装在套子里的忧郁体大脑

浪矢杂货铺 2017-08-11

写了一些杂七杂八的句子,把它命名为行走的套娃,笔名也起完了,颜微,最后一句是只想做一个行走在套子里的自己。全选准备发表,之后莫名其妙的消失了。

今天正式下号了,成为了百万销售中的一员,而我本身不太愿意去说话,更多的想听别人的,久而久之,也变得总是会只听别人的了,没有了自己的想法。上学时,回答问题要想着什么是正确答案,而不是我是怎么想的,我愿意怎么去理解,即使有其他异想天开的想法,也不愿意去公开表达自己,自己把自己限制在圈内,因为太有自知之明。工作后,很多东西也也愿意去迁就别人,不让接触与表达的,只要别人提出来,下一次也就记住了不会再去触碰,即使自己也很不爽与难堪,还是会让自己去接受委屈,做不成那个会哭的孩子,从来都不愿意主动去争取任性,和父母没有,和朋友没有,和自己也没有,连想吃的喝的想花钱的,都想着是去压抑自己,而不是我也可以这样,本能的。

回想自己这一路走过来,并没有太多的欲望,没有那么的想要,也就没有太多努力,刚刚好的平庸,做不了刺头,也破不了底限。中庸之道,想法平平,也就不去争取太多的计较。总是追究生活或者做事的意义,但是什么又是意义,有了这个意义又如何,你自己本身又是什么意义?矛盾体。做一件事想着另一件事的好,锅里的总是比碗里的香,每天着眼的都是自己的苦难,但是那也是你来定义的,事情本身没有苦难,是你自己给它打上了苦难的标签。道路本身就是迈过障碍之后才能看见的,还有就是人走的多了。

要么说出来,要么写出来。给别人看或给自己看,会好很多。

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