旧文 | 情人节前后

会呼吸的小面团 2017-08-11

2009.2.21

情人节,短暂的一天,复杂的事。这本是个对我无关痛痒的日子,事情却一件接着一件,脑袋像个熟透的大橙子,被不均匀地切成了一片一片,每片想着不同的事,经过一个假期,脑袋都要锈掉了,也算借此动一动。十几条的短信,看来大家都喜欢祝福朋友,于是,不放过任何一个可以跟你说快乐的节日,包括,情人节。

看《暖春》看得两个眼睛像核桃,喜欢小花儿,喜欢小花的爷爷,还有那些淳朴的人们,以及把善良的人衬托的更加善良的人儿,每每看到小花无声的泪水,心里都痛的不行了,电视剧版和电影版的各有千秋,一集一集的剧情把原本需要我们自己品味的部分都刻画出来了,它真实到如今我们周边的许多孩子,和小花同龄的亦或比她小的大的都不相信这些的存在。以前习惯于把是非对错分的太清楚,站得太对立,而是非对错的标准,谁又能说得那么清楚呢,如果能,ta应该哲学学得不太好,至少相对论不太好吧。想起一部电影中的一句台词:“如果要你做一件被认为是错的事,却可以救回一个生命,你会去做吗?”生活如戏,戏如人生。几天前陪好友去唱歌,偌大的房间里只有两个女生,说是唱歌,也是一种发泄,一种放松吧。好友一直是那种笑不露齿型的淑女,想说她知性,又一想不太合适,年龄不够,阅历不够。她给外界的想法就是那样吧,其实给我的也差不多,但我知道她的内心也是超级疯狂的,果然,点歌的时候先唱了一首巨老的歌——你的眼神,让我不至于太惊,接下来的,死了都要爱,离歌,爱死了昨天,欧若拉,海阔天空,就差一个青藏高原了,那样抬头晚上就可以看星星了,每个人都有多面吧,不一样的自己。同学聚会的时候见到好多老同学,大部分都是两三年没见的,而初中的,小学的就更不知道多久了,有人说我变化好大,变得很文静,有人说我变成熟了,比较稀奇的就是一个高三同学说我瘦了,我想告诉她来着,完全是错觉,事实是一点没瘦,还肥了好多。妈妈常对着以前的照片跟我说减肥,这次回来听得最多的就是减肥,身边的人见了就是这俩字,哎,减吧减吧,我们的信条是:没有最瘦,只有更瘦;吃饱了才有力气减肥。人在长大,怎么可能没有变化,有些是好,有些是不想有的。许多以前看到会义愤填膺的事现在都会很平静了,许多以前不能接受的事现在也都慢慢习惯了,再不会为那些情节曲折的故事而唏嘘,但是内心深处还是留有些许疯狂,年少叛逆的影子还在。还是很容易感动,还是想去西藏呆一年,就简简单单地做支教老师,那里的孩子有着一颗比蓝天都纯净的心,虽然妈妈经常打击我,说是如果真去了,你呆两天你就呆够了;每次都听她说这句话,但我的决心一点没变,一定要找个机会去,而且真到了那个时候,妈妈会支持我的。我不是那种会一直呆在一个地方的人,所以只是做支教老师,而不是扎根西藏,我做不到一辈子在那,留恋的东西太多,如果真有一天做到了,那也一定是有很特别的原因,很特别。也曾想过自己要去做一名战地女记者,只为新闻而活,也只能是想想,也只能是在学校里尽可能多碰点跟新闻有关的东西过过瘾,如果真要去做,恐怕我不会,犹豫的东西太多了,有些东西,也许正因为得不到才会觉得特别美好,得到了,未必还会那样觉得,这个,在很多事情上都适用吧。还记得那次的市营课,代课老师在上边划课本,我和丸子在下面讨论自己的梦想,我把支教和记者告诉她,她笑了笑,一句“真是个变态的家伙”,也许好多人都会那样想吧,我还是会坚持,不会是主业,但一定会是副业,毕生的副业。我对星座一直持半信半疑的态度,或许说我只相信跟我性格等相符合的那些东西,但如果把它作为很多事情的参照标准,恐怕够累也够盲目吧,说到这里我想起小虾了,那个星座小魔女,目光思想犀利地让我惊叹,我们唯一相像的地方就是在别人的故事里永远看得透彻,却在自己的故事里模糊,也许当局者迷,旁观者清是绝大多数人的通病。射手座的女子是绝对的自由主义者,我不否认自己是个彻头彻尾的射手女,从骨子里。最不喜欢别人安排自己的生活,也许我会妥协,却也是暂时的。用小虾那个小变态女的话来说,永远不要跟我谈你的计划,尤其这个计划还和我有关,我的计划永远赶不上变化快;不喜欢虚假的东西,一切真实的东西才会让我感动,温暖,还是诚实的生活让人觉得自在。想起奶茶的一句话:如果坦白是一种伤害,我选择谎言,如果谎言也是一种伤害,我选择沉默。是她的爱情宣言,更是她的生活态度。奶茶和袁泉是我现在最喜欢的两个女子,真实,坦白,不拧巴。还是很怀念年少时的自己,无忧无虑,心无旁骛;可以在雪地里疯跑,可以像男孩子一样在小河边抓鱼,光着脚丫;只为快乐,只是纯粹地玩,永远不用去想那么多,而这些,也只能用来怀念,哪怕再到那河那林去,心境也会不同了。

接近两个月的假期要到尾声了,我从来没有像这次这样留恋放假的日子,每天都很平静,没有任何的烦心事。现在已经开始倒计时了,几天之后,又要回去了,舍不得家,爸妈,还有在家的日子。早晨起来时也不知道是几点了,拉开窗帘,阳光一下子铺面而来,暖暖的。打开窗,换换空气,洗漱之后,把头发高高地扎起,看着自己的辫子就心疼,想起那次的疯狂之举,一下子把留了那么久的头发给剪了,现在不长不短的还真是别扭。进厨房,喝杯蜂蜜水,然后把爸爸留给我的早饭吃掉,抬头看看表,八点,还算不晚吧。放假之后每天都睡到八点,而且自然醒,再往下就睡不着了,会有些恶心的感觉,于是乎,八点是我的极限了。然后打开电脑,放歌,看点东西;要麽看看书,到11点左右,进厨房做饭。12点爸妈回来了,翻翻他们带回的当日的报纸,打开电视看新闻,吃饭,在饭桌上,爸爸会对我蒸的米饭或粥做个评价;吃完饭,睡个午觉,下午还是老样子,看书,看电影。。。四五点钟的时候,去姥姥家溜达一趟,每晚7点35分的鲁豫有约必看,东方时空和高端访问也是必不可少,迷上了访谈节目和说新闻的节目,没事去上节瑜伽课,或者逛逛街。。。这种闲适的日子让我留恋,想想又要开始占座,上课,几点几线的日子,每天都匆匆的,吃个饭要用排的,还是自己做饭好啊,想做什么做什么,可以研究一下在泡菜里加少许梨末会有种很清新的味道,在学校,这些就只能用想的了;瑜伽也不再是放松的,而是为了上课,也不会在听着瑜伽休息术中睡去。。。开学之后,要面对那么多的事,还不知道自己能不能尽快地适应。梦想的途中,同伴突然拐了弯,我自己一个人往前走会不会很累,却不能回头;想想从大一开始,我们一起坚持彼此的梦想,一起完成好多好多的工作,一起为一个选题甚至是一句话,一个措词而争执不下,一起发报纸,不冷不累,只为早点让自己的劳动得到价值,会因老大爷或楼管阿姨的一句鼓励而高兴好久好久,还记得要做一个地震的选题,我们去采访餐厅的大爷,大爷说到对灾区孩子的心疼时,眼眶红了,我们也忍不住哭了;去采访90后军训,我们在整个操场上跑了好久好久;采访考研的学长学姐,听他们讲自己的故事我们也激情豪迈,斗志昂扬;还记得累了乏了你总会带我去那个被你称为是最好的地方去聊天去谈彼此的想法,谈过之后,豁然开朗。这些这样的日子,这样的快乐,不知道以后会不会还有,没了你的分享,我还会像以前那样乐呵吗,我不知道,但还是会坚持吧,一个人的坚持。一份不一样的的生活在等着我,少了好多人,又多了好多人,还是很期待,想念宿舍里的孩儿们,想念四喜丸子,期待那个新话剧,新的活动,期待不久之后的天津之行,期待那些即将出现在我的生活中的意外,期待不一样的生活方式,期待不一样的自己;用混沌迎来寒假,用两个月的假期想清楚所有的事,当时的混沌是值得的,在过去一半的大学生活之后,想清楚了自己要干嘛,想干嘛。即使让我重新来过,我也不想,开始喜欢自己现在的状态,现在的思想。2009年,每个季度做好每个季度的事,每天都会活得很精彩,只为不辜负生命。

前几天,从杂志上到看到人们对情人节的一种全新的解释:情,人,节;情,感情,而不再是只有爱情。很新鲜,只想温暖地一笑。2009年,依旧祝福我所有的朋友和即将成为朋友的人,情人节快乐!

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