胆小者

我有十个螺 2017-08-11

近来可能由于多读了几本闲书,总想着把一些杂七杂八的思绪写下来,一来聊以慰藉,免得落个想的太多做的太少的名头,二来他日可再翻阅,忆往昔BB岁月。

上周就打算写来着,可我是个犹豫不决、做事不果断的人。不留出大块时间不能写,免得断了创作思路;不把框架构思周全不能写,写一半草草收尾也是很猥琐的。所以但凡有其他琐事,就立马耽搁后延了。也恰好应了标题,我是个胆小的鬼。

上周就打算写的原因,当然是很常规的偶尔受了启发,心中无限激荡的共鸣。按现今流行的文化来说,是有点受鄙夷的。想必不说也易猜到,我是看了本鸡汤,能坚持看完是因为内容很简短,一页纸就两三段话(不得不佩服出版商家,深刻抓住了我这类投机成功又没耐心的人的尿点)。当然也不至于是烂大街的成功学或者大师说,内容摘选的尼采、叔本华等人的哲学剪辑,从为人、心理、交友、幸福、美学等方面揉杂了一通。令我如此激荡共鸣的是其中讲到关于胆小懦弱的一些段子,附图可鉴。

一直以来我都认为像我这样看起来很客气、很随和、在生活里又不愿麻烦别人的品质,应该是一种美德,和他人相处时照顾对方感受,心思又还算细腻,这岂不是很正确的让人感觉温暖么。但一直以来,我也会懊恼于为何有些人在恰恰相反的消耗我这种耐心,他就不能考虑下我的感受!?于是这样的纠结循环圈,会在某一天自己累的时候崩塌掉,这完全是不必要的耗费精力的事。因为起初就没必要开始深入对方,但因为胆小没有去阻止或戳破,任由其发展到超出自己承受范围才不得不硬着头皮面对。就如文中所说,我真的愿意去做一个好无怨言乐于助人的人?当然不是,这付出是需要得到回报和认可的,或是有朝一日帮忙或是朋友认可的靠谱仗义。所以我真是个胆小者,还做不到直面内心的去付出!

上学的时候,我热衷于街舞,看起来很酷很特立独行的活动,当时发自内心喜欢那动感的音乐和酷炫的动作,我也有很勤奋的练习,以至于朋友称我拼命三郎。其实拿到要把一件事做好的标准来说,我当时练习的频度很低,并且闭门造车、毫无章法,这也导致四年只能在校园里得到一起跳舞的朋友认可,实则很拿不出手。在这件事上,我记忆最深刻的有3件事:

一是某次外校的协会活动,我们一拨人受邀过去凑热闹,作为我们这拨人里勉强拿得出手的,我肯定是要上台表演的。很是尴尬的一段,跳了一段后不知道怎么接就不了了之,朋友们很给面子鼓掌,其他观众就不知其所以然。庆幸我有胆子表演,但没胆量放开自己,所以尬舞尬舞。

二是某次街头小比赛,同样庆幸有胆量上台,当然也少不了朋友怂恿,但是实力差太远,所以输的很干脆也很明白自我。

三是某次舞蹈工作室组织的比赛,因专业人士多些,所以我报了名后来又找借口溜了。一方面自觉实力差,主要还是胆小怕丢脸。其实想来,谁在意我呢。

总的来说这个爱好给了我不少成长。坚持做一件事就可以做好,给了我成功的自信感;上台表演也不过如此,要落落大方,胆小就要逼自己勇敢点;多交朋友的生活很有乐趣;胆小的人确实会输,练习时会逃避交流与改变的机会,学习新东西较慢,比赛时要么不能开始,要么不能发挥自己。还有就是跳舞并不难,我的方向不在此,后来也就放弃了。

工作中总有个别人,似乎是与基层站着一起指责领导,对条条框框的规则不屑,宣扬表彰都是内幕或关系,瞧不上各种积极表现的人或活动,为人仗义好报不平。我也是这样的,不承认自己的失败,于是潜意识找借口虚张声势,宣称自己不屑,实则胆小怕输。

以前以为这是自负,现在我倒觉得根因也是胆小,胆小到不敢用行动证明,只能在思想上证明自己。

昨日被告知参加今天的颁奖会议,我刚开始是拒绝的。一来今天休息,特意去公司参加颁奖划不来;二则心里有些觉得也未免有些过分重视这个奖了,可以表现的不在意些,有一种无所谓的高境界感觉;三则上台领奖,那么多领导,担心笑的不自然,有失风度。但内心是想来参加的,毕竟可以出风头。

后来,同事一再叮嘱要我来参加,我也就答应了。会议上听了别人精彩演讲,自愧不如,这是最大收获。拿奖时候倒也没啥,除了笑的有些紧张和尴尬。完事后的感受就是,胆小的会错过很多,多鼓起勇气做的总有收获。

任凭思路乱写到这,暂时也没啥可写的了。好歹是应了开头,说写就写了,不管三七二十一,写了再说。就如自己的胆小,还没法改变,那就至少先坦然承认自己,先胆小的正大光明。不装也是勇敢

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