北师大金盛华教授的《沟通与自我成长》笔记整理完了,好东西要分享

子虚乌有 2017-08-11

北师大金盛华教授的《沟通与自我成长》笔记整理完了,好有成就感。好东西要分享.

1万多字,历时两个多星期,看视频记录整理,有愿意学习成长的的同学看过来.

喜欢金老师课程中,自始至终,洋溢的 充沛的 怡然自得的 分享温情。

《沟通与自我成长》北师大金盛华教授课堂笔记

沟通的语言是有温度的

荀子有一句著名的名言,叫:与人善言暖若锦帛,与人恶语深于矛戟。语言是可以伤人的,沟通如果没有做好的话,它会对人造成严重的伤害的。《增广贤文》里也有一句在中国历史文化里广泛流传的名言:良言一句三春暖,恶语伤人六月寒。沟通的语言是有温度的,它可以温暖如春,也可以冷如寒冬。

那么语言到底有多冷?这是网络报道的一个很著名的案件。就是一个火锅城,食客抱怨了火锅的服务员,说他服务态度恶劣,让他加汤,还说汤还有很多,是不是等它干了你再加,并且她还把这个抱怨投诉的信息给了这个服务生看。结果服务生就把这一锅滚烫的热汤,直接给投诉的人兜头就扣了下去。现场是非常惨的,是一个非常严重的烫伤。当然这个服务生反应过于强烈,但是从另一个层面,我们也可以体会到语言沟通的方式可以多么地伤害人,并且能够激起多么严重的抵抗行为。因此日常生活中每一个人都要意识到沟通的重要性。

沟通的目的是超越自身,启动别人,赢得合作,但是太多人或者缺少沟通,或者沟通的结果是激怒别人,事与愿违。为此,我们的沟通需要系统性地反思和提升。

沟通不仅影响生活效率,影响幸福感,更影响大脑的发育、运作和发展。

沟通的涵义

沟通是人与人之间的信息交流及其伴随的情感交流的过程。沟通的主要媒介是语言,它是非物质性的,但是,人与人之间不仅有非物质性的信息交流,也包括物质的交换,还包括人与人之间通过非物质的和物质的相互作用过程所建立起来的相对稳定的关系或联系。所以,人与人的沟通是可以从动态和静态的两个视角来做分析的。

动态主要指的是人与人之间的信息沟通和物质交换。信息沟通是人与人之间交往的重要形式,是一个超越自身与他人建立联系、并通过这种联系丰富和扩展自身的重要途径。

静态是指人与人之间通过动态沟通形成起来的情感联系,这种联系是通过直接交往所产生的情感的沉淀,是人与人之间相对稳定的情感纽带。

沟通影响人格机能与成长

孤儿院的发现--沟通影响人格成长

大学生成就与幸福与大学生宿舍的关系

亲子沟通的方式决定孩子未来的幸福感。

沟通提供人身心发展必需的信息资源。如果人封闭在一个孤独的环境里,那么一个人整个的人格机能和心理成长都会受到影响。

有一项的研究是对孤儿院的孩子所进行的,发现孤儿院的孩子在孤儿院的智力发展比普通的孩子是延后的,明显有智力发展的问题。心理学家猜想,这到底是孤儿院孩子本身智力上有问题、还是其它什么问题?心理学家就专门进行孤儿院的孩子被收养之后和依然留在孤儿院的孩子做对比,结果发现孤儿院被普通家庭收养半年之后的孤儿的智力和心理发展跟普通孩子没有明显的差异。心理学家揭示孤儿院的孩子智力发展之所以延后,其关键因素在于孤儿院缺少沟通,缺少成长的积极环境和心理支持。所以,沟通可以影响到一个人的人格成长。产生儿童孤独症的一个核心也是缺少沟通。

对大学宿舍的学生关系进行研究发现,大学之间的宿舍关系和宿舍里成人之间的相互沟通的品质直接跟大学生的成就以及大学生的幸福感紧密地联系在一起。良性的沟通可以很好地预计大学生在大学生涯里获得的成绩和幸福感,也影响到大学生甚至一生的发展。

亲子的沟通的方式也决定孩子未来是否有正常的幸福感受能力,如果早期亲子沟通的方式出现问题的话,他未来发展也会出现问题。所以一个人成长里面的关键要素就是沟通是不是能够有一个正常的状态,是充分的,是积极的。很多母亲在孩子一出生开始,这个孩子还不是很理解语言的意义,就充分地与孩子保持紧密的沟通。你就会发现这样家庭的孩子成长起来,他的智力显然是有优势的,在性格上也是积极因素多于消极因素。

人是凭借沟通交换信息建立并维持相互关系。一个人他是一个独立的世界,他是通过跟外部信息的交换,观念、思想、情感的交换,没有这个交换过程的话,人就不知道自己到底在哪里,甚至于很难明了自己的社会角色,和社会之间的联系也是松散的。另一方面,沟通是人与人建立和维持联系的最主要的方式,人与人交往的方式尽管有物质品的也有非物质品的,但是我们日常采取的交往方式里最经常最普遍的形式就是沟通。人与人之间要有情感的交流,而且情感的交流可以相互促进,增进连带,增进合作,增加效率。此外沟通也是一个人自我概念形成的最佳途径。任何一个人都是在沟通过程中获得自我确认的。一个人的自取确认需要外部信息的支持,常见的是社会比较信息的支持。比如考试得90分。90分到底什么含义?我们其实不清楚,我们通过沟通、通过比较,90分可能是班上的最高分,也可能只是普通分数,有很多同学都是90分以上。

沟通是显示风格的

我们住的那个小区,铁门是要用门禁的。如果你骑个自行车、骑个电动车,你用门禁再来开门是非常困难的。所以保安非常友好,给每一个人特别是骑着自行车、骑着电动车的人、或者手里拿着东西的人去开门。这是保安为我们服务,但是你却发现非常奇怪,能够有意识特别真诚地对保安说感谢的人非常少。我观察了一下,不会超过百分之十。十个人里面会出现一个,大家可以想见,如果你是这位保安,有人跟你说感谢那种状态,没有人跟你说感谢,你会是另外一种状态。我们知道人的劳动除了体力的、耗费时间精力的,还有一种劳动叫情绪劳动,也就是说心理负荷,你跟他有反馈、你跟他说感谢,那么他的心理负荷就小,他就有愉悦的心情,那么他情绪劳动的强度就小。相反,我们木然得给每个人服务,那么每个人都把我们当成个物体一样一点反应都没有的话,那其实我们的情绪劳动强度是非常大的,我们会有无价值感。太多的人在这样一个沟通的环境里面没有沟通的意识。

我们原来住的筒子楼,是有电梯工的。我的小孩子很小的时候,我们就要求小孩子说,电梯工阿姨为你开电梯,给你提供服务,你要有意识说感谢。那么小孩子说谢谢。我说这不行,你这么说没有状态。为什么?别人任何人都能听得出你这个谢谢不是发生自内心的,不是一个真诚的感谢。你一定要说谢谢阿姨,别人能体会得到的。我们的孩子是个非常普通的孩子,没那么出色。但是很有意思的是,大概小孩子能够对电梯工说感谢的很少,结果,电梯工阿姨跟谁都说这个孩子有多优秀。她就跟你建立了连带,刮风下雨她还提醒你带雨伞了没有呀,降温了加衣服了没有呀,跟家里人一样。沟通的意识导致了人完全处于了不同的心理状态。幸福感和情绪劳动的强度也是不一样的。沟通如此重要。

自己的部分是别人(自己是什么?)

每个人大概意识到最清楚的就是自己。但是自己到底是什么?很多人实际真的没有弄清楚。人只有当知道自己和别人的联系是什么、跟别人有恰当的沟通的时候,我们才真正知道自己是什么?我们这里有一个非常重要的命题:自己的部分是别人。其实想想我们绝大多数的时候,我们身上的特点其实都是从环境、从别人那里学来的。自我实际上其实可以全部还原为别人,很少是自己自发的东西。人类学家研究过,一个人通常只跟150个人交往。有的人少一点可能100个,有的人可能多一点150-200个。而且这100-200个人对我们的影响它不是对等的。这里面有少数人对我们有特殊的影响,心理学里面称之为重要他人,也就是我们跟重要他人的沟通出现了问题,那是你的生活一定会出现问题。比如我们的家庭、配偶之间,亲子之间,跟领导之间没有沟通好,那就会出现问题。所以心理学家说,没有了沟通,其实人就没有了自我,没有了一切。所以自我,它是在沟通的环境里面建立起来的。

哲学家说,人是建构的动物。人本来不知道自己是谁,人是通过跟别人的联系,跟别人的沟通,逐步认识到自己各个特征各个部分。所以自我的部分是别人,沟通的部分只有真诚的投入,和别人建立了实质的联系后,沟通成为了自己真实生命的一部分。而你自己的发展也在沟通这个真实的路径里面逐步丰满、逐步丰富起来。

既然我们的部分是别人,那么我们究竟用什么样的方式与世界建立起关联?这就变成一个非常重要的问题。研究发现,许多人选择与世界关联的方式其实是不恰当的。比如,你着急,你死命得按喇叭;你影响了别人,干扰了环境,其实也是于事无补的。特别是深夜的时候,你看到有些人摁喇叭。按喇叭会惊扰四邻,你完全可以用闪灯的方式,提醒一下路人车子到了,而且到了夜里,车速不能过快。这里有个领导车队跟消防车抢道的视频,结果发现领导车队拼命地按喇叭,消防车惊慌失措,领导车队对消防缺少了应有的尊重,消防车毕竟是公众应急的一个举措。这就说明我们社会的很多人,特别是当我们有权力之后,我们意识不到和周围的关联到底是谁?其实每一个人要做一个自我的反思,检查一下我们跟周围其他人其他对象的关联的意识,是不是正确?是不是恰当?做一个自我沟通倾向的检测。比如说,实际工作中你所讨厌或喜欢的同事的比例有多大?预设一下你用什么样的准备状态与人沟通?一个是用你做人的方式预言你有多成功?另外一个是用你做事的方式来预测你的成长。

和别人沟通的最好的准备状态

心理学家研究出来一个著名的皮格马利翁效应,心理初始的状态最后会成为现实。本来你只有一个心理预期,最后你会用这种心理预期引发你所预期的那个事情真实的发生。

知道自己该怎么做的人他的心理预设是非常好的。从行为方式来看,如果你对周围的人是尊重的、谦逊的,那一定是大大增加了你跟别人有良性沟通的可能性;如果你是自大的傲慢的,那你和周围人的沟通一定会出现问题。我曾经见过一个全国最大的一个私立学校的校长,我坐校长的车出校门,发现他到了校门口,会把车窗摇下来,然后跟保安招招手。我开始以为只是因为我坐在他车上,后来发现每次他都这么做,我说朱校长你这么做,你要知道保安会爱死你的。他说金教授你说对了,其实我有的时候着急不一定把车窗摇下来,我只把车子轻轻按两声喇叭,那么保安也会敬礼,保安也知道校长是在跟他说话呢。这个校长他对保安是有尊重的,他是用谦逊的方式对待保安的。这是一个高度敬业的校长,他夜里三点都会巡视校园,他说发现其它的校区或者厂区的保安都在睡觉,唯有他们家的保安在巡视校园。这是有后果的,如果你选择自大和傲慢,说明你不在状态,你和周围人不是一个良性的沟通方式。如果你对别人是接受和关怀的,说明你是一个非常好的沟通状态;如果你是拒绝和冷漠,这不是一个好的心理预设。我们和别人的关系的沟通,你心理预设是良性的话,那你就有了和别人沟通的最好的准备状态。

重要他人的沟通准备

重要他人在日常生活中通常就是教师、管理者、领导、家长。

人们的工作热情从哪里来?

用什么样的杠杆激发别人充满热情的工作?

著名的哲学家罗素有一个观点,缺乏热情是感觉没有被爱。没有任何其他东西比感觉被爱更能激发人的热情。

人的自我价值有两个核心源泉。第一来源自我成功;第二来源重要他人的赞赏和支持。老师、家长、领导、重要他人的赞赏、特别是上级的赞赏是人们自我价值支持的最重要来源。人渴望得到承认,特别是得到领导的承认,因为领导是重要他人。人到了什么都不缺的情况下,还是渴望他人的承认。人性的第一原则是渴望得到赞赏。---威廉詹姆士

人最需要的是自身重要性。追求显贵和受人重视的愿望,是我们内心最强有力的动力。--阿德勒的名著《自卑与超越》

人本质中最深远的驱动力是希望具有重要性。--杜威美国教育学家

克林顿总统有一个特别的过人之处:无论是谁,从克林顿总统的椭圆办公室出来,最强烈感觉到的:自己是世界上最重要的人。谁跟他谈一次话,都会觉得自己是世界上最重要的人。这是沟通具有的能量。

中国古人讲爱人者人恒爱之,敬人者人恒敬之。站在重要岗位的领导者学会支持下属的自我价值,也必为下属所爱戴。支持学生自我价值的老师、支持孩子自我价值的家长,也一定是受到学生、孩子们的爱戴的。

沟通的改进

每个人都面临提高沟通效率的问题,管理者就更是如此。管理的问题第一是沟通、第二是沟通、第三还是沟通。

从心理突破拓展沟通世界并获得成长。人总是突破之后才更加强大,人的外部世界越大,你的沟通越良性越积极。突破不是自然选择而是理性选择调节定向理论。

懂得必要的丧失是资源整合与跃进的条件。

从自我成长提升沟通的境界

沟通的关键是如何理解与别人的关联。沟通表示和周围人的关联问题,有关联才有温馨。人脱离了与别人的联系我们其实什么都不是。你跟重要他人的关系就构成了你现在的心态。哈佛大学持续76年跟踪724人一生的研究发现,什么样的人生存状态最好、最幸福?放大到整个人生的长度,决定一个人幸福的原因到底是什么?人们很容易想到钱、名望或者成就。但结论并非如此,而只有一句话:好的社会关系能让人们过得开心幸福。研究中好的社会关系的解读是:

第一,孤独寂寞有害健康,社会关系对人有益。

研究发现,那些跟家庭成员更亲近的人,更爱与朋友邻居交往的人,会比那些不善交际离群索居的人更快乐更健康更长寿。

孤独的人不是可耻的,而是有害健康的;

那些被孤立的人,等他们人到中年时,健康状况就下降得更快,大脑功能下降得更快,也没那么长寿。

第二,关系的质量比数量更重要

不是说结了婚就不孤独了。即使身在人群中,甚至已经结婚了,人依然感到孤独。

朋友的数量、结婚与否都不是真正的决定因素。整天吵吵闹闹的关系对健康是有害的。成天吵架没有爱的婚姻对健康的影响甚至比离婚还大;

朋友的数量不重要,重要的是自己人际关系的满意度。

孤独不孤独关键还在于沟通的质量。我们在人群中没有关联没有依恋,他还是会孤独的。

良好亲密关系的核心是沟通。良好亲密的婚姻关系能减缓衰老带来的痛苦。研究参与者中那些最幸福的夫妻告诉研究者,在他们80多岁时哪怕身体出现各种毛病,他们依旧觉得日子很幸福,而那些婚姻不快乐的人,身体会出现更多不适,因为坏情绪把身体的痛苦放大了。

人与人在一起,却没有建立实质的连带,这是非常可怕的。没有实质的连带,人也不会真正的成长。

第三,好的人际关系可以保护大脑

幸福的婚姻不但能保护我们的身体,还能保护我们的大脑。如果在80多岁时,你的婚姻生活还温暖和睦,你对自己的另一半依然信任有加,知道对方在关键时刻能指望得上(这是安全感和依恋),那么你的记忆力都不容易衰退。而反过来,那些觉得无法信任自己另一半的人,记忆力会更早出现衰退。

幸福的婚姻并不意味着从不拌嘴,有些夫妻八九十岁了,还天天斗嘴,但只要他们坚信在关键时刻,对方能靠得住,那这些争吵顶多只是生活的调味剂。

第四,金钱上的成功主要取决于与他人的关系水平

当智力达到一定水平之后,一个人金钱上的成功主要取决于他与他人的关系水平。一个拥有温暖人际关系的人,在人生的收入顶峰(一般在55岁到60岁期间)比平均水平的人每年多赚14万美元。

智力水平在110-115之间的人与150以上的人,在收入上没有明显差别。

儿童时代受到良好母爱关怀的人,平均比没有母爱关怀的人,每年多赚87000美元;

孩提时代和母亲关系差的人,年老后更有可能患上老年痴呆症;

在职业生涯的后期,一个人儿童时代和母亲的关系,与他们的工作效率正相关;

儿童时代受到父爱关怀的人,成年后的焦虑较少,幸福感越高。

问题:既然和睦幸福的关系对健康是有利的,但为什么我们总是办不到?

在研究开始的阶段,不管贫富,年轻人都坚信名望、财富和成就就是他们过上好日子的保证,而回顾他们的一生,发现并非如此。而是温暖幸福和睦的人际关系。人丧失了可以依赖的关系,其实是非常悲惨的。

为此,我们要学会珍惜既有的温情与连带,紧密已经松散了的曾经的重要连带。每个人的人生路上都有许多美丽的故事,我们把美丽的故事丢了,这是沉重的代价。我们要学会把它捡起来,然后还要宽恕曾经的伤害,让心灵有更广阔的体验温情与幸福的空间。

为自己的心理预设输入关怀与善意。

人与人建立良性的关联纽带,其预期的心理准备是非常重要的。学会为自己的心理预设输入关怀与善意。

善意到底有多大的力量。

这个故事是中国网2011年11月12日报道。报道的是2012年11月2号北京雪来早。11月2号北京还没有供暖,下了一场大雪,这个河南老人他是守摊老人,突然夜里降温下雪,完全没有准备,冻得瑟瑟发抖,但是因为他有守摊责任,所以他不能离开,一位晨练的老妈妈看到老头冻得可怜,就回家给他拿了一件夹袄,帮他御寒。没想到守摊老人给老太太回了一首诗:

“冬舍棉夏施单,良善之心日月鉴,秋冬交际收夹袄,强似三月绫罗穿;一场雨雪突然降,全赖此衣挡风寒;素不相识不图报,仅以拙句聊奉还。在露天看店的河南老头恭呈送衣人聊表谢意。”

一件夹袄幸福了两个老人,还温暖了两个家庭,更重要的温暖了全社会。我对幸福的研究有一个重要的发现,幸福是什么呢?幸福是可以回溯的。幸福的人生路上留下了太多想回去感觉特别美好的事情。老太太看到老头守摊冻得瑟瑟发抖,给他一件夹袄,这对老人家来说这是她的一份善意,一份关怀,但是她没想到喜出望外收回一首诗来,这首诗我相信是一个永远的美丽记忆。

无独有偶。这是同在2012年美国的一个报道,一个警察在身后的鞋店给一个流浪汉买了一双靴子,这双靴子是100美元。店里的营业员看到警察是给流浪汉买靴子,只收了他75美元。人与人之间都是相互照应的相互关怀的。这种关怀就变得特别温馨特别暖意。

美国报道过一个真实的故事,故事说,新泽西的一家小餐馆,有一位24岁的女服务生名叫蕾丝。一天凌晨五点,她接待了两名精疲力竭的消防队员。疲惫的他们一进店里就要求“最大份的咖啡与汉堡”。这两名消防队员名叫汤姆和波罗,那天凌晨他们刚从附近的火灾事故现场出来,经过了几个小时的灭火任务,他们十分劳累,只想赶紧找个餐馆吃饭歇脚。

细心的蕾丝在招待他们时得知两位是消防队员,悄悄地替他们买了单,并附了一张温馨的字条,感谢他们为社会作出的贡献和牺牲。纸条内容是这样的:

“这顿早餐我请你们,感谢你们为大家所做的一切;大家逃离的时候你们却冲进了火场,无论你们是谁你们都是勇敢的、无畏的、强大的。感谢你们每天都勇敢地冲锋陷阵,烈焰召唤,勇往直前,你们是真正的榜样,你们今天要好好休息啊。蕾丝。”

一位餐馆的招待员为两位消防员的辛劳感动,为他们买了早餐,附了这么一个单子。但故事远没有结束,这是输出的一个善意,这大概是最好的沟通形式,给别人以善意,看看发生了什么?大家知道消防员在美国社会里有崇高的荣誉,而且是排社会声望第一的职位。结果两位消防员就在自己的脸书上把蕾丝写的小纸条和这家餐馆的广告贴出来并号召大家去支持蕾丝的服务、多给小费等。“我绝对的奉劝我的朋友们去支持这家餐厅的生意,要是碰巧蕾丝服务,多给小费”。因为他们是消防员,社会声誉很高,这家餐馆不经意地一下子火起来。

故事还没有结束,蕾丝家里其实是相当困难的,蕾丝的父亲瘫痪在床,而且他们一直在募捐想买一个把轮椅弄上车的面包车,他们的筹款目标是17000美元,在消防员的帮助下,最终筹集了超过60000美元,两位消防员到了家里,和这一家人成了朋友。这是一个温馨的故事,你输出一份善意一份关怀,最后回馈回来的能量是非常巨大的。尽管这个姑娘从来没想到过后面这些事。但是世界的美丽美好就是这么发生的,而且它变成了良性推动。

天伦之乐是生命最高的慰藉。煤矿工人的孩子给父亲洗澡,情绪劳动。

心中没有别人

余秋雨在德国感受心中有别人。余秋雨在他的博客里面发表过一篇在德国的感受,说的还是沟通。余秋雨在写《追寻德国》那篇文章的时候,为了了解德国,他一个人来德国体验生活。他找了一处出租房子,房东是一位德国老人,和蔼可亲,房子在五楼,余秋雨看了看,感觉还不错,就想和老人签长期租房合约。

老人笑了笑说:“不,年轻人,你还没有住,不会知道好坏,所以应该先签试住合约,有了切身体验,再定下一步是否长住。”

余秋雨一听有道理,最后和老人签了5天合约。一切办好之后,余秋雨开始住了,房间很温馨,老人也很信任余秋雨,从不过来检查东西。

还有,垃圾不用送到下面,放在门口就有清洁工定时取走,楼道都是一尘不染。

5天到了,余秋雨想和老人谈长租的时候,发生了一点意外,他不小心打碎了一个玻璃杯。他很紧张,感觉这个玻璃杯价值不菲,怕因为这个玻璃杯,老人不租给他房子。

余秋雨也没有闲着,把碎玻璃和其它垃圾扫入垃圾袋里,放在了外面。

过了不久,老人来了,进屋之后,没等余秋雨说话,老人问:“那玻璃杯碎片呢?”

余秋雨赶紧说:“我打扫完放在门外了。”

老人赶紧出去,打开垃圾袋看完之后,脸色阴沉地进了屋,对余秋雨说:“明天你可以搬出去了,我不再租给你房子了。”

余秋雨感觉不可思议,就问:“是不是因为我打碎你最喜爱的玻璃杯,惹你不高兴了?”

老人摇了摇手说:“不是,是因为你心中没有别人。”

余秋雨被说得一头雾水,这时候,就看老人拿了一支笔和一个垃圾袋,同时带上笤帚和镊子,来到外面,把余秋雨装好的垃圾倒出来,重新分类。老人挑得很仔细,过了好久,把所有玻璃杯碎片装入一个垃圾袋里,在上面用笔写上:“里面是玻璃杯碎片,危险!”然后把其它垃圾装入另一垃圾袋里,写上:“安全”。那是在提醒别人,这叫心中有别人。

余秋雨在旁边看着,从头到尾除了敬佩他不知道说什么。此后若干年,余秋雨不断提起这件往事,每次都是感叹连连。

寻找与别人关联的理由

当你眼里没有别人,你在深夜死命按喇叭,保安为你开门你昂首挺胸地走去了,你眼中没有别人。本来有关联的,但是你没有意识到,这是我们心灵的缺陷。

你把沟通理解了,就把自己定位到最好的成长上。小孩老人坐公交,周围的年轻故作视而不见,眼里没有别人。我们意识不到我们跟周围世界的关联。

小孩子偷东西固然不好,但是把他五花大绑地绑起来示众会激发出他内心的仇恨来,以后社会对这样孩子的管理成本就会加大,这是我们许多人意识不到的。这还是一个沟通的问题。

这是一个小伙中暑倒在了马路上,这么多人,很多人是年轻人从他面前走过,完全当成了一个物体,当成了一个没有生命的对象。在这两个事件里,各个对象之间没有构成关联,而他们本来是有关联的。因为有关联,社会才因此而温馨。

曾经贫困县请我们讲学,远在贵州。我们就在问自己,我们用什么理由去讲学?到贫困县去讲学显然你不能去挣钱,这就是你的关怀会不会远及到贫困县,你对贫困县有关怀你就愿意去,你对贫困线没有关怀你就不愿意去。所以人要想更好地成长,在沟通方面大家要学会做一件事,叫寻找与别人关联的理由。

人与人之间最美丽的关系是亲和关系,亲和关系的建立首先要有真诚的关怀。有关怀了,你才可能与别人发生关联。但光有关怀没有用,我们的小说里面经常写的故事很迷人,你仅仅从我身边走过,我爱你一直到死的那一天。没有发生关联。你有了心意,这个心意一定要表达一定要沟通,我们前面看到的那个老妈妈送夹袄的故事,老妈妈完全可以自己体会一下,这个老头很可怜,体会一下自己还是很善良的人,因为我面对别人是有同情的,但是你没有行动。行动是非常重要的,老妈妈回家给老人拿了一件夹袄,这才是他的要害。所以发于真诚行于沟通达成亲和,没想到收到夹袄的老人送回来一首意想不到的诗。这称之为沟通三角。

沟通三角:关系的真诚-沟通-亲和规则。

还有一个叫关怀三角。

关怀三角:关系的关怀-奉献-回报规则

我们通常说人与人之间有回报的关系,联系最紧密也最温馨。但是回报是有逻辑的。这个逻辑就是你要有奉献。你什么时候愿意有奉献呢?就是你要有关怀。你愿意奉献就是因为你有关怀的意向。所以说你愿意关怀然后才有奉献然后才有回报。人,以你做人的方式最后形成一个你交往的世界、人际关系的世界。

成熟人格的核心是有建设性的内外沟通

成熟心智的12个状态

1相对稳定的价值观(和自我价值观)

2情绪安全感

3自我接纳、自信、自尊

4知觉客观、自我意象客观

5行为自发、真实、自由感;

6接受一切经验、个性开放;

7自我定向、自我负责;

8自我超越(发展);

9有给予爱和接受爱的能力、人际关系深刻;

10工作能力和对工作的投入

11创造性;

12幸福感

一个人有了前9个成熟心智,他自动就有了后3个。

成熟人格的核心是有建设性的内外沟通。内部沟通说的是自己跟自己的沟通,曾子曰,我日三省吾身。人是要不断反馈自己的,人是要不断调整自己的。我们的全部时间资源、思想空间都被手机的信息占据的时候,你就缺少了自己跟自己的对话。这个对话应该是建设性的自我对话,人是要不断地有意识地引导自己走正道、向上等等。

人同时还要有外部沟通,人作为一个系统,他跟外部世界一个良性的关联和信息的交换、能量的交换。人要超越自己一定要和外部世界有广泛的对接。没有联系,人就变得很渺小。每个人原来的生物性配备其实都差不多,我们测智力也差不太多,但是你跟外部世界的沟通、联系就决定了你的生存状态是什么样子,你的心理结构是什么样子。所以我们反复强调,人是建构的动物,建构的路径就是有建设性的、良性的内外沟通。这是成熟人格的核心标志,沟通和人的成长紧密联系到一起。

卡耐基原则:

1真诚地对别人感兴趣;

2微笑;

3多提别人的名字;

4做一个耐心的听者,鼓励别人谈论自己;

5谈符合别人兴趣的话题;

6以真诚的方式让别人感觉到他很重要。

惠普公司成立之初的11条原则,主要也是跟沟通有关:

1.优先考虑其他同事;

2.帮助他人建立自信心;

3.尊重他人的个性权利;

4.真诚称赞他人;

5.杜绝恶意批评;

6.不用试图直接改变别人;

7.尽力去理解他人;

8.反省对他人你的初始印象;

9.注意细节;

10.发展合群的天性;

11.坚持不懈。

尽力去理解他人就是转换视角,用别人的心体验世界。所谓的同理心、移情就在这里。对别人的事情感兴趣是建立连带的重要的路径,鼓励别人谈论自己,帮助别人建立自信,尊重别人的个性风格,不要试图直接去改变别人。

没有热情,是因为没有感觉被爱。

重温哈佛大学的研究,结题部分:温暖人际关系的核心是沟通。幸福和成功来自于与重要他人的建设性的沟通与关系,重要他人包括家人、朋友、社区。

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子虚乌有
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