孤独是原罪/札记

antmill 2017-08-11

成年人的生命,一个人,或是北漂或是身处异乡异国,都是要来一场一个人的修行吧。 耿直不愿改变的人,总是重蹈覆辙,喜怒哀乐永远像是转轴一样撵出来。 转眼她已飞去英国四十五天,距离语言课结束回国还有三十天。下个月的今天我便请假,一早驾车前往机场,天知道当两个肉体重新相见拥抱之时这样的欲念早已充斥了这七十五天的每个日夜。生就平凡人,七情六欲本是逃不开,也是没有出息,遇见了她,爱上了她,不再想去如何抓住,而是做真正的自己。 前段时间,她气于我和她的朋友走的太近,而朋友也是好奇心过重,与我讨论比较敏感的话题,我是不善推辞,将就敷衍回复着。还是惹恼了她,第二次因为第三个人的出现对我发了脾气。我除了歉意也就是歉意,这个性格,让我生自己的气,结果是我选择了不再联系那个朋友。她 身处沉静安谧的莱斯特城,我 一个假北漂,两个正在走向独立的个体,一对异于普通情侣的情侣。 每天自己做饭 自己逛超市 自己看电影 自己吃大餐 周末懒得回家 闺蜜说我是二级孤独症患者,就差自己一人吃泰餐 西餐了,但是 她又何尝不是呢?我们本不该如此煎熬,或是说她占有了我。事实是我享受着一个人的生活,不再用无效的社交浪费精力,脾气也是很直接,聊不来 不好意思 那就互删吧。她总说 凭我的长相 周围全是狼,而我对于有非分之想的人一面全否。我问她有没有危机感,她说一直存在。 我消迷了许久。深深意识到就算是情侣,也不会全然心意相通,我们都是独立存在的个体,经营着各自的生活圈 人际圈,但是想把最美好最真实的一面展现给对方。而那时,有种无力感挫败感,我不可能完全存在于她的生命里,她出国两三年,在彼此最需要人支持的年纪,这种患失出现在我开始上班,接触社会。 “熬过9个月只有60小时光照的绝望冬天,当那些所有压得自己喘不过气来的瞬间都过去,变成回忆,甘之如饴,我终究学会了不去抱怨,我终究看到了自己的变化。”今早晴悦公众号里的文章,是说作者及身边朋友出国之后的变化。她,真得是漂亮了,可能太久不见,但是是从骨子里散发出来的那种释然,不是去年年底那种憔悴 年初准备雅思那会揪着心。 现在的生活,两点一线,就算是有其他,也是这条线周边的吧,为自己设了围城。圈箍住了自己。 我的方向,我也看不清,那就先做好我现在的本职,让谁都无法替代吧。

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