自言自语关于渴望有只猫的二三事

暮里骄阳 2017-08-11

无意间翻到去年去了顶澳仔猫咪博物馆的照片,才记起来,哦,原来有一年没去她们了……

依然清晰记得一年前去了猫街,那可是几乎要跳起来的激动啊,因为在厦是与人合租,不方便自己养猫,有了猫咪博物馆那可就好了,做不到每日一吸,一月一吸是完全没问题的吧,而且还那么多品种的猫,爱吸哪种吸哪种~等到我觉得一月一吸不过瘾的时候,一定要抱一只回来自己养!我还清晰记得从顶澳仔回到文屏,坐着公交不停翻看手机相册,沉浸刚刚触摸过那些肉肉的梅花垫儿爪子的喜悦中,花痴地笑着笑着。

结果是,后来的这一年里,只再去过一次,没买票,隔着玻璃窗远远看看她们而已……没有了当时每月一吸的念想,取而代之的是每天从微博或者美拍上隔着屏幕吸吸别人家的猫,仅此而已。

其实我是有过一个机会可以自己养一只猫的,新的邻居不怕猫,而小区楼下刚好有只流浪猫,一只传统灰黑相间的狸花猫,小奶猫,叫声嗲嗲的,惹人喜爱,按道理我应该对他很有感觉,因为我是和猫啊狗啊一起长大的,小时候家里不间断的养着猫和狗,养的猫都是这个标准颜色的狸花猫(狗狗也喜欢,但更喜欢猫)。很奇怪,在独自来厦工作三年多后,开始有点畏惧黑色的生物,尤其是在灯光下,比如以前不怕蟑螂,现在看到那种黑得发亮的蟑螂会浑身鸡皮疙瘩,甚至不敢动;在朋友家见到她家的黑猫,还有一只豹纹猫,居然对猫有点害怕,都不敢去撸它,远远看着它,都有点怕。与之相对应的,越来越爱那些黄白颜色的,柔和颜色的猫狗,比如猫叔的那个颜色,柴犬的那个颜色,所以,对楼下那只流浪猫,我只能经常多去看看他,没办法抱回我的小窝,不过很开心的是小区里大家都很喜欢他,经常带自家猫粮去喂他,一只可怜兮兮的流浪猫被小区里的好心人养成了大胖猫,冬天时候天天在小区中心的草坪上懒洋洋躺着晒太阳,还时不时享受一下被撸下巴的快感,小日子过得像皇阿玛呢~但冬天过后,直到现在,我都再也没看见他了,希望他是成家立业去了哈~

几个月前,一朋友问我要不要养猫,给我发来图片,小折耳,是我喜欢的柔和的颜色,那个小耳朵,小眼神还有小肉垫,简直要萌化我的心,如果是小时候,我一定连夜飞奔过去接回来,可是,现在,感觉养一只猫要具备很多条件,而目前自己并不具备这些条件,比如最基本的,你要有固定的住所……有一天晚上,做了个梦,梦见我有一套自己的大房子,我那朋友又问我要不要养猫,我拒绝了,说我不具备养猫的条件,比如我害怕失去它,我害怕照顾不好它,害怕它离开的那一天。醒来后,醍醐灌顶,原来根本不是因为物质问题,本质上,不过是我自身变得比较悲观,害怕离别,害怕承担责任而拒绝去养。在豆瓣上看到很多人因为离开一座城市或者怀孕或者家人过敏而不得不把猫送走,我在想,怎么舍得呢,自己把它从襁褓里的小奶猫养成如今的英气逼人,多少个陪伴它成长的美好时光,怎么舍得就送人了呢……

然后,哦,原来不止对于猫,还有对于以前喜欢的人,害怕结束不敢开始,害怕负责任,不敢说些誓言,明明一直在坚持,还有对于家人,明明很爱,从来不敢开口表达;还有对于朋友,明明也在乎的,却不敢明说……怎么会这样呢?明明我以前特别开朗乐观,什么时候变得这么畏首畏尾……什么时候……明明去年才去的去猫咪博物馆,不过一年前的事,那时候拍了照留念,照片里的笑容可甜了,我现在看着她像看别人……

十点半了,第一次自言自语,感觉挺好,不过眼睛困了,准备去洗洗睡,希望有个好梦,不需要梦回唐朝,梦回一年前就好。

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暮里骄阳
作者暮里骄阳
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