等待,向前走,等待

quickly小姐 2017-08-11

最近身体一直不太好,不停的在咳嗽,打针吃药。家人都以为,我是因为要开始工作而紧张,只有自己心里清楚,还是因为感情上痛苦。入职体检的时候,心跳一直过快,最后还是不过关,一时间在医院泣不成声。他们都在宽慰我,说这只是些小事,不用如此在意。可我知道,我在意,我难过的并非这个。他就像是在手上扎出一滴血一样小的伤口,却在不经意间牵连起累积多年的陈年旧伤,让人瞬间崩溃掉。那一刻没有理智,没有原因,没有乐观,没有比较,我沉浸于自己的过往里,痛苦里,无法自拔。所有的被理智压抑下去的消极的情绪一下子占领了制高点。那一刻,我在想,不如就得了不治之症好了,那种没有痛苦亦没有治疗办法的疾病。然后,我会选择放弃治疗,恳求我的父母给予我他们愿意花在治疗我的费用,用这些钱去我想去的地方旅旅游,看看我曾想要看过的风景,学一些我想学的东西,然后安安静静的在某个地方死去。当然,这样荒唐而又不负责任的想法,只在我失去理智的时候才会出现。我热爱我的生命。没有比健康更重要的事情了,这人生虽然坎坷多磨难,但亦没有那种疾病死亡是毫无痛苦的。如果,我能用有更好的生活,我一定不愿意生病,面临死亡。那样消极的想法,只是因为我在那一瞬间,觉的自己的生活太过痛苦与糟糕不幸。16岁之前,我总是会有一种活在梦中的感觉,我习惯在哭泣中沉沉的睡去,想象着,我所经历的一切,都是一场长长的梦,很快,我的奶奶就会像一样,唤醒我,喊我上学。然后,我会在迷蒙中,告诉她,奶奶,我做了一个好长好长的梦啊,不过好在这一切都只是梦而已。16岁以后,慢慢进入了我的生活,奶奶在记忆中越来越远,我不再常常在哭泣中想起她,而是慢慢充当了我的新的精神支柱。后来,和他分手的时候,我常常会在梦里梦到深情款款的回来。在看到他的那一刻,我便会知道,我又在做梦了,可是我总能强迫自己不要醒过来,让梦照着自己的心意进行,告诉他我的欢喜与痛苦,感受他的爱与拥抱,长长的活在自己构想的梦里,不愿醒来。后来才知道,这个世界上,有一部分人拥有做清醒梦的能力,他们可以编织自己的梦境,让梦按照自己想要的方式进行。而我,恰恰拥有这种能力。我是那种典型的外刚内柔的女孩子,表面上没心没肺,乐观开朗,内心却脆弱敏感,意志不坚。我总是很容易感受到痛苦,很容易崩溃放弃。只是理智,一直在压着我不断前行。我想要的幸福,其实真的很简单,有一个真心爱我的人,喜欢全部的我连同我这一身的臭毛病。一个和和美美,不吵不闹的家庭。不需要太多钱,亦没有太多孤单与痛苦。平平凡凡,了无牵挂的度过一生。从16岁,到21岁,我不停的为此追逐,折腾,绕来绕去,将自己变得遍体鳞伤,却仍就未能达成所愿。遇到一个真心相爱的人究竟是容易还是不容易,我想这应该是因人而异的。有些人,可能等在转角一拐弯就能遇到,而有些人可能需要走很远很远的路才能遇到。我的优柔寡断,让我在这条路上吃了很多苦,我亦不知道,在这条路上我还要走多久,每天,我都努力告诉自己不要着急,不要太过期待,该来的总会来的,一切都会好起来的。如今渐渐觉得,人生其实是一件很难以掌控的事情,生死,福祸,缘来缘去,不到死的那一天,我永远都不知道上帝为我安排了怎样的一个人生。而我若能做的,就是不停的等待,向前走,等待。等待结果出来的那一天,走向结果出来的那一天

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