等你的日子不值一提

张队队 2017-08-11

最近气色不佳,也是被这日子蹂躏的服服帖帖。

在每个无聊的夜晚我会经常选择坐在窗边发呆,对,是经常。有时候会突然缓过神儿来看到远处街道上缓缓亮起来的灯,天空降低了好几个曝光度,同时也在快速的变黑着,这是一天之中最可爱的过度时刻,院子里的灯映射出来粉紫色的光,特浪漫,但是这种浪漫也会让千奇百怪的飞虫朝我扑来,在它们砸向玻璃的瞬间我也会发出惊人的叫声,突然想到那是在很久的以前了,在夏季的夜晚会有一种叫做蝲蝲蛄的生物突然跳到我的脚旁边,当时你对我惊人的叫声表示不解,你还说呢看着挺正经的一小姑娘怎么喊起来跟牲畜似的,哈哈那时候可真好,你可真好。

暑假快结束了,我就要滚回武汉生活了,在这个短又长的暑假里,我要说一件让我惊奇的事情。在我们的那个学生时代里众多女生暗恋的对象在经历了失败的三年恋爱长跑后突然联系了我,言简意赅的来说就是不排除见一面睡一觉的这个可能,你暂且莫要抨击我。换一个想法,那些个女妖孽这么多年连手都没碰过,然而我有这么个机会与之睡觉甚至搂搂抱抱亲亲爱爱,又有何不可,我也想开了,我也不能总是被那些条条框框束缚住,现在让她们恨去吧,反正我就是一招人恨的女妖精,我可不想成为一个每天因为太闲过度思考过度忧郁的孤寡老女人。

昨夜反思,思想何以如此放荡。最开始是因为发现自己越来越不爱穿胸罩了,其原因有可能是看了几本矫情的书,看了几部印象深刻的电影,又或是受其他人的影响,我并不想每天都罩着一个大T恤,我也想穿低胸小花裙,带着红色小礼帽出去约个会。刚回来的那阵子和朋友见面,大家总是会提到结婚生子之类的问题,总觉得说婚姻二字要比说结婚可怕,这是一个旁人只看结果,自己独撑过程的事情,可能在十年八年后,我也没那么多精力用来矫情,别提以后了现在有的时候都觉得自己累了,所以以后也是不可能像现在这样碰到一个有感觉的人就费劲心思的去了解他的喜好,过往情史等等,我们也没有任何心思再去完全的敞开自己,再也不会为了赢得信任去进行自我剖析。其实我对任何事情的态度都不是很绝对,所以当朋友们每次都以百分之百的语调来确认某件不确定的事情的时候,可能我都会不小心流露出我们走着瞧的这种心态。说到我对自己的情感观念,那我必须要说我现在是在二十岁的这个阶段,我很希望自己可以永远都不放弃爱,不会丧失拥有爱一个人的这个权利,在每一段感情里可以不计较得失的去付出去享受尽自己的最大的可能去保持爱的新鲜感,即使是受了伤也好,我希望自己可以承受这个过程,给自己时间去反思去总结,当然了这个受伤不包括渣男操刀砍你。我特别欣赏也特别希望自己以后可以做得到,不管是对待感情也好还是对待任何事情,都能够沉着冷静,输得起,也要拿得起放得下,经得起赞美也受得住诋毁。

好吧胡乱说了一通,虽然对以后有一万个不确定,我会恐惧甚至排斥,不想面对摆在我面前的一个又一个难题,不过我还是很期待三十岁的自己。那现在我还是要尽量在不改变自己的基础上去适应这个社会。

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