我们在一起三年,度过很多苦日子,最后还是分开了(第一话)

zyxh 2017-08-11

给你的前言 我一直想写些东西来和你说明白,虽然我知道很多问题是说不明白的,我已经不愿意和你当面去说,因为当面说你会眼睛红肿的看着我,好像你才是最委屈的那个人,你会和我争辩,而你的争辩对我而言,并没有任何意义,还会让我情绪崩溃,让我想到那次,我哭的失去理智的时候,你使劲抓着我,非要和我讲道理的时候,这个世界道理有很多,但是有个道理叫“不管是谁的错,当我看到我女朋友哭的那一刻,我就知道我错了”,这句话,你一直不懂。 我一直怕我错怪你,离开你之后,我想到的都是你的不好,甚至我有点怀疑是不是我的人品有问题,曾经那么好的两个人,为什么分开后我记住的都是不好。直到那天我煮面的时候,想起来你煮的面,洗衣服的时候想起来你的衣服,还有刷碗的时候,想起你刷碗的时候,心里竟然有一丝丝暖意,那时候我就问我自己,是否还愿意回去,答案是否,很坚定的不愿意回去了。我怀念那个家,当阳光洒进房间里,床上暖洋洋的感觉,猫咪在我怀里撒娇,傍晚的时候,我带着猫咪去小区里转转,那里有很多玩的很开心的小孩子,然而,在我怀念的每一寸光阴里,都没有你,那时候的你,在打游戏,在躺着玩手机。你总问我是什么时候下定决心离开你,要离开你的根本原因是什么,要说根本原因,应该是三观不合吧,虽然我们都彼此知道对方想要什么,然后知道并不代表,我们愿意过成对方想要的样子,你想要的是买房子结婚然后活成你父母骄傲的样子,我想要的是,一直在拼搏,去尝试不同的生活,不同挑战,见识不同的人。 分手的想法或许从去年就有了吧,那时候我发了一个动态,写的是,如果两个人在一起到底是为什么呢,我记得很清楚,当时有个人的评论是,当你自己都不清楚为什么的时候,真的就没必要在一起了。 —————————————— 手动分割线 ———————————————— 你要原因 一 你说我们开始的时候也曾很好很好,而我对开始的印象除了滑板,只有我一直在你宿舍楼下等待,和你生气了我对你的乞求,甚至,我还清楚的记得,我告诉自己,如果三个月后你还不改变的话,我就放弃,但是三个月,你开始对我在乎,然而你的在乎确是,说我丑,说我是吃藕(chou)长大的,我知道你是玩笑话,开始的时候也只是笑笑不会放在心里,但是,你似乎觉得这很有意思,所以一直在说,而且毫无停止的意思,终于有一天,我受不了了,很严肃的告诉你,我生气了,请你以后不要这么说,然而,我的警告好像并没有任何作用,你幸灾乐祸的说,你来咬我啊,你有本事不理我啊,我扭头走后,你开始道歉,我以为你的道歉是肯定会改了,最后竟然真的成了我以为,而你说我丑的这件事,一直持续到分手的前一周。我真的不知道,我一个在大众眼里还行的人,为何在你眼里是那么的不堪,眉毛丑,皮肤差,头发乱,像个村姑,这大概就是你对我的评价吧。 我仍然记得你说,我这种人最容易被别人追到手,因为特别漂亮有气质的女生就会觉得别人都配不上她,而我这种中等水平的人,别人喜欢我,我就会当真,就会被别人骗上床,有时候别人损我,你知道后会不开心,但是别人损我,我都不会往心里去,而你损我的每一句话,都像一把刀,刀刀戳中我心口,我们刚开始在一起的时候,我拿你送我的本子记录我们的点滴滴,但是后来我却发现,我记录下来的都是我怎么受伤的,后来我就放弃了,当你听说有女生写日记说我不是女生的时候,却不知道,我不想记录那些不快乐的点点滴滴。这算是我要分手的第一个原因吧,一直被打击,几乎未被认可过,而你从不自知。 二 记得还在学校的那些日子,我在自习室上自习,你有时候在宿舍玩够了会去找我,但那往往是考试前的一段时间。你大三那年,家里让你考研,你整天在宿舍呆着,我去自习室的时候给你打电话,叫你一起来学习,你开始不言不语,只是单纯的抵触,后来有一天,你有些发火,说,你觉得被我牵制了一样,所以很抵触,我不叫你,你自己愿意学习就学了,我越是叫你,你越是烦,不想学,你也知道是自己不对。我说,好,那我以后不叫你了,然后从那以后,几乎没见你进过自习室,就整日在宿舍玩游戏。后来,你把那段时间美其名曰,为了在学校多陪陪我。 我记得我以前有很多小兴趣,用来打发无聊的时间,三年前,我喜欢叠星星,一瓶又一瓶,好像瓶子里装的不是星星,而是童年的梦,后来你说,你整天叠那些有什么意思,我曾尝试捶口琴,假装陶冶自己的情操,后来你说,真不知道你吹那个有什么意思,后来的后来,我才发现,我所努力去做的事情,在你眼里都是“那个有什么意思”,而你的生活的意思就在于躺在床上看段子和新闻,看别人生活的的模样。 毕业前的一段时间,我们一直在争吵,我说我身体不好,承受不了大压力,北京压力太大,我去不了,你说,你的好朋友亲人都在北京,北京工作机会多,最后,我妥协了,那时候,我问你“如果以后哪一天,我有资本可以出国,我会出国深造,那时候你会陪我一起吗?”那时候,你说“肯定的啊,你都为了我们去北京了,我也当然要陪你的”。然而当我半年后再问这个问题的时候,你的回答是“我得想想,我要考虑一下现实情况,毕竟我身边很多人都安家立业了”,你回答完后,问我是不是不舒服,是的!因为我觉得我被骗了。 来北京后,我们住在一起,开始的日子里天天都是争吵,我说要袜子不要乱丢,最好随时洗了,你说男生就那样,你的袜子小件都是我来洗,家里卫生我来打扫,你说你没有时间,我洗完衣服后,你说觉得我衣服洗得不干净,你穿着不舒服,我地面打扫不干净,我说那你来做吧,你说,你这是做事情态度不认真。你却不知道我觉得我像你的保姆一样,用你的说法来讲,男生就是这样的,你同学XXX都这样,我不就干点家务吗,就这么多怨言。协议到最后,我们说分工,我做菜你刷碗,我洗衣服你扫地。有时候,我说家里有点乱,收拾下吧,你说懒得不想动,我说不要把袜子乱扔,有盛脏袜子的盒子,你不听,丢在一双双鞋子里。记得以前周六周天早晨的时候,我不起床你不起,我起床你在躺会。而我最受不了的是,当我说你去做点什么事情的时候,你总反问,你怎么不去做,比如,我在洗衣服的时候,说,你去刷碗吧,你就会问我,你怎么不去刷,我说我在洗衣服啊,那等你洗完衣服可以去刷啊,当时的我除了无语,真的不知道还能说什么。很多时候,我在你身上仿佛看见了我爸爸的模样,一边埋怨着这个世界对自己有多不公平,一边喝着酒,抽着烟,什么也不做,还心安理得的说,我这辈子就这样了。你的生活,你的想法,你自己不努力经营,还能谁帮你经营。这或许就是我分手的第二个原因,我一直在努力让我们的生活变好,而你,总在拉着我说,努力有什么用,还一直为自己辩解,好像你是那个受害人一般。 三 关于活着,我说我喜欢三毛那样的一生,我总觉得我的一生要一辈子在旅行,去各种城市,见不同的风景,然后找一个安静的地方,用文字来记录自己的一生。记得很久以前,我问你,你的理想是什么,你说你不知道,你未来可能会家里给介绍个对象,然后结婚,生孩子,照顾父母吧。以前不觉得是冲突,可能是因为时间久了,我们说的越来越多,很多时候,我真的觉得我活不成你要的那样。我们一起走路,我说,我的婚礼一定要自己亲力亲为,要在女方家里办一场再去男方家里办一场,体验一下不同地方的风土民情,或者去旅行结婚,如果没有钱,请两三个好友吃一顿饭,不办婚礼也好;你不说话,然后面带尴尬的告诉我,你觉得在女方家里办婚礼是就好像入赘似得,觉得丢脸,一定要在你家乡办一场很大的婚礼,给你父母争光,你父母为你付出太多太多,不像我父母,重男轻女对我不是很好。我说我要做丁克家族,自己都没活明白,怎么去教育下一代怎么活着。你说,你父母期望抱孙子,这是老人普遍的愿望,不过你可以尝试去说说,你哥哥也没生育,说不定可以借此说服你的父母。 我说生命的意义在于见识,见识新的知识,新的事物,所以我有钱了要去学习舞蹈、去各种地方,我不支持二十几岁就把自己的一生压在还房贷上,像一座大山,压得自己喘不上气来,你说,你身边好多人都买房子,你们女孩子可以不用在乎钱,但是我是男的,我要买房子,没有房子就没有归宿。 2015年夏,你去找我玩,正值我姥姥生日,我提前买好了礼物,直接拉着你去了,把家里的大人都震惊了一下,我就是我,手拉着你的手,光明正大的走着。2017年春,我在家呆的无聊,要出去走走,本来说去青岛找你,你说,过年你不能出来太久,你姥姥生日,没时间陪我,然后,你妈给我打电话,说,没事,姥姥又不是外人,一块去就好,你就向我道歉,说你错了,是你想的太多。我还记得在你家的时候,有人蹭着你舅舅在家,拉着自己的孩子上门送礼,麻烦你舅舅帮忙找工作。我表示很不理解,都20多岁的人了,自己找不到工作吗,你说,你们那边的孩子大部分都是家长托人找工作,如果你没遇到我,估计你也是如此。我想想好像也是,那些人,听着父母的话,父母的安排,就这么毕业工作,然后生孩子,养孩子,就此一生。直到后来我才明白,你一直在嘴里念叨的,我妈为了我那么辛苦了,这句话的含义。你这一辈子使命感太重,你为你父母而活,而我只想为自己而活。 四 其实我们最大的冲突应该是对钱的观念吧,我以前一直说不明白,和你相比,我好像真的只能用败家来形容自己吧。我们在一起1000天,你送我最贵重的礼物是和我在一起我的第一个生日,买了好多糕点,大约花了150的样子(那时候150对我们来说真的是好多好多钱啊),送了我一个200多的项链。你一直是一个很省的人,大学的时候,我们一起很节约,我们度过好多苦日子,我还记得刚来北京的时候,我们吃个外卖两个人20多都觉得奢侈,为了挑选一只牙膏,用计算机计算精准到每克牙膏多少钱来比较,然而到后来,我们竟然分开了,每次想到这里,我心里很难受很难受,但是我更难受的是你那句,我的钱全花在你身上了。 我2016年10月来到北京,那时候我真的不知道一个害怕压力,经常压力一大就会生病的人,哪里来的那么大的勇气来北京,来的时候带了不到一千,和父母要钱,父母说没钱给我,你父母也没给钱,你说我都不向父母要钱,你要钱干嘛,你从借呗借了一万,不到11月好像钱花的就差不多了,我说怎么花的那么多,你说,都花在你身上了啊,你看我又没买东西,这句话一说就是一个月,我受不了了,把账单拿出来一笔一笔和你算,最后的结果是,你自己还之前的欠款和买移动硬盘等开销花了一大半,给我们的家添置东西花了一些,而真正给我买东西的钱不超过300,而给家添置的花销,咱俩基本上是差不多的。那时候,我工资一个月不到四千,你工资是我的两倍,但是我毅然决然的要求账单独立,和你平摊房租,平摊水电费,平摊一切开销,甚至后来我主张养猫,你不喜欢,猫咪的东西也基本上没让你买过,我们后来的日子真的变成了AA制,这样的日子在当时看来也没有什么不好。 北京的冬天都是雾霾,夏天又是沙尘暴,灰蒙蒙的很压抑,我一度想离开北京出去转转,散散心,你说,你们公司请假扣全勤200块钱。这种情况一直持续到2017年6月,那时候我毕业,公司转正也提上了日程,公司给我工资和你差不多,不知道是不是我给你了压力,你总是说我工资比你高,因为我公司管饭你不管,因为我公积金比你高,因为那些我不觉得是问题的问题。然后,每次路上你会告诉我,你晚饭吃了三块钱,怕花钱没敢买肉吃,或者,你花了七块钱买了个带肉的菜觉得好罪恶啊,我偶尔和同事去楼下买点零食也会被说,天啊,你买个口香糖就十块钱,够我吃顿好的了,好像你吃的不好是因为我把家败光了似得。然而,我花的还不是你的钱。可能是我断章取义,我始终忘记不了,有次一起走路,你说,你就希望什么都不花,就静静的看着自己的余额往上涨。我搬家那天,叫了搬家车,大约花了100左右,你不期望我走,说,你晚走会吧,多多少钱我给你,然而,当我说我我花了100的时候,你从床上跳起来说,我同事搬家那么远才花了70,那感觉,不下于你再说,你是个败家子吧。分手后,我们在一起吃了一顿饭,本来我打算请客的,可是店家不支持支付宝,便是你来付的钱,后来我忘记这事了,下午收到你的短信“既然分手了,饭钱就AA吧,我最近缺钱”,那一刻我竟然有些无奈,不过想想,倒也是你的风格。我一直觉得我想做什么就做什么,和你在一起的日子,我真的觉得自己败家,虽然,我没买过超过200的护肤品,夏天的衣服都是50块钱两件的,我最大的开销在吃上了吧,最严重的一个月吃了一千多,当然,那是毕业的时候。我一直想不到,我到底哪里败家了,直到那一天,有人告诉我,钱只是一种途径,我们是用钱来实现我们想要去做的事情,但是很多人却把钱当成了目的。 五 以前的以前,我也觉得我很幸福,我很感谢你在我家里人生病的无助的时候“养”我,虽然后来我利用兼职把花的钱都还给你了。但是每当想起来那些日子,我都真的很感激你。然而不知道什么时候开始,你开始忽视掉一些事情。来北京后,我有时候会加班,加班的时候到家,回家的路上一个半小时,有时候到家十一点多了,我一次次和你商量,说,我们搬家吧,太累了,我觉得我受不了,你一开始说,房子还没到期,换的话会扣钱,我说可以转租的时候,你就一直给我分析现在没什么不好的,后来我累哭了,你说,我们搬,你别哭了,我信你了,然而,这一信就是四个月,直到我提出分手从哪里搬出来的时候,你都没有真的要搬过,你真的只是说了说,然后就没有然后了。 我下班比你晚,你每次都会在换乘站等我,你说自己回家怪没趣的,那时候,我有一丝丝暖意,而这种温馨后来,于我而言竟成了累。公司每周都有值班,后来我逐渐熟悉业务以后也开始值班,值班的时候要盯着邮件,防止系统出什么问题,影响大量用户。因此下班会偏晚或者在家的时候也比较忙,几次值班,我说,你先回家吧,你小心翼翼和我说,你不想早回去的原因是回家不打扫卫生觉得我会怪你(当时竟然觉得你很可爱),我下班的时候,很累,见到你的时候,你拉着脸,和我说,我等你了很久,好像在期望我的道歉一样,而你却不知道,我这已经算早走被领导一次次问了好几次,我住的是不是太远才走的。我回家工作的时候,你又说,你在家怎么还忙。那时候的我,多想很累的我到家后有一个肩膀,而不是,我等了你那么久,你都不哄哄我,也不是你情绪化的表达我重要还是你的工作重要。 在北京上班的人大部分是蜗居,三四室合租,我们也是这蜗居大军中的一员。我们租了四户合住带大阳台的隔断,精心布置了很久,可是.........合租的人都不怎么讲卫生,厕所垃圾和卫生间洗刷台,大部分都是我们看不下去清理的,而你清理的时候,大部分一个劲抱怨,一个劲清理,当然,也有很不开心的时候。我还记得我有天要离开北京,早晨要洗澡,当时马桶堵了(合租的人弄得),有股恶臭。你还没起床,我撒娇的说,亲爱的,马桶堵了,我着急赶火车,帮我处理下呗。你很生气的转过身去,不管,又不是我弄得,凭什么每次都是我处理。当时的我很急,说,帮我弄呗,如果我今天不洗澡,可能一周都没办法洗澡啊,你这是在帮我,不是帮别人啊。然而我怎么解释都没有用,最后没有洗澡,气呼呼的走了。后来很多事情放在一起,我才意识到,我找到的不是一个男票,而是一个需要哄着的儿子。 不知道你是不是太相信我,你总和我说好多事,包括你想和除了我之外的女生ppp的事情,而且一说就是好几个月,还在我面前各种绘声绘色的描述,我知道你是有贼心没贼胆,也不予理会,说,你想去就去啊,说有什么用。而我的不予理会好像给了你得寸进尺的筹码,你开始不停的试探,不停的描述你想去做的事情。当然,这件事的结局也是也是以我忍无可忍为转折,但是转折不代表结束,只是说的少了,但一直到分手的前一周,你还在问,我想shuangfei可以么。 你每次各种以你的方式和我讲“道理”,我吃饭怎么可以吃到衣服上这种毛手毛脚的,我不能因为我扫地不干净就让你去扫地,我应该学着好好扫地。你好像很怕我的样子,我说不喜欢男生玩游戏,你和我认识了三年基本上没怎么玩过游戏,最近你才和同事一起打打梦幻西游,蹭着我去洗衣服的时候,去做饭的时候,而每次我忙完了,你就赶紧和我解释,我玩完这一局就不打了,很快,马上。就好像小时候怕爸妈批评,每次玩都要说,我就看一小会一样。我说,你随意就好,我不喜欢你因为我去做什么,做你自己吧。说的是实话,但却也很无奈,因为我不知道你除了打游戏,还有什么事情可做,不打游戏也顶多躺在床上玩手机。我甚至无奈的找不到我们还有什么共同话题,而唯一的话题也在于你一直在指责我的日子中度过。那时候的我很没有安全感,没有家的感觉,很累,却不知道归属在那里,晚上被雷声吵醒,或者突然失眠,抱得不是你,而是猫,我甚至找不到你的存在对我有什么意义,那时候我也想结婚,也想有个家,但是我想嫁的人绝对不是你,而是谁,我也不知道。那时候,我曾坚定的相信,别人是给不了你安全感的,安全感只能自己给自己,而你却浑然不知。就像你直到现在还不明白我为什么那么坚定的离开你一样,就像你不了解,我的懂事,不是你可以不顾及我感受一样。你如同上个年代大部分的男人一样,对于感情不出轨也不经营,就是觉得自己对得起“这份感情”。 —————————————— 手动分割线 —————————————— 再见,我的过去 以前每次吵架,我气的离家出走,你找到我,紧紧的抱着我。或者,我在前面走,你在后面跟。或者你知道我的地点,拼命去找,以前每次都是我输了,被你找到后,信了你的承诺,然而这些承诺大多都随风飘了。到后来有一天,我突然发现,你开始有恃无恐,你开始习惯你的承诺仅仅是承诺,而在你心里,都是信了我不会走,然后就继续像以前那样。而我就像被地主家拐卖的女娃,我曾经一度怀疑,你敢这样,完全就是因为我没有资金从住的地方搬出来。直到那一天,在我没睡醒的时候,有个大爷像催债一样的敲门,我假装没事一样死活不开门,然后打电话告诉你,我一定要搬家,有个大爷像催债一样敲门。当时电话里,你只说了一句,好吧。我始终记得那句你说好吧的时候的语气,有些无可奈何。你却不知道,我当时已经吓得哭红了眼睛。这件事件让我真的下定决心从那里搬出来。我第二次给你打电话的时候已经哭得哽咽,你说,不知道我会这么害怕。那时候的你很无辜,就像你不知道我很没有安全感,就像你不知道我累的时候需要肩膀,就像你不知道的那么多事情一样。 你或许不知道我对你有多绝望。后来你对我说,分手的第二个周一你就去我公司楼下等我,跟着我到了我住的地方,然而却看到了令你心痛的一幕,你说,看见我和一个男生有说有笑的一起下班,那时候,你觉得心都碎了,你开始心疼,心疼你自己,这才几天,我就可以有说有笑,心疼我,和你在一起的那么久的日子,都是我逗你笑,你却不屑一顾,好久都没看我笑的这么开心了。是的,我也心疼我自己,我甚至有点生气,凭什么,凭什么我一直是懂事的那个,朋友送我的水杯,你说男生送的,你吃醋,你拿走了。朋友送我的抱枕,我说很舒服,也给你了,我公司里零食多,我经常给你带,那天不带你就说我不爱你了。但是凭什么!凭什么是我一直照顾你!而你却可以肆无忌惮的指责我,指责我毛手毛脚,指责我丑,偶尔我生气了说话声音打也会被指责,凭什么!!! 后来的后来,我想,你跟我到家或许是笃定我肯定难以狠心半夜把你扔在外面,而我打开门的那一瞬间,你就有把握复合,继续你的保证和承诺。然而没有那么多预想,你有过那么多机会,一直到我不愿意再相信,不愿意再回去那个转不出来的圈。你说,那天你在门外,哭的像条狗。然而以前每次我哭的像条狗的时候,你还记得你在做什么吗?

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