我觉得隔壁老王其实挺好的

Marchin 2017-08-11

今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去之后大家都正襟危坐很严肃的样子,法官出厅后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑片,而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

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步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”
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今天在食堂吃饭,一个人撞到了我,稀饭直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈,刚转身准备骂人,一看,是妹子,还挺清纯的,也就不忍心骂了。然后我就说:“没事,我回寝室换衣服就行了。”刚准备走,突然她拉着我的衣袖说:“你赔我的稀饭。。。。”
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女友家帮忙收麦子,清早起来刷牙时听到女友问她妈:咋煮那么多米粥?当时我就心里暗骂女友:笨猪!这不是我在吗,知道心疼我呗!结果我却听到了女友妈说:家里不是养了头猪吗,现在忙没时间照顾那畜生,多煮点连它的一起了!吃饭时我都没敢多吃,生怕把那头猪的一起吃了!
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今天开车去我们镇里,路上一个老头骑着三轮车在机动车道上慢慢悠悠的...

今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去之后大家都正襟危坐很严肃的样子,法官出厅后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑片,而我则被扰乱公堂秩序赶了出来

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步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”
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今天在食堂吃饭,一个人撞到了我,稀饭直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈,刚转身准备骂人,一看,是妹子,还挺清纯的,也就不忍心骂了。然后我就说:“没事,我回寝室换衣服就行了。”刚准备走,突然她拉着我的衣袖说:“你赔我的稀饭。。。。”
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女友家帮忙收麦子,清早起来刷牙时听到女友问她妈:咋煮那么多米粥?当时我就心里暗骂女友:笨猪!这不是我在吗,知道心疼我呗!结果我却听到了女友妈说:家里不是养了头猪吗,现在忙没时间照顾那畜生,多煮点连它的一起了!吃饭时我都没敢多吃,生怕把那头猪的一起吃了!
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今天开车去我们镇里,路上一个老头骑着三轮车在机动车道上慢慢悠悠的走,我在后面狂按喇叭就是不理。我超过去问他:大爷,你聋嘛?大爷:你说什么?我:没事了大爷,你走吧大爷:好嘞!我:……
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女票:“我们分手吧,你很本不爱我!”
我:“我爱你,别分手好吗?”
女票:“那好,我问你三个问题,如果每个问题你都能5秒内回答,就证明你爱我,就不分手了!”
我:“好”
女票:“我们第一次见面是什么时候,5,4,……”
我:“2016年8月12号下午三点20分”
女票:“那次我穿什么衣服,5,4……”
我:“蓝色的裙子!”
女票:“3651×4966是多少?5,4,3,2,1时间到,分手”
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妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?”   丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
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一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”  朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”  男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”
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一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬殊,你会真爱我吗?”   少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九十一岁,我一定会更爱你!”
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甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”   乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
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一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:“你必须先验血,再验尿,最后验大便。”  过了一会儿,病人很难过的跑了过来。“医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”
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我去网吧办个会员卡,充100送100,会员卡里就有200,我上网用掉了100,还有剩下的100以50的价格卖给我室友。这时候问题来了,到底是哪个亏了?
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你们天天说老王的坏话,骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王,是个教师,为人很好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习,还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的
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小表妹理科高考完,说考得不理想,人很压抑。我怕她想不开,便劝她出去旅游散散心,费用我赞助。她二话没说就报了欧洲十日游!这几天问她要成绩一直不肯说,问急了,她开始哭了:表哥,考砸了,呜呜!无奈给我看了成绩:广东区,699分!
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去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”  刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”
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老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”  小明:“我知道,昨晚我还见过。”  老师:“请你介绍一下吧。”  小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”
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中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,小明一看里面都是土豆片子,小明就问给自己打菜的人:“师傅。。肉呢?” 他还没说话呢,小明后面的一个二货接着说:“回锅里去了。”
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送女友回家,半夜了还下着雨,女友说今晚你就别走了,可是她租的房就一个卧室,由于交往时间不长,我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你活着还有什么意思!?我当时就石化了!!
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我一直存在一个疑问,人吃下去食物,经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来,那么问题来了,为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华,然后吃了直接吸收了就不 用拉屎了,这样不就不用争公共厕所了吗?
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“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”
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Marchin
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