20170811 香酥鸡、手帐和北培

ItsChloe 2017-08-11

从小到大,在很短的时间内写出一篇又一篇狗屁不通的垃圾文章一直都是我奇妙的能力。不看题目完全凭想象答语文题目也是我的奇妙能力之一。在几天的瞎XX乱写之后我终于合上了语文作业。长吁一口气,立刻跑到客厅打开空调,跳上沙发,我要写BLOG!

大眼又在我的头发间吸氧。把我弄痛了之后又把头反过来在靠枕上蹭,让人要原谅她。

今天愉快地在床上戴上了塑料手套,撕了香酥鸡大块大块地吃。但发现好像香酥鸡没有之前那么迷人了。当一件原本很迷人的事情变得不再迷人是会让人有些难过的。

今天来说一说我的手帐吧。原本粗枝大叶的我是不会把目光停留在这些有趣的小习惯上的。因为狈狈,我开始被一个一个坑吸引。一批批买进了自己觉得舒服的笔,看见胶带就颇有点走不动路的感觉。然后不知道为什么,有一天好像很有雄心壮志地要规划好自己的生活,与此同时喜欢打照片的我也开始对于图片型剪贴日报的兴趣,然后就迫不及待地购入了自己的第一本手帐。第一本手帐不是什么名牌,就是random淘宝店里的一本浅粉色的,有透明爱丽丝壳子,被我塞得鼓鼓的皮质本子。一开始做的打算是记下自己每日的日程,支出和收入,还有专门的学习规划、阅读规划、生活规划板块,还有随心所欲的剪贴画生活记录板块。听起来非常井井有条吧!可能是因为当时正深埋在少女坑里出不来,所以这本手帐从外到内,到blingbling的挂坠都非常粉嫩。找到一张微博旧图来说明自己是多么粉。

然后再po几张自己做的手帐的内容。有日常的也有规划的~(拍照技术不好,以后准备买好看的桌垫做背景)

看见满满的字和贴图就莫名有一点安心的感觉。可能这叫做最普通的充实,感觉日子都被计数下来,活在这样一本不算单薄的手帐本里一样。这本本子其实还有一部分是记录Relationship的进展的,有点害羞就不放在上面了啦。

希望自己可以一直坚持下去。下一本本子想要走复古性冷淡风,写完这本本子也是非常非常有雄心壮志的!可能生活中这些琐碎的小事以后翻起来看会更加让人有感触,一不小心多花了钱的懊恼,立了flag又倒掉的郁闷,一次非常愉快的date,一场不是很好看但因为是和特别的人一起看的所以意义非凡的电影。都是让人感到愉快的东西。

下面来说一说这次暑假里的北培旅行吧。

当初很惊讶自己在几十万份稿件里被选中,参加北大的作文比赛。原本对于北大的印象有些高楼揽月而不可得的距离感,如今这明月抛出了橄榄枝,让人立刻想心悦诚服地拜倒在她脚下。对于自己不是有很强的自信,从小到大参加了很多次作文比赛,到了最高级的决赛时总是以二等奖收尾。有些不甘,但似乎也安守于这样的结果。对于这次比赛一开始就预设就是满足于一个国家级的证书,赛前一个月立的读书的flag也在最后一刻倒了,所以感觉到自己的空虚,和莫名的一种自信和不自信。文学这种非常不确定的东西,非常随机而自然的东西就是会给人极端两边不同的感受。

和爸爸一起去了北京。他是对北京比较熟悉的,毕竟在那里工作了很久。这次来北京波折比较多,发现自己愈加难以和似乎已经变成一个“老男人”的爸爸有更多的交流和联系,因为抽烟一些小事也会心里有些结存在,这一切在高铁回来的那个晚上都爆发了,有了很多感触,写了很多悔恨与思考的文字,当然这也是后话了。

宾馆不是特别尽如人意。但是在人大的旁边,这所学校对我的吸引力也非常大,红色的外墙,身后的文史哲底蕴,让人心驰神往。去年暑假刚刚去过北京,但两次的心境完全是不同的。上一次充满了浮躁与不适,身体里的懒劲在不断发作。最终错过了很多有趣的东西。但是这一次想独自一个人逛逛北京城的愿望却很强烈。大约这一切就是从我走进北大校园开始。

曾经对于这所学校深深的无奈感,在走近这所学校之前被另一种虔诚的朝圣感取代。无奈感依旧是有的,但另外一种情感无疑是更加强烈的。北大校园很普通,很特别,很整洁,很安静,但我好像可以听到碰撞的声音。北大的旗帜在燕园新区被风吹起,我抬头看,阳光有些刺眼,耳朵边没有鸟鸣的声音。

一所大学的感召力比帝都的感召力强烈太多。这里的一切都想让人去收集,去采摘。好像空气都是有咸咸的味道。拍了很多照片,摆了很多姿势,但仿佛感觉自己造作地还不够。

诚然,我像一个乡巴佬一般,觉得这里的一切都非常令人心驰神往。坐在元培学院前面的长椅上,香樟树筛下细碎的影子,太阳化成一颗金黄色的波点生活在叶子的罅隙中。塞万提斯的雕像滑稽地站在未名湖畔,我想这大约是未名湖吧,莲叶田田,满眼都是充实的绿色,柳枝都想要拥抱你似的。偶尔看见头发清爽的少年骑着自行车,插着耳机像一只金枪鱼从远处划过,黑白相间的喜鹊在闪光的草坪上和重彩的飞檐间出现。你默默许愿着遇到一只松鼠。低头看路上绿色的落叶间自己的影子的颜色都是轻的。

第二天是比赛。穿上绿色的比赛服,顶着浓重的黑眼圈。在赛场上揭晓题目的那一刻大家复杂又爽朗的笑声,我又很可耻地用了自己曾经写过的题目。还剩半个小时,就觉得尚可,于是就交卷了。交卷了之后走出北大化院的那一刻心里那份笃定好像落下了几瓣。接下来是许愿般的希望被赏识的心理占据全部身体。好像自己的头上出现了一片草穗,低着头站在集市边,祈求有人的怜惜。

下午因为爸爸脚走不了,所以没办法陪我去看权力的游戏的展览。遗憾之中甚至有要放弃这次机会的念头。在北培的群里吼了一声,希望可以找到一起去看展的小伙伴,没想到立刻得到了热烈的回应。然后套上衣服就立刻出发了。竟然把一个姬圈大佬的性别弄错了,在街对面发现吴天宇以一个男生的身份站在安全岛上,倏忽间有小小的惊吓。我一定把自己愚蠢的牙箍露了出来。在地铁地下陆睿淇穿着绿色碎花的裙子急匆匆赶来。然后三个人就坐上了地铁,坐上了出租车。权游的展并不是很大,但足矣让三个权游粉逛很久。站在美丽的死亡画展前面一个一个分析主人是谁,是非常有趣的经历。然后就是坐上了自己一直心心念念的铁王座。虽然经历了很多波折。

这几张照片虽然不是特别满意啦,但是还是很难得的。

难得的是三个来自全国各地的权游粉,不远千里跑到这里,有非常相同的爱好。我一直把有相同的爱好当成一件非常难得的事情,很多的机缘巧合都是从有共同的爱好开始。

第二天是颁奖典礼,终于和妙辰在一起拍了照片。她拿了国一,我拿了国二。在曹文轩的出现时,我拿起手机朝圣般的拍摄他的照片。当滚动的大屏幕上出现毛老师和金陵中学的名字时,我很愉快。

回了南京之后看到北培的群里很多人发纪行,虽然很有Flexing的感觉,但是让人感受到自己和他们的共同点。就是收紧起来感觉很诡谲,松散起来很不羁。随意摘取了一篇。

但却都是很幼稚,很不成熟的文笔。我说不上来自己所谓的文学梦想还在不在,但文学梦想这个词听起来还是让人感受到自己血液的流淌,脉搏的匀停。可能之前我尝试了很多种方法找到自己真正喜爱的东西,后来我发现那些闪闪发亮的东西、动人的东西,未必是我真正珍惜的,我蒙住了自己的眼睛摸索着,最终摸索到了自己真正珍爱的,想要倾注一生的东西。来被选中参加北培的人也许有同样的梦想,或者说相似的梦想,在一遍遍播放的“吃下了马德莱娜蛋糕”中,我听见每个人的节奏仿佛聚合在了一起,像一片田野,像山中暮色里的云。

问余何适,廓尔忘言。“华枝春满,天心月圆”未必是我们每一个人心中的终点,但总是那样的让希望没有耗尽的人一步一叩首地追寻。

我忽然很羡慕这样苍凉却温馨的场景:那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰在一起,都是梦破碎的声音。这是多么具有美的因素的场景,恍然让人错认为悲剧的喜剧。三两同行的人,何不饮美酒?被服执与素!

希望自己不要让不懂得你却强来读你的人灰暗自己的视野。

今天的日志有点长。刚刚站在凳子上往空调上的绿植里喷水的妈妈发出“淅沥淅沥”的声音,此刻又盘坐在昏黄的灯光边诵经。空调的温度有些冷,但黑暗的客厅给人一种温暖的感觉。

可以每日都有写日志的愿望,世界多么好!

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