真实故事|错爱一人,寂寞一生

倾心蓝田 2017-08-11

爱情总是被传颂,于是我们单纯的认为,与爱情有关的一切都是美好的。殊不知,还有许多因为爱情,或者说是因为错爱而产生的悲剧。

第一期真实故事发出后,后台收到了许多留言和讲述,有人想要听失恋的故事,好知道不是自己一个人失去了爱人;有人想听离婚的故事,好在未进入婚姻之前,了解婚姻生活的真相;有人想听一线城市奋斗的故事,好给迷茫想要放弃的自己打一剂鸡血。真实故事,正在发生,我会陆续将后台留言整理为文章分享给你们,愿未来能够一路同行。

今天要分享的是来自不同年龄段讲述者关于错爱的故事,按照惯例,真实故事,不讲道理,只讲故事,接下来让我们进入她们的精神世界。

@姗姗 19岁 大二学生

高中时期暗恋过一个人,还没来得及表白,他就出国了。我属于性格比较内向的乖乖女,所以在我的青春期里,除了出国的那位男生,我没有喜欢过其他任何人。

大一刚入学的那天晚上,我们宿舍互相介绍后便都熟悉了,大家彼此交流感情生活,我才发现,原来宿舍6个姐妹中,只有我一个人没有过恋爱经历。高中时我身边的同学有恋爱的,但并不是每个人都在恋爱,但到了大学,一到晚上她们就开始煲电话粥,我一个人坐在床上假装看书背单词,其实是在偷听她们的讲话,时间久了,会觉得很自卑,就因为内向,所以不配有人爱?

一个人缺什么,内心就会极度渴望什么。大二那年开学,我是第一个到宿舍的,百无聊赖的情况下我就突发奇想的玩了微信摇一摇,其中有一位打招呼的好友头像是穿着军装的男生,表哥是军人,所以对军人颇有好感,就通过了请求。在聊天过程中才知道,他是我们学校后面军区的一个兵哥哥。

那段时间除了上课,其余时间都在跟他聊天,现在回想起来,我已经不记得怎么会有那么多话题可聊,只知道,我大概这些年跟男生说的话加起来,都不如跟他聊的多。

一个月后他提出见面,我们舍友都鼓励我去,还有一个女生笑我太保守,于是在经历各种思想斗争后,我还是去了。我们约在距离学校不远的一家肯德基(为了人多不出事),一进门我便认出了他。

大概是因为网络上聊的已经足够多,见面突然变得很尴尬,不知道该聊什么话题。我因为从未恋爱过,也不敢直视他的眼睛。当天晚上有舍友过生日,所以坐了大概两个小时他就送我回学校了,回宿舍之前,他提出说要抱抱我,天知道我怎么想的,但我那天没拒绝。他抱着我说“你比网络上更讨人喜欢,我想你做我女朋友,下次见面告诉我答案就好。”

回到宿舍后我开始魂不守舍,舍友生日上我也心不在焉,两个小人在我脑海里打架,一个说有什么大不了,大家都恋爱了,你也去恋爱不好吗?另一个告诉我说,你了解他吗?就这样随意把自己交给一个人不觉得对自己不负责吗?

最终要恋爱的小人战胜了,我决定为了不像一个异类,接受这段感情。人真的很容易受周围人影响,我们学校周围有很多周末旅馆,专门为大学生夜不归宿准备,第二次见面赶上下大雨,他没有回去,而我也在半推半就中选择了夜不归宿。

在此之前,我是一个非常保守的女孩,从小到大都很听话,家教严格,也没什么异性朋友,但上了大学,遇到他之后,我却像变了一个人,有时候很想不通自己的选择。那天晚上原本没什么事情,旅店里安放着两张小床,我们分睡一张,熄灯后我们躺着聊天,房间里极度安静,我能清楚的听到他的呼吸声,过了一会,我快要睡着的时候,他突然问我,能不能睡在一起。后面可想而知,一切都顺其自然的就发生了。让我没想到的是,他似乎早有准备-随身携带装备。

想要一个原本就很开放的人变得收敛很难,但让一个传统的姑娘变得开放却很简单,就如我一样,谁都没有强迫我,不过是周围环境改变,我就认为这一切都是理所应当。而一旦我这么想了,悲剧也就离我不远了。

大概是那件事发生的一周后,他突然不怎么联系我了,打电话也不接,发短信基本不会,回复也是简单几个字,后来我突发奇想去翻他朋友圈,看到了一个关于qq空间的截图,顺着截图找到了他的qq,结果就在他的qq空间里看到了让我意想不到的信息:他并不是我们学校后面军营里的军人,因为他的qq空间里晒着一张物流公司的offer;更可怕的是,他并非单身,因为qq空间里,晒着他订婚敬酒的照片,而照片上的他,笑的正开心,照片的背景像是农村的大院。

你们知道晴天霹雳吗?也许对一个平时就很爱玩,很放得开的姑娘来说,这没什么,不过是你情我愿罢了,但对原本是一张白纸的我来说,这简直是毁灭性的打击。那一刻我在大脑里闪现出很多想法,报警?告他?找人揍他?但最终我选择了息事宁人,即便是他骗我,我自己也有错,没有分辨能力,没有动脑思考,甚至在不确定是否爱他的情况下,选择把自己交给他。

经历这件事,我也才知道,人在极度绝望的情况下,是不会哭的,因为我根本没空、没脸去哭,脑海里闪现的都是不好的想法,关于他,关于自己,甚至想到过死,但好在我还没失去理智。后来我删除拉黑,舍友问起来,我选择三缄其口,就说不合适分手了,再无第二个字,时间久了,她们也便不问了。

事情过去半年了,学校有一位同专业不同班的男生在追我,但我迟迟不敢答应,第一我害怕这段过去影响我们的感情,第二我害怕他也是虚情假意,我发现,从那以后,我很难再相信一个人。

其实我很久前就曾在这个公众号上留过言,我问如果不确定是否爱,那还要不要在一起,那时候蓝田给我的回复就四个字:宁缺毋滥。我没听,现在想想,命运真可笑,前面是火坑,你要往里跳,别人再强大,都拉不住你。

《欢乐颂2》提到处女情节时我异常激动,当我看到大多数博主都站在反对一方时,我突然很感动这个世界对我还有一丝温柔。错在我,也不在我。希望未来能走出这个心结,遇到一个真实、可靠的男人吧。

@林冉 30岁 美妆店店主

我觉得我也称不上是错爱,毕竟谁都不愿意承认,年轻时的爱情是“错”的。

我比较特殊,恋爱两次,第二次爱情的失败,直接将我日后的感情生活判了死刑。

我大学专业是空乘,不用想,也知道我的身高与颜值。父母小城职工,赚的不多,但也够花,爸妈对我的抚养方式与现在公号文章上的穷养儿富养女不同,我们家是富养儿穷养女,所以从小好吃的好穿的都给了弟弟,我则是一个常被大人忽略的孩子。

高中时期有个男朋友,对我很好,他爸跟我爸是同事,两家知道我们恋爱也不反对,他们一致认为,我们一定会结婚。男朋友是典型的跪舔型男友,不抽烟不打架,一门心思学习,二门心思对我好,最大的理想就是考上理想的大学,毕业后娶我回家。而我不同,高中时只能穿校服,但我会在校服后面画满我喜欢的动漫形象,属于那种老师家长都很头疼的问题少女,现在回想起来,也许那时候的叛逆,只是为了博取父母更多的关注。

高考结束后,我们约好了考一个城市的大学,为什么不是一个学校呢?他比我学习好太多,我这种成绩根本不可能跟他一个学校,但报志愿的时候我突然想到日后跟他一起的生活,每天我说什么是什么,永远不会有争吵,他百分百听话,顿时觉得很可怕很无趣,于是我偷着改了志愿,去了一座离他上千公里远的城市。

录取通知下来,他第一次冲我发了火,那也没办法,大局已定,我们没有那么相爱,也就不会为了某个人,再去复读一年。上大学后我就像脱缰的野马一样,离开他以后觉得既轻松又自由,他给我打电话,我基本不接,短信看都不看,我是绝情起来连自己都怕的天蝎座,这种事对我来说,根本无法触动我。

空乘专业的女生,大多看不起外专业的,毕竟我们比那些看着土里土气的女生更懂穿搭,更早接触化妆。就连假期兼职,空乘专业也都是模特、礼仪这样的非体力活,而其他专业的人,只能去做服务员和家教。这样的优越感,也注定了我后面感情上的坎坷。

大二那年因为做兼职,认识了一个富二代男朋友。正如你们所看到的那样,周末的时候,基本每个大学门口都会停着很多豪车,这其中不乏许多社会上的各种人,甚至不少是跟我们爸爸差不多年纪大的人,我们并不会互相鄙视,反而会攀比谁的包包更贵,谁的鞋子是限量款。男朋友爸爸是浙商,做木门生意,很有钱,那时候我的想法就是,好好经营感情,早日脱离哪个对我没有任何关注度的家。

年轻不懂事,认为爱情很简单,不过是你付出100分,就会得到100分。但实际上,爱情远比我想象的复杂得多,我付出了120分,很可能连20分都拿不回来。

其实最开始我们感情一直很好,高中时恋爱,都是前男友听我的,我耍小性子他哄着我,但与富二代男友的这段感情,我们角色似乎反过来了,我生怕做错了事惹到他。有时候如果是他犯错,也不会很诚恳的道歉,最多就是买个包哄哄也就过去了。可能你会说,这还不够?但当你处于这件事当中时,你才能透过金钱,感受到现实的人情冷暖。

我大三那年,富二代男友劈腿了隔壁班班花,这场爱情以我和班花互相给对方一个耳光而告终。后来我的恋爱就没超过3个月的,不走心,只走钱包。我陪你度过寂寞时光,你为我买新款包包,爱情变得不是爱情,而更像是一场交易。

大四毕业,由于专业课成绩连续挂科,我没有如期拿到毕业证,也便失去了直接做空姐的机会,我爸给我安排了小城的一个事业编工作,我拒绝了,任他说什么也不回去。

后来我在北京做董秘,接触的依然是各个公司里的高层,社会远比校园要现实的多,生意场上,没人把你当女人,没人在意你多大,更没人会无缘无故可怜你。这些年别的没学会,抽烟喝酒纹身倒是一个没落下,今年年初算了下存款,够开一个美妆店,趁着直播火,就辞职专门做美妆了。感谢这个时代,让没有太多职场经验,只有一张看着还不错的脸的我,也能混的尚可。

哦对了,高中的男朋友毕业后就一直在我所在的城市工作,我们分别交过几任对象,但最终都分开了。现在偶尔约着打个台球,看个电影,但谁都不会提复合这件事。但未来说不准会在绕了一圈之后,发现还是彼此更适合,说不定就会手拉手去领证了呢!

关于未来,谁知道呢!我现在的想法就是,过好当下,趁着直播火,多卖几件衣服,不再为了钱而出卖自己,出卖爱情。

@悦 35岁 女

我不想说那么长,只想作为过来人,说两句心里话,让遇到这类事情的人,不要像我一样陷的越来越深。

大学时我有一个男朋友,毕业后在一起交往了三年多,谈婚论嫁时我爸不同意,嫌对方家里远,还买不起我们当地的房子,说什么都没用,还因此气病了住了半个多月的院。作为唯一的女儿,我能怎么办呢,只好分开,那时候周围人都劝我,说父母只有一个,对象可以再找。

分手那年我已经29岁,父母开始不断安排我相亲,但都不怎么合适,直到31岁那年,我被催的累了也烦了,刚好遇到一个差不多的男人,就迅速领证了。

结婚3个月后,他公司下了调令,把他调到了临县去做分公司经理,就这样我们成了两地分居的新婚夫妇。他疑心重,回来的很频繁,每次回家必然翻东翻西,像是要找什么。后来有一次很晚,我的一位男同事来家里拿我加班做好的文件,刚好他回来了,看到男同事脸立马沉下来,不打招呼就进了卧室。

我和同事都很尴尬,送走同事我去跟他解释,结果他反手就打了我一耳光。这是我万万没想到的,那时候我们才结婚不到半年。那一刻我想到了书上说的家暴有第一次就有第二次,于是收拾行李就回了娘家。我爸妈都是老实人,也好面子,第二天他和公婆一起来我家接我,他道歉说再也不会了,还写了保证书,就这样我就跟着回家了。

大概是半年后,为了备孕他就从临县调回来了。我的噩梦生活也便开始了,起初是喜欢翻手机,后来是每一个男性名字他都要问下这是谁,跟我什么关系,争吵多了,情绪激动他便会上手,那时候我已经怀孕。

女人婚姻里最容易犯的错误,大概就是对对方太宽容,对自己太残忍。我是忍着各种痛苦将孩子生下来,抚养到1岁多才离的婚。起初他们家并不同意,最终是我净身出户,带走女儿才解决。我时常在想,如果当初我生的是儿子,或许这件事,会更复杂吧?

现在我是单身妈妈,但我很快乐,女儿一天天长大,我也会越来越轻松。没老公,但我有朋友,我在单身妈妈群里认识了好几个跟我情况类似的姐妹,我们相互鼓励,彼此之前给予帮助与安慰,孩子也常常在一起玩,生活虽然辛苦,却比以前心宽许多。

其实我曾怨恨过我爸,但最终选择原谅他。离婚后他虽然不说,却总能撞见他偷偷抹眼泪。他们一天天变老了,作为独身妈妈,我只能越来越强大,怨恨带给不了我任何,反而会让我不开心,何不放开自己和家人,坚强勇敢的活呢!

女儿是我最强大的后盾,她奶声奶气喊妈妈的时候,我会觉得再苦再累,也值了。纵然生活给了我太多苦难,但也给了我一个能够带给我无限欢乐的小天使不是吗?


#蓝田说#

我们无法选择这一生会遇到什么人,经历什么事,但好在我们还可以选择强大,选择变得越来越好。爱情也并非生活中的全部,倘若没遇到合适的人,像林冉一样先脱贫再脱单也是好的。

如果你们有想要倾诉,想要了解的真实故事,欢迎后台留言给我哦!

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