傻仟和BOBO的日常9

吴梓仟阿梓喵 2017-08-11

我是一个极其念旧的人,初中我同学对我来说很珍贵,我也想在若干年后,遇见他们时他们还能记得我,所以我想留给他们一个不一样的毕业礼物,不只是他们给我留下签名。。。在初三的那个暑假,我爸带着我和我妹去了南麂列岛,我和我爸很少有那种很特别的只有我们俩个人的回忆,因为是跟团游,所以住宿条件极差,那么大夏天没有空调,我妹因为白天太累了,晚上我爸睡不着叫我们吃夜宵,我妹睡的太熟我不忍心叫他,只是轻声问他肚子饿不饿,想不想吃东西?他翻身示意我别吵他。。。我便交代了旁边的阿姨后和我爸一起去吃夜宵。 他们那里的口味很独特,他们习惯吃偏甜一些的东西,而我是那种习惯咸辣口味的,他们那里的蔬菜比肉贵,我爸可劲的叫我多点点,开玩笑说“我怕他们找不开零钱”,我爸点了一罐啤酒,我爱吃的烧烤种类并不多,也不是很偏爱牛羊这些肉类,我只爱吃子排和金针菇,我点了好多。我们没来前,烧烤摊上没什么客人,老板在很悠闲的在吹着海风。他烧烤上的速度很慢,我看的出每一串他都很仔细在检查,生怕没有烤熟。可是,我不爱吃他烤的那种烧烤,加了糖又加了盐,辣椒也是放的很少(我是那种无辣不欢的,还要变态辣的那种)我后来和老板沟通好他又给我加了一些胡椒粉,把我呛的啊!我爸在一旁笑话我,不过味道好吃些了,我爸其实不太吃烧烤,即使有饭局也经常只顾着喝酒不怎么吃菜,这样很伤胃,几个小时的饭局下来,我爸都是饿着回来的,每次他都会让我妈给他烧夜宵,有时是蛋炒饭,有时是炒面,有时是饺子,虽然我妈每次都嫌我爸烦,但还是会去烧。我爸虽然没有说过感谢,但每次我妈烧的东西他总能连汤都喝完,我想这就是爸妈的爱情吧!哪怕外面是山珍海味也不及我妈烧的一碗蛋炒饭。 我爸勉强吃了几串,剩下的十几串都是我吃的。我和我爸说我想捡贝壳,那时已经近十二点了,其实海滩上已经不准游客下去玩了,生怕有危险。但我爸还是陪我下去了,其实那时候潮已经退了,很多美丽的贝壳可以捡到。我在前面走着,老爸用手机的手电筒给我照着,时不时会告诉我哪里有贝壳,我喜欢那种很小的花纹漂亮的贝壳,我爸陪着我一直找。老爸和我说:他从小就特别想来海边,他小时候特别羡慕他的两个表姐,因为两个姑姑是住在海边的,而我爸却一直没有机会去海边,他告诉我我比他幸福很多,我那么小他就带我来看海了。我感触挺深的,我不知道是遗传还是什么,我也特别喜欢海,不管去哪里旅游,我都希望那里有海,有海就好其他都不重要。我爸一直陪着我走,走在我后面,给我照着光,那个画面到现在还时常出现在我的脑海中,我和我爸之间没有很多语言上的沟通,但我爸真的比我妈还理解我。那段无声的捡贝壳的记忆,是我们父女间少有的一段回忆。 小时候我们家不富有,我现在都特别能理解贫贱夫妻百事哀这句话,我们家是做旅馆生意的,当时我爸妈会为一间房间开给别人六十还是五十吵架,会为今天我爸在外应酬抢着买单吵架,好像什么事都可以成为他们吵架的理由,有时候他们吵的凶的时候还会动手,砸东西什么的,这时我那段时间的记忆碎片,我想当时和我一样记住那些瞬间的还有那个水杯(买黑人牙膏送的史努比的陶瓷水杯,有一次我爸妈吵架,我妈把这个水杯砸向电视,后来电视破了水杯没破),我觉得我和那个水杯一样可怜,我想我从小缺乏安全感和我早恋有着很大的关联吧!我小时候怕我爸,我都不敢直视我爸的眼睛。 问我从什么时候开始和我爸慢慢疏远,应该是我妹出生后吧!有两个契机,第一次是我小学考初中没有进我爸希望我进我那所初中,老爸每天看到我都是给我白眼,后来给我补习的英语老师帮我想了一个办法就是给我爸写信,我后来在信里给我爸道歉了,我爸对我的态度好些了。但我一直心里有阴影,我爸那是对我的态度让我记忆犹新。 第二次是特别我爸伤我的心,我猜想我小的时候我爸也对我很好,记忆最深的是一次我妹不小心摔去了,她一直在哭,我爸妈都觉得哄小孩应该怪别人,这样小孩就会不哭,所以那次的替罪羊就是我,我觉得很委屈一直被骂,我没有忍住就一直蹲在椅子边哭,我爸坐在椅子上,听见我一直哭我爸觉得烦了,转过来给我头上敲了一下,很用力,对着我吼了一句“哭什么哭,要哭出去哭”我特别委屈,却再也不敢哭出声音来,那一次我心里不只是怕我爸还有一些恨。 我爸后来因为被朋友骗,损失了二十万,我爸妈的争吵又没有断过哦,无数次为这件事吵架,我后来实在忍受不了也给他们写过信,劝他们离婚,但最终他们还是没有离婚。不过他们吵架的频率好像低了一点。我想我以后如果有了孩子,如果我的感情破裂,我不会以保护他们的理由继续维持这段婚姻,我会离婚,如果每天只有争吵我并不觉得是对孩子好。 那时我和我爸妈在一个房间,我记得有一天我爸喝醉酒,对我又是大骂,我去睡了后,我爸妈都以为我睡着了,我妈带着哭腔和我爸说“你不要这么对仟仟,每次使唤她像使唤狗一样,她是你的女儿,不是奴隶”我爸很生气的说“我的女儿我为什么不能使唤,我就要这么使唤她,我养了她这么久,我凭什么连使唤她都不行!”那段对话我听见了,我一晚上都没睡,一直在哭,我当时是真的恨他,我想我以后长大一定不找我爸这样的男人,我的男朋友一点也不能像我爸。 那天过后,我把所有自己的照片都分出来自己保管,好像就和他们隔绝了联系一样,尽量能不和他们说话就不说话,我妈问我要不要买衣服买零食我都说不要,我好像是个外人寄宿在这个家庭里,只有爸妈问不得已需要我回答的,我才和他们说话,当时就希望快点长大,离开这个家。后来我妈和我深聊了一次,我从小到大最看不得我妈哭,我妈那次又哭了,问我到底怎么了,为什么和爸爸妈妈总是那么的见外为什么不会像其他小孩那样和爸妈耍赖撒娇,我内心真的很难受像是伤口又被撕烂了一次,我没有回答妈妈的问题只是一直哭,那次深聊后我开始慢慢改变,其实那段时间已经和BOBO在一起,BOBO知道我和我爸妈的关系一直在开导我,他很阳光,我也慢慢的变阳光,如果没有BOBO我也不知道我和我爸妈现在是不是还是那个状态在相处,从深渊里爬出来很累,对于失信于你的人再给予信任很怕,但我尝试了,也做到了。 不过还好那是以前了,我慢慢的长大我发现自己和我爸慢慢的有共同语言,也发现老爸的不容易,很多我以前不能理解的事,现在也慢慢释怀了,只是在青春期时那个敏感的我还不能理解我爸我那些所作所为,我想我爸一定是一个好的商人一个好的朋友,但一定不是一个好的丈夫和父亲,我希望我妹渐渐长大,我爸不会再重蹈覆辙,给我妹内心留下阴影就好。 那次深夜捡贝壳后,我其实对我爸的印象是有改观的,我以前很怕他,但随着我慢慢长大,我有点不怕他了,只觉得他的意见可以参考,而不是他主宰我的世界。 第二天四五点我们就被导游叫醒,说是看日出,我们三个一大早本来都起不来但又觉得不看日出可惜,就起来了,那次我拍了很美很美的日出,也是我人生中第一次看日出真的很美,看着太阳一点点爬起来,好像什么都有了新的希望,真的!我第一次那么喜欢太阳。 后来我们坐着旅游车一路回去,其实挺惊险的,我在车上睡了一觉,醒了后我爸告诉我,在我们车的前面几百米出现了连环追尾,我们算是幸运的,而且我已经睡了三个多小时了,刚刚堵车堵了两个半小时,我妹很乖,没有哭闹,也睡了一觉。 说远了,其实,我当时捡到那些贝壳就是用来送给同学的,我买了一沓信封,还买了好几斤的阿尔卑斯糖果哦,我每个信封里都写一段话,然后在信封里给每个同学七颗糖,因为七是我很喜欢的数字,然后放进去我捡来的贝壳,每一个人都很用心的挑选他也许会喜欢的贝壳,但有五十个左右的同学,其实也有小差错,就是我贝壳分完了,还有一个同学竟然我忘记放了,但已经分完了我一点也没给自己留就只能对他说抱歉了,我希望他们在若干年后能记得我,记得阿梓喵,我还记得这是初中同学给我取的外号,我觉得很好听,来源于我的“梓”和《轻音少女》里的阿梓喵一个梓。后来我一直用这个外号了。但好像并没有像那个取名字的人一样叫我阿梓喵(尴尬了)。不过还是很想念他们,不知道他们过的怎么样,是欢喜还是忧伤。

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