遭遇生活的暴击是什么样的体验?

低到尘埃里的草 2017-08-11

女儿出生后妈妈来苏帮我们带孩子,这是我自11岁去城里读书之后跟妈妈相处最长的一段时间。一直以来跟妈妈的相处都不是那种温馨有爱的画面,记得上学那会每到寒暑假放假回家呆久了总是会跟妈妈争吵,妈妈过来跟我们住之后矛盾没有我之前预料的那么多,当然争吵还是有的,但是也许是为了孩子,也许是我变了也许是妈妈变了,总之我们之间的气氛还算融洽。只是以前妈妈口中引以为傲的女婿变得不再那么优秀,处处都是毛病。妈妈总是会跟我抱怨说胖子这里不好那里不好,每次我听到都会很生气跟她反驳,妈妈质问我为何为此都向着胖子,我不假思索的说那当然了,说出口后我后悔了,心想这下又要掀起一番腥风血雨了,果然妈妈委屈的问我,那你妈在你心里是什么?我也在想这个问题,究竟我妈在我心里是什么地位?我不知道,我不敢承认其实我谈及她是心里没有感到丝毫的温暖,我对她有内疚有自责有埋怨有种种不满的情绪,但是没有爱,我确定。可是为何会这样?按理说,妈妈很辛苦,把我女儿带的也很好,为何我对她没有丝毫的感谢?难道我就是那种从小被父母宠坏的白眼狼?是因为我本性如此还是因为从小家庭环境将我养育成这样的人?我怀疑是不是我的亲生父母就是这样的人,不然我怎会如此冷血无情?但是为何我会对妈妈感到内疚?害怕伤她的心?是我的心里还有那么一丝道德和人性吗?我不知道,我已经不知道该如何和父母相处,我已经放弃和他们亲近的想法,放弃从他们身上寻求丝毫温暖的奢望,我的所有痛苦都来源于他们,我的原生家庭。奇葩说里有一期的辩题是:生活的暴击,值不值得感激。当时和朋友一起看的,我问她,你遭遇过生活的暴击吗?她笑着说,没有。我沉默了一会说,我有。当时妈妈坐在边上。我不知道她心里想得是什么。这是我们心照不宣的秘密,那件事后我们从来没有提及过丝毫,就当什么都没有发生,但是我们分明在逃避些什么。

生活里的暴击,我可是经历过三次。

这三次都和妈妈有关。第一次,是发现爸爸出轨。第二次,是买房的时候,妈妈的谎言和冷漠。第三次,是在28岁那年发现自己不是他们亲生。

发现爸爸出轨那次,我在上大学,在那以前我都觉得自己是个快乐的人,从那一天开始我的世界开始崩塌。爸爸从小就是我最崇拜的人,他朋友多,讲义气,街坊邻里都很尊敬他,能请到他去别人家做客都会觉得是件很有面子的事,我记得很清楚有一次我跟妈妈说,我长大了要找个像爸爸一样的老公,那时候我不懂,也许爸爸是个好爸爸,但绝不会是个好老公,从我记事开始,从没见过爸爸干过家务,也没见过爸爸妈妈有温情的时候,我今年30岁了,只记得见过爸爸一次关心过妈妈。那时我在上城里上初中,周末的时候爸爸妈妈都去我租房的地方看我(保姆照顾我),记得当时好像妈妈肚子疼还是头疼躺在床上,爸爸在隔壁和朋友打牌,不时的过来问妈妈怎么样了。这是我第一次大概也是唯一的一次感受到他们之间的也许当时还存在的一丝温情。我现在回想起来,为何在我小时候并没有觉得他们之间的相处模式有问题呢?我知道他们争吵知道他们猜忌但是竟不觉得这有什么问题。从小到大,我们一家三口只有一张三人的合照,是在我小学的时候去游乐园玩拍的。现在我知道问题出在哪里,因为他们没有自己的孩子,他们之间没有可以维系感情的纽带,他们没有作为父母应该有的责任感。

我不知道那天为何我打开了爸爸的手机,然后发现他和别的女人拍的亲密照片的,也许我之前已经感觉到了什么,我一直就是一个敏感多疑的人。当时的我多么的傻,问爸爸的第一句话就是,你会和她结婚吗?爸爸说怎么可能,其实他一直都不肯承认,直到我说我看到了照片。我一直不能理解,为什么出轨的男人不能把证据消灭的干净点,非要让别人抓到把柄。另外,我也得出一个重要的结论,就是男人永远不会承认自己出轨,哪怕证据就在他面前。当时我感觉世界观都崩塌了,是我最敬爱的爸爸啊,他怎么能作出如此肮脏的事情?我哭着说,要是妈妈知道了该多么伤心啊。其实,当时妈妈应该已经知道了些端倪,可是我不敢面对妈妈,我还在努力将他们拉到一起。也许,从一开始都现在,他们两个人都没有真心对过彼此。爸爸除了那个女人之外又有多少个其它女人?我不敢想,但是我知道,他有。前几年我还在他手机里有别的女人的照片还有跟别人的暧昧聊天记录。

我当时不知道这件事会对我有多大影响,直到很多年以后遇到我一个高中同学,她问我是不是遇到什么变故所以现在变得这么内向不苟言笑。我说没有啊,我不是一直都这样吗?她说,没有啊,以前你是个开心有趣的人。我想了很久没有说话,我在想,我是不是真的遇到什么变故了,可是我想不到,后来我知道是因为这件事,在我没有意识到的时候对我的心里产生了阴影,以至于每次听到别人谈论父母的时候我心里都有一种落寞,我害怕面对我以前认识的人,我总觉得他们知道些什么。前几天在公司午餐的时候,闲聊起来同事突然问我,你父母感情好吗?我顿了一下,说不好。幸好她没有再继续问下去,否则我也不知道如何解释,我也不想解释。父母,这两个词对于我来说就像个沉重的枷锁,每每听到都让我喘不过气。

当我还没缓过来的时候,又发生买房的事情。我一直知道我父母花钱有点大手大脚没有规划,但是我不知道原来这么多年他们一分钱都没有存下,我买房子的时候他们一分钱都没有拿得出来。爸爸我是知道的,我毕业之后的这些年过的并不好,经济一直不宽裕,跟妈妈的关系也是名存实亡,和别的女人租房子住在一起也是众所周知的事。我刚工作那会,爸爸问我借过几次钱,我都如数借了,丝毫没有怀疑过他没有偿还的能力。当时买房的首付30万,爸爸说帮我们借10万,妈妈说借我们5万,加上我们自己的积蓄还有同事朋友的帮忙,凑齐不是难事,我一点也不担心,结果到交首付那天才发现原来都是空头支票,爸爸一分钱也拿不出,只把之前我借他的2万块还给了我们,妈妈当时说的信誓旦旦说一定会帮我,结果打电话一直不接,我非常生气问她她又找各种理由,我一气之下放了狠话说不要她的钱了,以为她会知道我只是在耍小脾气,她一定会在最终关头雪中送炭的,结果,直到一年多后我们拿了房装了修准备搬进去了她都没有提及当时的事,甚至没有关心30万我们究竟是如何凑齐的。我不能原谅,很久之后我都不能原谅,甚至好几个月都没有给她打过电话,她打电话过来我也是应付不想多说。我无法原谅,我不能理解,我不想承认,我不能释怀,哪怕是现在,我们有了孩子她在帮我们照料孩子,而且照顾的很好。我从此,再也不能信任她。

奶奶去世的那天,我和胖子请假回老家参加葬礼,在回来的前一晚,我无意中发现妈妈写给外婆的一封信,提及我不是她亲生的事。这么狗血的情节竟然发生在我身上,我当时就瘫坐在地上哭了起来,胖子被吓了一跳,赶紧来到我身边问我怎么了,我把信拿给他看,他看完了抱住了我,说,其实我早知道了。我惊愕的看着他,他说我们结婚的那天有个多事的人跟他妈妈说的,他当时不相信。我不知道什么样的人会坏到这样的程度在我结婚的时候跟我婆家说这样的话。我一直被保护的很好,我从来没有怀疑过我不是他们亲生的,哪怕在买房这事上面,我都一直在为他们找借口,怎么也不可能想到这上面。但是我仔细回想到以前,我才发现是我太过于愚钝,有很多地方都很看出端倪为何我会一直被埋在鼓里不自知?比如,我一直不能理解爸爸对我这么好,为什么他对妈妈会这么冷漠无情?为什么每次妈妈做了一些我无法理解的事之后我跟她争论她总是说你以后就懂了。为什么小姑姑说爸妈为了我连他们自己的孩子都不要,为什么他会对胖子说爷爷最疼我,连其它孙子外孙子都不及,为什么。。。。种种似乎都有了合理的解释。我突然想起妈妈最常说的一句话,说二姨娘总是劝告她要给自己留点后路,我最终是要跟我爸的。为何当初我没听出来个所以然还像个傻瓜一样?刚毕业那会房租付不出问妈妈要钱要不到的时候我应该察觉到,借钱买房时对我遮遮掩掩各种理由搪塞把对付别人的伎俩用在我身上的时候我应该能想到,厚厚的一本影集里唯独没有我在襁褓里时的我怎么就没有意识到呢?小时候问妈妈我是不是大伯母接生的时候她支支吾吾,问她是剖腹还是顺产时她闪烁其词,我TM是该偶多傻?

我不知道妈妈究竟是好人还是坏人,她可以上一秒跟我说爸爸很可怜让我买条中华烟给他,下一秒又说不要太给爸爸面子她总有一天要吵到他和姘头住的地方大闹一场,她可以从老家大一包小一包拎一堆鸡鸭鱼肉到我们家来,也可以脸不红心不跳的打电话给我装病让我打钱给她,她问我们要2000块一个月的工资帮我们带孩子,但是给她买衣服她又非要把钱给我,我看不清她到底是个什么样的人,爸爸总是提醒我说她是个危险的人。我时常做噩梦梦见她对我恶语相向,甚至把我关起来不让我出去。

妈妈至今不知道我已经知道这个秘密,我也不会告诉她。可是我永远也无法当做不知道啊,每每遇到一些不能理解的事的时候我总会想,是因为我不是她亲生的缘故吗?我太坏了,是不是我身体里流淌的就是恶人的血?试想一个能抛弃自己亲生女儿只为了生儿子的人能好到哪里去?

我才30岁,我不知道我还会遇到多少生活的暴击,我还没有从这些暴击里恢复。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

低到尘埃里的草
作者低到尘埃里的草
47日记 1相册

全部回应 1 条

添加回应

低到尘埃里的草的热门日记

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端
    App 内打开