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撒巴拉 2017-08-11

希望女王帮我们分析下这篇文章。^ ^ 看完她这篇文章,我的感受是复杂的。她的分析,直接这么看上去,确实非常有道理,但是又有些说不上来的别扭,在我的逻辑体系里有漏洞,让我陷入头疼感受十五分钟,好好思考了一番,终于捋顺了。作为思维缜密的人,她写的逻辑确实make sense,没有阅历的人必须点头,我都差点被绕进去了。至于为什么复杂,我认为,那样的情况其实首先是个implausible hypothesis,但复杂在不能一枪打死,有案例就有背后逻辑。这个话题需要从几个层面去说。 首先,她说的宗旨是没错的,不要因为对你好而爱上一个人/和他在一起。这个presumption我不管是否valid,道理是没错的,万一有情商特别低的傻女生,确实是会被人影响而被牵引着去投资给带进去。 其次,如果按照这个given condition,真的在理想条件下发生,那么背后的逻辑其实是这样,当女生跟一个原本看不上的人在一起的时候,潜意识是觉得委屈了自己,图人家对自己好才在一起,那么对对方的要求是很苛刻的,所以容易发脾气。而发脾气,是一种情绪。 这里还要提到“角色投资”这个词,我自创的,定义就是,当人视另一个人为自己的伴侣的时候,就会把对方以“男朋友”的情绪角色去期待。说白了就是另一种说法的托付心态。当情商太低把对方当男朋友角色去对待的时候,就会大脑里想象很多对方作为男朋友的情景or情绪,想多了那么就无形中invest a lot of emotion, energy, fantasy, expection,etc。当投资到一定程度的时候,就陷进去,等同于“爱上了”,不能分分钟拍屁股走人了,这时对投资结果有需求,也就是需求对方的validation,比如对方的跪舔,无条件包容,宠爱,买买买等等。自己觉得自己是绝对高位,也就是这篇文章里用的词“心理优势”,就敢发脾气,而发脾气次数越多,情绪投资越大,自己对对方的依赖度也就越高。帖子前面提过一次,爆pu也是一个逐渐依赖对方的过程,“作”的次数越多,自己就在一次次“作”中,越来越信任对方,因为自己在对方面前暴露非常多,而对方的求和,容忍,or表白,会促使人潜意识里认为对方特别特别爱自己离不开自己。所以这时候,分手并不是因为,对方受不了了。而是,一次次爆的pu暴露了需求感,托付心态,以及女生确实因为投资了太多情绪真的陷进去了,误以为自己爱上了!那么男生在这个scenario里,不是傻子,知道自己回本了。万变不离其中,恋爱就是一比生意,只要没有回本,是不会主动终结这场角逐的。而不是乐子说的,上了发条的手表也有到头的时候。这只是个感性描述。不是因为男生不想一辈子对人这么累,也不是因为男生潜意识里知道对方不爱自己,虽然那个”在适当时间点给予对方爱的回馈“的理论的提出非常正确,我手动点赞!这一点我以后有空会详细写,这条理论背后的本质的逻辑。 第三,在我的逻辑里,其实是不会有人心甘情愿“爱上”原本配不上自己的人。人找配偶,是一种寻求自我价值匹配的行为,一种带有社会性的寻求心理满足的行为,找的对象必须满足自己对自身价值在这个社会阶层里相对应的价值投射,self value reflection。那么如果自身原本看不上的人在对自己付出额外的“好”的时候,比如付出长择的诚意,在这个mv package还没有start 消耗时,是加分的。然而一旦开始消耗阶段,也就是开始相处,那么越对你好,你只会越嫌弃抵触对方,而不是被绕进去,这是正确的打开方式。所以,对于那些在这些被迫“爱上”的例子里,我只能解释为,其实对方的条件已经过了那些女生对择偶对象的mv基础线,潜意识里其实是看的上对方的。只不过,一些人并不清楚自己真实的实力以及择偶条件,会表意识里看不上对方,从而做出乐子文章里写到的爆pu行为,然而内心又是能爱上,接纳对方。在一次次爆pu中,一步步依赖上对方,而最终,别人拿到十足安全感回本,加上不愉快的相处,自然老帐+新仇,秋后算账直接甩人。 不要和自己看不上的人在一起,这句话是写给情商低的人类的。情商高的人顺应人性,坚决不会和低于自身期待价值的人在一起,更别说爱上。低价值爱高价值,这就像牛顿第一定律一样,是law, 亿年不变。 而在现实的案例里,一些女生真的和起初看不上的人在一起,这样最后也一定不得善终,会后悔。后悔的点,并不是最后对方对自己不再好,而是,自己跟一个价值并不与自身配对的人在一起,先是愤怒,会意识到“自己到底是图什么”,感到很亏,彻底清醒之后会演变为恶心,恨不得从来没有这段历史。 乐子在文章里,说的道理都是正确的,只是背后的逻辑没有打通到最radical的层面,那么一般人看了可能会似懂非懂,被绕进另一个理论方向里,会更困惑到底是要怎样。

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