181 如何做出选择

蚯蚓大贝尔 2017-08-11

之前看过一个报道具体数据不记得了,说的是目前有很多人心理或多或少有问题,我们国人还是属于没有自我发现,或者是自我发现却无所作为。我就觉得我可能轻度抑郁加躁郁症。目前自我判断是这样的。

之所以最近如此焦虑的表层原因在于我想离职却又不得不为了职业生涯碍过今年。我想,深层原因应该是欲望太多。“欲望太多能力不够”和“欲望太多”两者是不一样的。“欲望太多能力不够”这话有种责怪自己能力太弱的语气,并且蛊惑着自己再多努力一点再多拼搏一些的意味。但是“欲望太多”仅仅只表示个人欲望太强烈,不管是贪得无厌的欲望还是普通的积极的欲望比如非要今天吃一顿好吃的、要买一件非必需品的衣服等等这些看似没有什么大问题的欲望。

我最近一直在纠结是选择尝试另一种人生,还是选择挣一笔钱再出发,具体金额没定,还是未来的生活以工作为主节假日再出游?这3种选择就是在工作赚钱还是旅游之间做出一个决定。从小到大我并没有觉得自己是个很想出去看世界的人,但随着年龄的增长,逐步积累的经历,从打开我眼界的大门“西安之旅”开始,“旅游”这个种子就在我心里扎了根。

去年应该是我目前出去玩得最多的一年,去了重庆四川西藏济州岛釜山福冈,还有江浙沪皖一些地方。去年玩耍的模式基本就是花存款,自己以前做淘宝多少有积蓄一些,再后来就是工作两个月就辞职,然后拿了钱就出去玩。我当时也想稳定工作,奈何找的几份电商工作都不如我意,觉得项目不好、氛围死板、领导傻逼,基本上大多数人的辞职理由也是我的辞职理由。在换了3份工作后开始质疑自己。自己学校时候做的那些事难道在社会上不管用嘛?无论是合伙干还是开淘宝,无论哪种经验在毕业后都失灵了一样,与此同时感情生活也有很大的问题。当时真是想死的心也有了,拼命想抓住当时的男友,把他当做是救命稻草。事实证明,把任何人当做救命稻草都是不对的,因为我们都是独立的,打从脐带剪断的那一刻我就是我了。

再后来我跟基督徒的朋友多了很多沟通,当然生活并没有因此就立马变好,但情绪好了一些,当时应该比现在更崩溃吧。时间起了一方面的帮助,陪伴也是。在认识了我这个朋友一年多后我也信仰了耶稣。我看到了朋友的变化,也觉得自己的某些看法变得柔和了很多。虽然生活主要是经济上一直都没好过。曾经无数次羡慕做淘宝发家致富的人,自己做了淘宝后发现也有做淘宝亏得倾家荡产的,无论如何,这都是生意,都有风险。我因此也欠了债,对于大多数人来说不多的金额但对于那时候还沉迷于虚荣物欲且没有其他赚钱能力的我来说,哪怕是欠一分钱都是泰山般的压力。直到今年中旬摆脱了欠款并且关闭了蚂蚁花呗。从我摆脱欠款的那一天起我的经济状况才逐渐改观,以及不断理解“想要”和“需要”的差别。不过这很难,直到现在我还是会花钱买一些好看的衣服或者各种涂脸的,身边人或者同事的虚荣是会影响我的态度的,但是先努力不被影响吧。这个月算过一笔账,发现花得还是比赚的快,基本存不下什么钱,一方面是把欠账还完了,另一个方面给母亲钱,由于家庭的一些变故导致我把自己活得像个男人一样,希望自己撑起这个家,尤其是经济方面。所以我一直觉得我赚的多就应该多给母亲一些。今年还主动给我妈钱让她去泰国旅游,希望她有生之年多浪浪。

说了这么多,矛盾就这样出现了,我一方面想承担家庭责任,必然需要经济,还有满足自己的虚荣心,另一方面又不想工作出去玩一段时间,时间多久我不知道,也有可能我这么选择是为了逃避社会的压力也有可能我真想出去,但不论哪种情况,目前的矛盾我是解决不了的。说到底这就是我的欲望太大,想要承担家庭责任,也想要让别人觉得我混的好,又想要看世界,因此我感到痛苦不堪。我还没在我的信仰中找到答案,反倒在佛教徒口中不断听到要学会放下、觉察心中所想,连自己的信仰都快动摇了。

圣经中说不要羡慕嫉妒别人,这样我能放下自己一部分的愿望,摆正自己在家庭中女儿的位置而不是代替父亲。或者就像佛教所说“放下”,等我不是因为欲望而产生工作和生活动力的时候,那就不需要做什么选择了。

一个线团都能使我快乐

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