17.8.11

乔尔的吉他时间 2017-08-11

仔细想想,好像这是我第一次写日记。我是个没心没肺的人,觉得三省吾身这种事纯属于浪费时间,再加上我太容易安于现状,喜欢一成不变的生活,写日记跟复制粘贴没什么区别。

和大多数人一样,这种反常现象的原因很简单,我失恋了。我没有去放纵,也没有在别人面前一反常态,我掩盖了一切,即使是知道这段感情的我的父母。我不想去麻烦别人,只好在安静的时候去想想,让自己多做些事情,把思考的时间压缩到睡前。我总是这样,在别人面前假装自己没有任何情绪,我朋友很少,或者说少有我想象中的那种朋友,这是我很早就明白的,于是我的话变得很少,但我尽力做到对我身边的每一个人好,我总想着去帮或者迎合别人。

我并不觉得这样很累。至少这是我的生活方式,很多人说我脾气很好,可我却总是对我亲近的人发脾气,有时不由自主地去伤害他们。也许是我潜意识里面觉得他们会无限制的宽容我。我知道这也是错的。

我就在矛盾中默默生活了二十年。

那些错误跟了我二十年,我孤独就迫切的渴望朋友,便假装成一个老好人,把积攒下的埋怨传递给亲近的人,嗯,我是典型的垃圾车案例。我不知道什么时候会倾倒什么,可我是无意的。我阻止不了,因为垃圾车的容量是一定的。

就这样,我在不经意间,伤害了一个最爱我的女孩。

我们是从网上认识的,在一起了两年多,她陪我度过了高三,那个让无数人绝望的时期。我从心底里感谢她,可我总是用一个错误的方式对待她,我喜欢平淡,觉得生活这样挺好,便少了思考,每一天刷刷的过,却忽略了她的感受。

我一直很爱她,即使是很长的时间里,我没有见过她。我感受得到,她对我的爱,只是我把她的付出当作理所当然。直到她说她很累,我才发现,自己忽略了那么多。我几次把自己不好的情绪发泄在她身上,只因只有她离我最近,没有别的人和我说说话。

我说我会等,我也会改。

我知道,她受够了我。我不知道有多少时间能抹去那些,也许最后她会忘了我的存在,可我还是想等。因为我心里受过伤,我总带着消极的态度看待爱情,直到遇见她。我已经支撑不起下一段感情,只好等,我试着不去迎合别人,试着对亲近的人好,试着去顾及他们的感受,这真的很难,可我只能坚持下去。

我不清楚要多少年她才会回来。

只盼望在我刚养成的写日记的岁月里,她可以。

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