念你十七年,失而复得,得而复失,你终究是梦

萌胖的像个球 2017-08-11

我喜欢一个人,喜欢了太久了,嗯,八岁就喜欢了,暗恋,很多女生都喜欢他,现在我忘记了很多同学,没忘记的人也只记得名字样貌都模糊了,只有对他不曾忘记一点,小学整个六年,我都喜欢着他,一年级一班,六年级终于又一班了,中间四年不在一个班级却从不曾忘记,他呀,从小走路就不正儿八经的,就跟没骨头一样各种瘫,裤子也从不提上去,就那么耷拉着,脚踝骨很漂亮,他很高很瘦,长得好看,手又细又长,比很多女生的手都好看,是当时学校里的风云人物,喜欢他的人很多,我是其中不起眼的一个,就这么默默的喜欢,喜欢了跟他同一个学校在一起的六年,我记得跟他在班级里的一切,只记得他的,分开十年了,依然那么清晰,毕业了,升初中,我们不在一个学校了,可是第一个暗恋的人加上性格原因注定忘不掉,毕业那天,他很兴奋,我是在后面看着他离校佯打二争的背着书包走的,当时我心里就想,褚fc,再见了,我们应该在也见不到了,终于终于还是跟你散开了,这些都是属实,因为我从小记性就好,又是那么喜欢的人怎么可能忘得掉,上了初中,我们断了联系,他离我越来越远,我就把他放在了心底,就那么默默的记着,他就在我的心底里存在了整个青春,童年,少年,青少年,青年,从不曾忘过,那么深刻,即使后来处了对象,爱的死去活来,这个叫褚fc的人都是藏在心底最深处不一样的存在,你是年少的欢喜,这句话反过来也是你,这十年里,但凡跟我关系好的都听过我会提起一个叫褚fc的人,这个对我来说特别不一样的人,不联系的十年里,我经常会想,他现在怎么样,还好吗,有了什么样的女朋友,什么的女生能配得上他,因为他在我心里太优秀了,所以我觉得能被他喜欢的人太幸运了,这些年安静下来的时候我经常就会想起这么个少年,想着我们还会不会再见面,这十年,我经历了段刻骨铭心的恋爱,痛彻心扉,死去活来来形容不足为过,一次差点要了他的命,一次差点丢了我的命,最终这段感情都以身上伤疤的形式留下了曾经爱过的证据,恨之入骨发誓老死不相往来、无关褚fc,无关这个我心底深处的美好少年……可那时候不知道后来当我真的跟他有关了之后竟然那么疼,碎了我唯一的梦——那段感情结束后,我平平淡淡的生活着……只不过偶尔会想起曾经的奋不顾身,也会想起那个在记忆里很久不见的少年……我不知道是老天太眷顾我还是对我太不公平竟然真的让我又重新联系到了他,这个放在我心里很久很久的执着,这个被我十年都不曾忘记的梦想,去年我终于联系到了他,在同学群里,我经常会看那个群,我本身不爱聊天更不喜欢留什么不在意的群,因为关系好的同学都联系着,不好的在群里也没什么用,也不会说话,就是等着有一天能看到他的名字,等了近一年,终于看到了,我想了一个星期才决定要加他,想知道他现在怎么样了,好不好,毕竟是念念不忘十七年分别了十年的人,盼了这么久终于联系上了,不然不甘心啊,聊天的时候跟记忆里很像,又不像,他都很惊讶我会找他,也惊讶后来我告诉他我喜欢了他那么久,竟然记得他那么多有的他都不记得了的事情,他在当兵,所以刚开始的时候有时间我们都在聊天,这久违了的感觉真好,还是那个我心底的少年,那时候我们几乎每天都聊天,聊很久,后来他有任务,消失了半个月,我就那么自言自语的发了几百条消息,他有感动,感动他不在的日子里还有人会这样做,再后来他感觉到我喜欢他了,我也不想隐瞒了,埋着不说很难受,我告诉他我喜欢你,从小就是,你是我从小到大的梦想跟执着,即使我后来有对象,也把你放在了心底最深处存在着,不是不忠于爱情,不一样,你是特别的存在,他一开始不同意觉得他现在不适合找对象,后来时间久了可能被我打动了就接受了,说我跟别的喜欢他的女生不一样,都是他牵着别人走,跟我说话都是被我带动着,所以始于征服欲吧,我们就这样在一起了,网恋或者异地恋的形式吧,有空就聊天,说不完的话,他把仅有的时间都拿来陪我,每次跟他聊天的时候都是最开心的时候,我有多庆幸,老天待我不薄终于让我又遇见了他,失而复得,十年啊,这个我执着太久当成梦想的人终于是我的了,天知道我有多珍惜,身边所有知道他的人都说我这次终于能幸福了,等了太久了,真的,我也这么以为,就这么天真的以为着……我告诉所有人我有对象了,是褚fc,那个放心里很久的褚fc,我控制不住我的喜悦,我感觉我真的有了未来,我真的想跟他有个好结果,就这么天真的幻想着一切,因为他要当八年兵,当时还要当三年,家里觉得不靠谱,所以不同意,可是我怎么可能会听,固执的就要跟他在一起,家里给安排相亲,都是些条件很好的人,我都不去,因为我不见所以有的相亲对象家里瞒着我让以顾客的身份去店里见,莫名其妙的几个人都看中了我,我都不知道是谁,我心里只有褚夫超我怎么可能跟别人谈,家里拗不过我,又因为我老拒绝不好意思在让人家给我找对象了所以就先算了,但是后来还是有不少主动找我妈要给我介绍的,我不见也都不同意,家里很生气,说我傻,都那么好的条件,也都是板正的老实人怎么就不知道多为将来想想呢,我想不了啊,我只想好好的喜欢褚夫超,只想他这么一个人,我想嫁给爱情而不是因为合适,因为合适的其实总会遇到太多了,就是时间问题罢了,慢慢的,时间越来越长,超哥也越来越忙,换了地方,管的严,手机没法玩了,所以我们一星期才能联系一次,通电话,打那么一个来小时,或者更少的时间,他不在的日子越来越多,我就这么等着,经常会突然的特别特别思念他,然后控制不住的就掉了泪,多少次了,记不得了,很多个他不在的日夜就是深深的思念着过来的,每天上他的Q号自言自语着就为了守护着我们的巨轮,再后来也就是前几个月开始每天上王者荣耀互赠金币,就为了每天四点的亲密度能凑到六百好对局中能显示,其实在多少人看来是多么幼稚的事情,可这是他不在的时间里我唯一的小幸福,这一年,从无话不谈亲密无间到只言片语都太过迅速,可能时间久了,新鲜感没了,有时间的时候他也不再是只找我了,会打游戏会玩会不理我,有时候玩好几天才会再找我,刚开始我会主动问他干嘛不理我,后来怕把惹他生气觉得太被管束了就不敢问等着他玩完找我了,我有想,他当兵本来就枯燥无味所以有时间了肯定想多玩玩的,所以选择理解,只要结局好,过程怎样都行,即使时间久了我因为他不理我有了小情绪也不会太久,因为我知道在一起不容易,所以不敢太任性,他一哄也就好,因为太在乎他了,在乎到不敢无礼太多,怕抓不住又丢了,太喜欢一个人,大概就是自卑到尘埃里吧,本以为我们会很好很好,却原来只是我以为,我们这谈了近一年,嗯,对他来说可能不久,但对我来说真的很久了,因为他不在了十年,有的人可能觉得这段日子没什么大不了的,可我现在的心太乱了,这近一年里发生的事没办法都具体描述出来了,我只知道却原来真的都是我一个人的执着,我想着等他回来可以和他一起玩,一起逛街,可以做和其他情侣一样做的所有事情,可是结果都是那么的荒唐可笑,我朋友后来说的对,我应该在他开始玩游戏不理我的时候就应该要想下不好的后果的,应该在我以为他真没时间玩手机却只是不想找我的时候就要明白自己的地位的,我感动的原来都是自己并不是他,他说的他爱我,我很重要,所有深情的话到最后真的就成了说说而已,奈何我陷你太深太认真,我不敢多想任何不好的,我怕最后他真的丢了,我也真的太相信我们之间了,相信我们的美好,相信他对我的所有承诺,月初他回来了,我不知道,我心心念念盼着他回来,他却没告诉我,一周了才告诉我,我想他为什么不告诉我,是因为想先自由的玩几天吧,我虽然生气他明知道我有多盼着他回来可是他还是回来了一声不吭,可我还是安慰自己想着回来了就好,都不重要了,没想过这回来一见就是缘尽,前几天我见到了他,很高,很瘦,有以前的影子,手还是那么漂亮,七分裤露出的脚踝还是那么好看,裤子还是提不上去低于内裤,还是跟没骨头一样各种瘫,说话也还是那么不正经,却不会让人讨厌,因为这只是他说话的方式,人品却是极好的,一个人什么样看他的朋友就知道了,所以他对谁都好,大概只是不能对我好,他是记忆里的样子又不一样,其实现在他看起来蛮普通的,论外表,身边比他好看的大有人,可是只要是他,什么样我都喜欢,但原来只有我自己这么想而已,只有自己固执的爱着他罢了,因为见了面他对我爱答不理所以前天我想跟他说清楚把他叫出来了,他告诉我说他适合单身,对我没什么感觉,这是传说中的见光死吧,我从来没想到会发生在我身上,可能是他觉得我胖我丑吧,即使我没听人说过我丑,虽然胖但程度却好像都能接受的了,只是可能不符合他的喜好,其实这些都是我想的,因为在他面前我是没原由自卑心理,因为我不知道还能是什么感觉能让他一下子这样,那天晚上就这么直接的跟我说了分手,然后就在没话跟我说。其实我想说,想挽留,可他的态度却让我显得那么的无力,我们坐在他车上,就这么耗着,当时已经乱的不知道想什么了,晴天霹雳一样,心揪的生疼,我问为什么,到底什么原因,他说是他的原因,他就这样了,说我其实应该早就有心理准备了,我当时都愣住了,我应该什么时候有心理准备的?后来我想明白了,应该是指从他慢慢的理我越来越少,打游戏不理我,连续出现好几天也不找我,失踪时间越来越长以及回家一周都没告诉我就应该有心理准备了吧,距离之所以可怕,是不知道对方正将你牵挂还是将你遗忘…可我真的傻啊,从来没想过是这个原因,单纯的以为他只是自由惯了想多玩会而已,可能换成别人我应该会早就想到的吧,可是因为是他,所以我想的都是美好的,他说没话说就走吧,他要回去了,我不知道说什么啊,我有一堆话却不敢说,他的态度让我觉得我没资格说,我强忍着不哭,克制住情绪,其实心扎的生疼,我怕我狼狈的样子他丝毫不在意,我怕他真的那样做让我心寒如冰窖,我怕这么久以来原来我是在自欺欺人……回了我车上,我没走,我当时没心思干别的,只想呆着不动,他要把我送回去,说我要想呆着回我家那边呆着去,我不走他也不走最后他回他车上打游戏去了,大概在他这一直都是卑微的吧,怕被他更加的讨厌我回去了,回去我又出来了,觉得脑子都没法思考了,那一路我都是恍惚的,不知道闯了几个红灯,都没有意识到自己在开车,我放心里这么多年的人啊,到头来只是给我上一课,我曾以为我好幸运,那么多喜欢他的人里最后他选了我,却不过是笑话一场,我从未被温柔以待,失去了最爱我的人最亲的人到最后也失去了我多年的执着跟梦想,我不知道做错了什么,最后我的感情竟是这种结局,我曾满心欢喜想要待嫁的少年,现在亲手毁了我的梦,我的褚狗啊,你给了我一块我等了十年却只能吃十分之一时间的糖,又给了我不知道又要有多久才能不这么忧伤的巴掌。四个小时我打完这些字,心情不知道是什么样的,有的描写的过于乱,因为不太淡定,大脑不能想太多,只能轻巧带过……我小心翼翼的呵护着这段感情,每一次他找我都让我兴奋的不行,哪怕只说几句话,这近一年里我都是在憧憬与等待,失落及兴奋的情绪里过来的,所有情绪都是因为他,因为有他的时候,别人根本就不会影响到我的情绪了,跟他比起来都微不足道,这段日子里,我拒绝了好几个人,即使没在一起也全心全意的喜欢他,因为我将来想要嫁给他啊,王者荣耀的亲密度还差几天就能六百了,就可以显示了,我却再也没有理由登陆互赠了,我还是游戏里那个萌胖的像个球,他却不是原来的他了,名字头像他已更换,换回了以前的,熟悉的仿佛我又看到了曾经那个跟我畅谈的他,可是这次却那么扎眼,有多期望就有多失望大概也就是如此吧,他说等他退伍回来娶我,说不管怎么样都影响不了我跟他,说我的地位都差不多跟他妈妈一样重要了,所有的情话绵绵都比不过现实的一个巴掌,我说,你看我们错过那么久,可你兜兜转转好大一圈最后你还是我的,原来是老天给我开了个玩笑,先眷顾我最后毁我,喜欢胜过所有道理 原则抵不过我乐意,这是自己选的路,爱没有顾忌,也不会嫌弃,我只是败给了他,他说是他小看了我,他确实小看了我,不知道我对他有多认真,不知道因为这十年的沉淀让他的分量在我心里特别的重,不需要在一起很多年才能占据全部的心,从他接受了我让我受宠若惊觉得自己特别幸福的那一刻开始就注定他重要的不行了……我也确实不自量力高看了自己在他心里的分量,想的太过美好,我确实应该有他说的心理准备,可我就是自不量力以为自己真的很重要啊,就是真的傻傻的以为他只是玩心重才不想理我,是我自己要求太多啊,就只怕杀伐果断遇到了藕断丝连,情意绵绵遇到了见异思迁,这世上,赢得多的多半还是薄情人,你可能没有见异思迁,你只是薄了我的情,你只是没有你嘴里说的那么爱我…我很久不刷跟他的QQ消息了,巨轮依然在,因为我从来不会再跟别人多说,只为留住我们的巨轮,可是现在看到巨轮的标志再看看那几天说的冷冰冰的话是个多大的讽刺啊,上一秒无话不谈下一秒是陌生过客,我从没想到可以转变这么快,见面的前一天我们说话还好好的跟以前一样,过了一夜跟我说话就像个陌生人,好像曾经的情话是我做的一场漫长的梦,我以为我们终于在合适的年纪里又遇见的刚刚好,却其实一开始就错了,可能认识他是劫,重逢是错,我们性格那么像,却有些地方又那么互补,他说我就像另一个他,可是原来不管是互补还是相像,错的人都不能在一起,一切源于我入戏太深,幻想的太美好,以为我终于等到了良人,他是我在这个已经懂事的年纪里唯一一个真正想要嫁的人啊,做好了像以前说过的那样喜你无期,余生为限的准备啊,心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪,我以为我终于找到了后半生的归宿、可是…从头到尾都是我以为,要有多幸运你喜欢的人也恰巧喜欢你,以前真的觉得能遇见他而且他还喜欢上了我,一定是用尽了运气,可是现在好像太可笑,那个我执着了十多年的少年啊,终于还是镜花水月一场,以后我们应该再也不会有以后了,别人的梦想与我不同,大都是期望自己将来成为怎样的人,做什么样的事,而我对这些顺其自然,我的褚狗啊,我从小到大梦想就是你,那个在我八岁就进入我心里的你,超哥,没有了你我应该就再也没有梦想了,这次失去这个年纪失去怕是我们再也没有什么将来了,可我还是会喜欢你,像这十几年一样放在心底,然后累到放手…谢谢你教会了我隐藏情绪,再难过再委屈也要自己咽着消化着,因为你的态度让我知道没有肩膀可以靠着哭,因为你不理我我却不敢过多抱怨磨平了我的刺,因为太在乎你什么都能包容着所以不开心也不会说出来,以前难过就能看出来,委屈难受就流泪,现在我不哭了,我看起来多正常,就像不曾爱过也不曾失恋,你是这样自己消化情绪的人,终于也把我变成了一样的人,现在我跟你更像了吧…或许我的梦想实现过,比如其实你也是真心待过我,也是真的想跟我长久过,你对我心动时说的话都是真的,对我的承诺也是真的,所有的一腔热血都是真的,只是我有遇见你的运气,却没有留住你的能力,多想一切只如去年重逢时、曾说愿你天黑有灯,下雨有伞,路上有良人相伴,比如我~

这一次,恐怕再也没有比如我……

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萌胖的像个球
作者萌胖的像个球
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