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whaaaaat?! 2017-08-11

就和父母关系问题上,好像不做道德婊有一段时日了。这个道德婊是针对 对自己进行道德评判说的。 很多相处模式并没有什么变化,情绪还是会有,吵架还是会吵,但会多一些冷眼旁观,而不像以前那样既“没良心”着,又同时谴责自己“没良心”,然后在强烈的罪恶感中继续“没良心”,过着人格分裂的日常。 现在只不过变得更能接受自己。 一个对负面情绪极度敏感,喜欢控制,讨厌被控制的,始终不太能控制自己情绪(换句话说是脾气说发就发)的自己。时常一戳就炸,几乎没办法完全信任任何人。 我就是这样一个人啊,有时候也会忘,以为自己站在了道德制高点,我做的都是对的,我最讲道理,其他人都是无理取闹——我发脾气的时候也是在讲道理!你要听我说话!一个字不许漏!不许因为我在发脾气就不听我说的内容! 听着有点好笑啊,不过很多时候发脾气,然后越来越气,就是这么个进程。 用发脾气来表达观点→对方只听得到情绪→对方反驳情绪→因为没被听到更生气(死循环) 从这个逻辑上来讲,如果情绪快被激发出来了(可能是外界影响),就得赶紧离开现场,是最省力而有对身心有益的行动。 良心?不存在的。 要是自己的情绪会被负面情绪影响,赶紧跑就太对了!我保持心情愉悦是最高行动指标啊!其他人算个P类。呐,理智的讲,这对双方都有益。 我爸今天这个发神经状态有我上周日一次发脾气和今天一个不耐烦(我觉得我是不耐烦,不过我同事听到我的电话都问我怎么会这么跟自己爸爸说话)的电话的锅,所以我刚刚也问了下自己,有没有冷静地充满关爱地安慰这个发脾气的小朋友的选项? 哦,不存在的。 这个时候真的做不到非暴力。为什么呢?继续问自己。 1.有过特别非暴力的时候,之前他电瓶车第二次被偷,报警无果,让我写什么论坛,去举报政府不作为(觉得麻烦到爆炸)。当然也很同情他,很气小偷,所以尽量地非暴力。几次三番电话安慰,周末刚好去杭州开会,一天来4个电话求安慰,说尽了所有我能说的,动之以情晓之以理,还是永远回到下一个来电开头的那句“不想活了”,结果最终我还是被磨得发脾气。 他要的关心和照顾是妈妈式或者老婆式的,是不断得寸进尺而没有见好就收的,我是真的给不了。 2.一个不吃饭,光喝酒,醉生梦死,脑子不太清楚的人,我一秒钟都不想跟他说话。因为说什么他都沉浸在自己莫大的悲痛中,不断地重复“我是你爸”“你没有心”“拿刀给我”“死给你看”。因为我不想为他的脆弱买单。只有他自己花钱请咨询师可以救他,可人家也不舍得,更拉不下雄性动物那可怜的脸面。脆弱的锅可能是他的原生家庭,可能是我妈,但我猜90%是他自己过去的这64年至少有我认识他的16年从未独立地活过造成的,我是负不起这个责任的。 到健身房拿东西了,正好踩个椭圆机,思路有点断了…只想赶紧写完边踩边看早上看得还剩30分钟的《龙猫》,宫崎骏的世界真是太过美好了,虽然有很真实共鸣的情感,却美好得像另一个世界。 唯一的遗憾是这周末没办法和两只猫在一起了。摸了一会儿小老虎,给三脚猫小包子挠了下它只能假装在挠的那一边下巴。希望他们的这一周不会太糟糕。 只得相信每个生物各自的生命力了。

请叫我猫不理包子#健完身配个图#

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