自己最怕的样子

苏芜 2017-08-11

今天换手机,本来用手机克隆很快可以把相关数据传过来,结果翻新手机时还发现便签空空的,于是自己又一条条的捯饬到电脑上存着,从去年夏天,到今年夏天,接近200条便签,写着自己各种稀奇古怪的想法,按照时间一条条展开,才发现自己连回忆的力气都没有了。我为什么会写这句话,我为什么会这样想,那时我是怎么了,有的时候自己也想不明白。

参加丝绸之路工商领导人峰会的志愿者面试,很糟糕,自己依旧是那个局促不安的女孩,即使两年里做了很多志愿活动,但我是怎样划水的只有我知道。“你确定要让别人看到你的一本正经和一本正经的痛苦吗”,《秋风记》未免太消极了,可是我又何尝不是这么想的呢。

对身边的事情感到害怕,对所谓言语感到畏惧,每一开口就是犹豫,下笔时也是犹豫,自己何时变成了这样一个畏畏缩缩的人呢,想不通。有时候,会接受《人间失格》的设定,人本身是无法猜透的,懦弱只会更懦弱,“不反抗何罪之有?”有时想通过读书来让自己更有话说,直到最后才发现,越读书开口越犹豫,我害怕表达。

在空窗期一年后终于迎来了自己的男朋友,稀里糊涂的答应了他,准确的说,当时我就是想谈恋爱。不过诗经里说的挺对,女之耽兮,不可脱也。最后我无可避免的认真了起来。但是为什么,和这个亲近的人,没有共同话题呢。昨天我是多想跟他讲中国上世纪的摇滚,只开口讲了个Beyond我就知道他没了兴趣,就自己识趣的没讲下去。最后走在一起的人,究竟是什么样子的啊,相处模式到底是怎样的啊。我之前的恋爱都没超过一个月,我没法解答。

其实啊,现在才是我最怕的样子,无所谓的态度对待自以为无所谓的人间。

我妈说,之前我在学校写新闻稿的时候,每次一发出来我爸就拿着推送四处炫耀,“看,这是我闺女写的。”我可爱的爸爸,已经老了啊。他觉得或许我在大学过得很好,可是真的是这样吗?

没有思考出意义就不会开始行动,大学的懈怠真的很可怕。我好像,对任何事情的兴趣都不会持续太久,这是我害怕的样子。

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