妈妈,求你别再关心我

咻~ 2017-08-11

今天上午居然因为游戏打不过去而变得心情烦躁,感觉自己的EQ还是很低。 昨天跟我妈大吵一架,最后她又带着哭腔苦口婆心地跟我说她都是为我好,我一天不工作她就一天不放心。 我最讨厌她拿哭来威胁我。最讨厌。 本来好好的生活因为她每天的质问,弄得精神紧张,压力满满。 我是个生物在读女博士,27岁,近两年内不能毕业,毕业不保证能进到大学做讲师,可能还要再做博士后过渡个两年。已结婚,老公也是生物博士狗,和我同样处于前途未卜的状态。博士毕业后去高校寻觅职位时是以博士期间发表的学术论文水平高低为准的,所以没有文章或者文章不好,就算拿着博士毕业证书也只是废纸一张。 所以作为我老妈,她就在家寝食难安了,每次找我聊天必定要拐到找工作的问题上来,让我赶紧投简历,去跟教授聊聊想迅速毕业。我听着她这些无厘头的话真的是很无奈,我的情况也跟她解释过很多次,但是她只是以她的思考方式来思考我的人生,字里行间透露着无奈着急与失望。这次暑假没有回家,跟家里说我比较忙,但是其实心里知道我是抵触回家,家对于我来说已经不是温馨的存在,而是负担,是一个需要应付的地方。

‘别人孩子都已经工作了,我可不着急吗’

‘你一天不工作我一天不放心’

每当我开心的跟她聊天时,她都会智慧地拐到毕业工作的问题上来。到底要怎么做,我也不知道了。 我承认走到这一步,27岁还在读书,不能给父母一个安稳的心是我的不对,但是凡事没有回头路,所有的一切都是我的选择而走到了现在,我不能抱着后悔读生物后悔读博的心情来度过每一天。而我真正要做的是把现在脚下的路走好,做好每一个实验,做不好的实验找出问题,尽我最大的努力来完成我的学业。而妈妈每天在微信里却给我嚼耳根子,视我的努力如不见,把她的想法和担心强加给我,怎么劝都不听的态度实在是让我难以忍受。而她是我的妈妈,是长辈,我也只能忍着受着,好言相劝着。 她无理的态度渐渐引起我对她的反感,满脑子想的也是对她的消极想法。 我也想过有可能是我的没出息把妈妈逼到了这一步,要是我有稳定的高收入工作,她可能就是另一副模样了。但是我确实是在脚踏实地地去做我的事情,谈不上是为了理想在奋斗,但是我没有荒废我的时间,每天都在实验室做着比别人多的实验。也算得上是热爱生活,每周跑步三到四次,爱好brushlettering,每晚都会沉浸在练习写字中,空余时间看看书和动画。明明是积极向上的生活,但是一跟老妈聊天就觉得我一无是处,她一方面有很多没必要的关心,说跑步不要跑太多对膝盖不好,写字别写太多了会累着的,做实验也别太累,对我做的所有事都持否定的态度,一方面又逼着我赶紧毕业回家,让我就在老家找个稳定的工作。说只要我工作了她的心就落下来了,什么也不操心了。真的会吗?操心的命会操心一辈子的。。。。 妈妈可以说是个女强人吧,高中毕业进了姥姥工作的厂子,没多久厂子就破产了,二十出头的她走上了创业的路,因为在原来的厂子管销售,所以跟市场上的人有些交道,下岗后就依靠原来认识的老客户自己做起了生意,在装饰材料市场卖些油漆涂料等装修用品。每天非常得辛苦,家住在城市的西郊,而市场却在城市的东郊,妈妈每天早上迎着朝阳去上班,又伴着夕阳回家,脸也晒出了很多斑。材料主要供给施工的工地,工地经常赊账拿货,又或者这批房子黄了,钱也就要不回来了。做生意的那十几年,妈妈从没过过一个好年,因为欠的钱都要在新年的时候要账,她要一个一个工地的跑,也被工地上的人架着扔出来过,就这样妈妈渐渐成了一个性格强势的人。在生意上的火气全部撒在了爸爸身上,嫌弃爸爸不会挣钱,不如她能干。然而即使是这样,当我向着爸爸跟妈妈争论的时候,爸爸也会对我说要我对妈妈好不许吵,因为她实在是太辛苦了,不可以惹妈妈生气。 所以因为妈妈的辛苦,她也很少能够顾及到我,当然也不是说挣钱不重要,但是抚养孩子时,钱并不是唯一。没钱也许同样可以把我养的很好。所以有的时候我也有一点恨妈妈,挣钱真的是为我好吗?没有人告诉我女生会来月经,没有人告诉我女生发育了要穿内衣要天天换洗内裤,没有人教育我女生方面的事情。相比之下,爸爸的陪伴对我的童年真的是至关重要,他会每周末带我去书店泡一天,一起看书。他会教我不会的数学题。他会买书来陪我一起学习下象棋和五子棋。晴朗的早晨,他会在闹哄哄早市旁边的空地上和我一起打羽毛球。他还会在晚饭前带我一起去菜场,买上一只刚刚炸出来的热气腾腾的鸡排。也会在推着自行车卖臭豆腐的那里买上一小袋臭豆腐,回家开心地捏着鼻子和我一起吃。还会带我去游泳,扶着我的腰教我泳姿,会一起去打鸟,捉知了猴。。。。。和爸爸有太多太多的回忆,但是却想不起来妈妈的样子。因为挣钱而不能陪在我身边,多么堂皇的理由,可以把自己的责任推得一干二净,还能摆出一副家庭救世主的模样耀武扬威。所以说,一直以来都对妈妈没有好的印象。现在休息的她没有了事业作为依托,就一门心思放在了我的身上。明明那么可恨的一个人,偏偏却又是一个心理脆弱的人,让人心生怜悯。这就是所说的可怜之人必有可恨之处吧。 因为我憎恨妈妈,所以我害怕当妈妈,怕重蹈妈妈的覆辙,一心以自己的方式爱着孩子的时候却不知道,孩子早已在心底恨透了你。代沟太可怕,自己的视野以及世界观蒙蔽了双眼。孩子也是独立的个体,他们的精神与思想也是值得尊重的。说到底我恨妈妈是因为她并不尊重我的想法意见吧。但是我却又没有任何办法改变这种状态,不然步就变成我不尊重她的想法了吗?最体面的莫过于互不干涉了吧。

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