婚姻中的“门当户对”

yaoyueyi 2017-08-11

许久不动手写字了,日志自己动手更新的东西也全是拿来主义,毕竟进入繁忙的养家糊口的生活状态,难得有灵感和心情将感悟沉淀成文字诉诸于众。今年的工作算是又到了快要结束的时候了,就等着做完年夜饭休年后假了。想到前段时间和朋友聊天,论起婚姻夫妻之道,那可是家长里短,蜚短流长,鸡毛乱飞满天空啊!事后咂巴咂巴嘴,也只得感慨世人皆同,不出左右。要说结过婚的人,哪个不对它有所领悟呢?毕竟都身在其中,五十步笑百步而已。

记得14年有段时间我把三毛的文集拿出来翻,在《梦里花落知多少》里看到这样一段颇有共鸣的话,是三毛在她跟荷西结婚的时候写的:我认为年龄、经济、国籍,甚至于学识都不是择偶的条件,固然对一般人来说这些条件当然都是重要的,但是我认为最重要的,还是彼此的品格和心灵,这才是我们所要讲求的所谓“门当户对”的东西。

曾看过杨绛的《我们仨》觉得三毛的话用在钱钟书和杨绛身上再合适不过。彼此品格和心灵相适,才能走过这么多年,经历国家动荡,走遍天南海北,临死前依然守在一起。

在我看来,对于我们年轻人的爱情,有许多东西固然很重要,比如性,比如经济基础,非常重要,但绝不是顶重要的。顶重要的,还是彼此的品格和心灵。这才是我们用来决定彼此能否在一起甚至相守长久的“重要条件”,别的都是“参考条件”。人的品格很难改,而别的,比如性,可以共同摸索、彼此协调。比如经济基础,可以通过主观能动性去积累。品格不适合,才是真的不适合;别的不适合,只要彼此有感情,都可以试着去协调。不要一遇到问题就退让,要学着面对、分析和解决。这样才能成长。当然,这些统统需要建立在彼此能良好沟通的基础上,而且品格和心灵要相近才能达到的状态。而恰恰,在婚姻中,我们总觉得是自己外在丧失了魅力才导致另一方不与自己亲近(大多数女人这么认为),这里我只想说,外在的吸引在两性前期交往中是有必不可少的因素,但是婚姻中外在的因素所占的比重只会随着时间越来越少,更多的却是心灵的默契匹配度。现实中,原配美貌才智超过二奶小三的案例比比皆是,那为什么男人还选择出轨呢?因为这种默契匹配度本身就是双向的,无论哪个出了状况,都会引起另一方想办法与其他匹配方结成统一战队。

身为男性,从男性的立场上看待这件事情,很难摆脱男性固有思维,也会造成女性朋友的不认可。就像很多女人自以为是女人,是家庭中的弱者,意思好像就是说:她需要别人照顾她。殊不知这种想法的存在是因为自身的不成熟造就的,之前一直困惑到底该如何去爱——无私如父母那种尽情包容照单全收式的爱自己实在做不来,也一度怀疑自己器量太小,不过有一次我在《少有人走的路》里读到一句话,使我豁然开朗:想让别人真正爱你,只有让自己成为值得爱的人。当时我反问:什么样的人不值得爱?

我思考良久,想到一个答案:不成熟的人不值得爱。什么都要别人来照顾,把自己当小孩,仿佛全天下都欠了你,要无条件对你好,对你千依百顺,如果逆了你的心思,便是不爱你了。你就要生气,大吵大闹,等着对方来哄。这跟襁褓中的婴儿有什么区别?婚姻有别于其他,说白了两个人搭伙过日子,说的再直接一点,是共同“打仗”,守护“家园”,以己之能尽最大力为后代创造优良的生长条件,更多的是以背对背为对方扫除后患的“战友”形式组合在一起的。男女都是婚姻中不可或缺的基石,哪块小了,都会造成婚姻的不稳定。世上很多事,其实我们求的就是一个平衡。

刚步入婚姻,或许女人们可以给自己找许多理由来要求男人:我爸妈从小就对我很好,我获得的爱嫁给你以后,只能比爸妈给的多,不能比爸妈给的少,所以你要好好对我!我这么信任你,你怎么能不好好爱我呢!我这么爱你,你不能辜负我!你要对我很好很好很好!你要对我负责!我是你的女人,你当然要宝贝我、疼惜我、爱护我。我还小,很多事我不懂,你比我年长,比我成熟,你要包容我!你好好疼我!更有甚者,我没吃过你们家一粒米,喝过一碗水,我为你们家生儿育女,你们全家也要无条件的爱我宠我照顾我。。。。。。这种理所当然,在现实中只会被碰的肝脑涂地。

说到底,还是由俭入奢易,由奢入俭难的原因作祟!试问这世界上都没有相同的两片树叶,何来一模一样的爱呢?!况且我们明知道这种事情不可能发生,还在不停的奢望完美,还在幻想着让那个来自不同国度的人按照我们的方式对待自己,如果男人们在婚姻中一开始有意识到这个“接力棒”是那么烫手那么麻烦,我想大多数人总归是想办法尽快尽早的扔掉它吧!至于手中持有的时间长短,那就完全取决于每个男人忍耐度的不同了。反之女人挑剔男人时亦然。

总把自己当小孩,要求对方对我们负责。却不晓得,作为一个成年人,首先要自己对自己负责。婚姻是一场结合内外争斗的战争,夫妻角色转换也是根据不同的情况而不断变化的,我们只有认清当下所处的内外部环境,才好买兵布阵,共同进退。明明还吃不饱,你却要穿好。明明可以倒一杯红酒点杯咖啡,你却硬着对方的脾气来半碗咸菜就泡饭。。。。。。婚姻中类似的事情比比皆是,所以才酿出一部一部鸡毛蒜皮,鸡飞狗跳的人生悲喜剧。

婚姻中两人心灵和品格如果一开始就不在一个线面上,注定日子是不会太平,后来又不能同步生长的,时间久了,也就真的像一场通关游戏——有一方的级别没有资格进入下个关口,只能止步于此。另一方只能重新结交“战友同盟”开启新的修炼旅程。

其实每个人对自己的状态都是憧憬向上向上再向上的,婚姻中走的慢的那个总期望走的快的那个能等等自己,留下来的那个总期望进入下个关口的那个能回来。那为什么不想想让自己走快一点呢?!其实呢?走的快的那个和进入下个关口的不是不想回来,是因为见识了新的领地,达到了新的境界,他就算回到原来的地方,螺丝和螺母已经无法匹配,短时间看不出问题,长时间再无法一起成长起来,这个婚姻的机器难免会出现故障,严重至报废。难道说一开始快的那个就想放弃慢的那个么?绝对不是!现实总归是,快的那个会越来越快,慢的那个会越来越慢,两个相悖而驰的人,只会加速增大彼此的距离而已。让一切进入恶性循环的“罪魁祸首”到底是谁呢?

婚姻中最可恶的不是争吵,不是内部“战争”,而是争吵后的反省,“战争”后的自悟。是否真的只有让我们经历了一些人事变故,才会让我们成长?这种人事变故是一定要发生的吗?比如结束一段爱情后才知道如何去爱别人爱自己,结束一段婚姻后才知道如何侍奉公婆,相夫教子(体恤老婆辛苦)?环顾四周,很多人都是这个所谓的“人事变故”发生后才渐渐沉淀下来深入思考后才慢慢转变的,在这个”人事变故“没发生前,虽然能维持现状的是占大多数,但也早已是百孔千疮,只图个绣花枕头的光鲜罢了。那极为圆满和谐的婚姻,一如前面说到的钱钟书和杨绛他们,算是极少数幸运的人能成功避开这个“成长”的险途的一个经典案例吧。

在这世上,有人像棵树一样守着你,照顾你,为你遮风挡雨,那固然是自己幸运的一件事情,但如果时运不济没遇上这个人,或者天灾人祸这棵树倒了,就要学着照顾自己,人本性就是会趋利避害、未雨绸缪的动物,不能等树倒了再发芽,雨来了再买伞。毕竟,婚姻这场旅途,四个轮子共同运作要比两个轮子扭扭歪歪走的长远,就算一开始不是一个型号,但也要经过不断的历练尽量锻打彼此成为类似的尺码。世界总是风雨交加,电闪雷鸣,王子与公主的童话永远只发生在故事书中,再明白不过的道理。我们自己要生根发芽,长出自己的枝叶,像个大人独当一面,而不是像个孩子无止境地寄望他人。一生琴瑟和谐固然美满,就算对面锣对面鼓,能敲出它的节奏感,也不失为一种乐趣。

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