那么我就来写上一写

撒哈拉没有花 2017-08-11

转眼一年。

一年时间简直可怕,不敢回头细想一年来究竟发生了什么,也不敢推敲个中缘由,很多东西真的就是最怕思量。

酗了酒,也抽过烟,都不好。现在已经很久没有喝酒了,距离那种“不喝酒不开心”的状态真的已经太久,除了觉得自己傻逼以外啥作用没有。特别后悔,特别特别后悔,特别特别特别后悔。

好的,我再细细捋一遍。

整个过程中让我懵逼的点真的不少。五月份的时候知道谈了新女朋友,当然不算刺激,刺激的是是在分手两三个月以后就在一起的,而我傻逼逼中间回去找的时候也没有给我说实话。然后,后来和朋友出去吃饭的时候又知道了,找高中沈佳宜吐露衷肠?我很是懵逼,毕竟不知道竟然跟她熟到了这个份上,好似还扣不少分的样子。而且那个时候不是早就在一起了吗怎么的还需要交流个啥呢。然后前段时间知道带回家了,隔几天又知道已经不是第一次带回去了,再隔几天又知道了,原来隔壁姐姐16年结婚时候就已经跟她交流过想分手的想法了。整个时间段刷完,我除了懵逼二字,没有其他任何感受。隔天自己登上微博看了一下,有些东西,怎么说呢,后期和我互动都很少,倒是和别的姑娘挺聊的来,不过我也是个笨笨女孩,不记得任何密码,也从来不看手机,就连这些边角料都算不得的东西,也是一年以后才慢慢发现的。我觉得自己很失败,非常失败。

我觉得失败的点是这段感情里,我并没有把它很好的经营下去,但这是必然,因为我一直认为感情纯粹,不需要任何手段跟套路,有人会爱你原本的样子,会爱你到底,其实这种想法本身就是一种伪命题。我从前不觉得爱情需要“经营”,更不觉得爱情需要“心机”,但我现在才觉得,我以前的那些想法,还都是太过年轻了啊。

第一次受刺激的时候完全无法接受,冲到武汉喝了顿酒第二天胆汁横飞。唯一的好处是每次吐完都清醒一点点,收效甚微但是还好有效,累计起来也是比之前要好上一点。我觉得这件事从头到尾就很可笑,“没解决问题无异于相互伤害”,最开始我或许觉得还说的上三三两两,越到后来知道得越多就越是无法分辨,究竟是有问题,还是你自己心思已经很活络,不敢细想。我认为责任心,是一个很优秀的品质。不仅凭此让你在每次想分手的时候想起对方的好,支撑走过那些想分手的时光,知道这个人对你而言是不能随便放的,更是会因着有责任心而不去逃避问题而是会去想办法解决问题。而我后来是怎么样的,即使提出有问题,对方也只是嗯完依旧泰山不能移,那么,我还能说些什么呢?

所以,又是一个不必论证的普罗观点。男人都一样,男人都喜欢当好人,男人不爱了都喜欢冷暴力逼别人先说分手,爱情故事大多殊途同归。我为什么崇拜小帅哥,和女朋友长跑六年快七年终于今年六月份拿证,不是他有多从一而终,也不是他有多矢志不渝,而是,他知道老婆孩子最重要,这个姑娘陪跑了那么久他不会轻易分手,更不会放,真当别人的爱情那么美好没一点瑕疵?真当别人在一起那么久没有厌倦?你我都是过来人,不存在的。我只是觉得,两个人高中在一起能走到现在这样,不容易不容易,羡慕羡慕,祝福祝福,一边流泪一边打call,绝对不是因为自己心里想到什么有的没的。

人之初性本恶。大家都是坏人,为什么不能坦诚一点,简单一点。恶心的事情你做,虚伪的话你说,还想担好人名号,这买卖,不亏不亏。突然想到喝进医院那次,朋友好意帮我,戳过来一句“她又跟你们说了什么”,酒劲虽然大到这句话我记忆犹新。又说了什么?好像我就一直在说什么。不是我一个逗比外向人设我就会使劲剥开吐露衷肠的,好多事情到现在玩的好的朋友我都没说过什么。别人看我俩,总不过我作你宠,事实上仔细想想,凭这个人设我就吃了不少委屈了,只是我不说,那么这样算下来,说不定我才是隐忍技能max那个。毕竟我也没有高中沈佳宜可以约谈,也没有麻友昨天接了电话今天就烦心事讲一讲。不亏不亏。

时至今日,我大概才拼凑了个七七八八,零零星星的只让我觉得自己是世界上最愚蠢的人。你知道最痛苦的是什么?是明明你已经把这个人当作至亲,却不得不看清白其实他挺差劲的,很多事情做的不太光明磊落,然后还会看到人性的阴暗虚伪。我告诉你吧,你那个真的不能算是绝情了,而是自私。损人利己的自私。当然可以说分手了我再谈又不存在什么道义上的错误,我从一开始不接受的就不是这个点。我不接受的是,明明是自己心思活络,想法飘得很,不想解决问题只想逃避,用冷暴力对待一切,那请问我该如何存在。真的想解决问题的人,不会是这种玩法。所以我真的想问一句,你就没有良心不安吗,午夜梦回的时候就不会有一丝丝的愧疚吗,真的能和新人毫无包袱过的无忧无虑吗。其实我问了也白问,一切不过只是我的偏执。而且我知道所有问题的答案只会更残忍,又何必追问呢,不过徒增伤感罢了。

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