眼前的一些些个无奈,这10天的时间里,我一次次的心情崩溃,又一次次的努力让自己的心平复下来。然后,至今,未果。

事情说起来是2016年的10月底的某一天,我在自己开的小店里,没关门,去楼上上了一个洗手间的功夫,下来手机丢了。事发下午很快逮捕了偷盗者,然而这是一个不好搞定的惯犯,逮捕以后还牵连着其他的案件。最终判刑多久我也不得而知,我没有预知过,他会来害我……而2017年的8月1号,好心的派出所领导专门告知我一定小心。他扬言出来加害报复,我确实心里已经做好了提防的心理准备,原本晚上9点30分打烊,每天早早6点就下班了。3号的下午3点30分左右,店里冲进来一个看起来面目撕裂狰狞的人,我一看便知,是此人来报复。大概一年的时间他不知道我原本长什么样子或者忘记了,又或者以为换了店主,他恶狠狠的问到某某某(叫着我的名字)我故作不知道听不懂的样子,他执意问,知道我不是以后,依然恶狠狠的让我转达说弄死她,不弄死她不罢休然后弄死继续回他的老家监狱,此时手脚慌乱的我还依然在故作镇定,他又去楼上打听还是不死心,我立即拨打楼上老板电话以免穿帮,没一会功夫他下来看到我在打电话锁门,把原本不确定就是我苗头瞬时间指向了我。而我装作倒垃圾跑去了马路边的银行,而他一直尾随。我始终忘不掉那恶狠狠地眼神。随后银行的工作人员,看到也很恐怖,让我我立马报了警。派出所警员把我接到所里,于是就开始了按程序办事。所以直到今天也是按程序至今未果。

从所里出来,工作人员让人接我,不能自己单独行动,那时那刻我无助的心,我的泪水哗哗得留下来,我那时那刻第一个想的是我爱的人。我想依靠一下他,但是好难啊。我不能联系他,联系他也是错误的,但是我想他,无比无比得想。

我只能联系我的好朋友,而让我失望的是,我她要去买东西逛街没空,当时我的心一下子跌倒了谷底,我害怕、我无助,同时我也知道了,平时的好朋友不过不过如此。说多了真的都是泪。后来我另一个好朋友上着班请假来接我,我在她工作的地方,泪水止不住得涌出。为什么为什么是我,接下来如何是好,说到此,也许很多人不了解我为什么如此担惊受怕,因为那人是惯犯,没有亲人,面部残疾,偷盗抢劫强奸,屡次惯犯。在服刑期间就扬言出来报复我不可,所以派出所领导不断提醒我。那么,当天下午,我就心惊胆战的,回了家。随后,一系列的事情。这事他是杠上我了。我努力让自己心情平复,又一次次的心情心情跌入谷底,为什么?我有店不能去,店里淡季,那么大那么大的压力,一系列问题,接踵而来。。。我一次次的崩溃。一次次鼓励自己……

但是,唯独让我让我伤心并且心寒的是我爱的人,都不会来保护我一下,哪怕就那么一下下。我爱他,我无比的思念他,然而,我的安危,并没那么重要,也许在我看来,一点也不重要。我什么都不是,平时是讲着关系有多硬,然后到了关键时候是怂包。伤害报复我的人并不可怕,令人心寒没有人情味的人更可怕……人的真面目就是这样,撕裂开那层层伪装的面具,面目全非不忍直视。什么爱,狗屁不是。

而变态一直在打听着找我试图跟踪谋害,搞得店也没法去,自己还在躲着藏着,所谓的按程序办事就是让我多加小心,小心再小心。。

想想我出生到现在所经历的事情,真的感觉我上辈子也许做了孽。此生此世来偿还。以前真的不想再提了……

我很痛苦。可是没有任何办法,我想依靠,可是什么都靠不住……

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